Caballito de Troya (reloaded)

Autor emergente 2011 elegido por La Tempestad

2012-02-05T18:31:00.001-06:00

Entre los libros de escritores emergentes aparecidos el año pasado llama poderosamente la atención Tránsito, de Claudina Domingo (México DF, 1982). Se trata de un auténtico proyecto poético, un texto maduro surgido de la reflexión y el rigor. 24 poemas-crónica o un poema-día en el que la escritora sale a las calles de la ciudad de México en busca de todo lo que ésta pueda ofrecerle. El Distrito Federal arroja a sus sentidos una infinidad de estímulos, que Domingo organiza en una prosa encendida, de gran riqueza sensorial.
La poeta refunda la ciudad para sí –ha comparado su libro a una maqueta–, sin perder de vista a los antiguos cronistas (Bernal Díaz del Castillo, Bernardo de Balbuena), con quienes dialoga. Lo oído, lo visto, lo olido, lo leído, lo sentido, lo vivido: todo se incorpora en una prosa que no atiende puntuación alguna, en la que los paréntesis y los blancos establecen el ritmo de la lectura. Lo que en Miel en ciernes (2005) se anunciaba, aquí son hechos concretos: una dicción propia, que permite ubicar la propuesta de Domingo entre las más prometedoras de la poesía mexicana contemporánea.
Del Centro a Tlatelolco, sin esquivar los hirientes contrastes santafecinos, Tránsito es un libro que se niega a contemplar desde la distancia. Su vocación no es retratar la ciudad sino volverse una parte (desencantada) de ella. Donde otros siguen la ruta de lo estable y lo cristalino, en esa suerte de orientalismo impostado, Claudina Domingo se ensucia las manos para encontrar vestigios de lengua viva.

Sobre Minotauromaquia, de Tita Valencia

2012-02-05T17:38:00.001-06:00

“Amor: el dolor está iracundo conmigo”, escribió Tita Valencia en Minotauromaquia (Joaquín Mortiz, 1976; Lecturas Mexicanas, 1999), novela autobiográfica, crónica poética intimista, ensayo apasionado sobre el amor que reúne las cualidades de un libro inclasificable extraviado en los anales de la rareza literaria. Minotauromaquia comienza con la promesa de novelar un desencuentro amoroso: la primera persona que narra parece llamarnos a convivir con sus fantasmas frente al muro de sus lamentaciones. Pero pronto la prosa se torna poética y termina ensayando en torno al amor desgraciado. Discurre, como todo amor neurótico, por un laberinto donde el sentido de los acontecimientos cambia con la puesta en escena del amor: hoy promesa, un día condena, jamás presente: el amor imposible se escapa hacia el infinito. Como todo relato autobiográfico busca la curación; exorcizar por medio del lenguaje los demonios que afligen a la carne y al espíritu; entonces la poesía, más allá del recurso literario, cumple las funciones del encantamiento ritual: es una sensual y barroca oración de la hija del Hombre, de la amante burlada que, ante el descubrimiento de las atrocidades cometidas contra su amor, se convierte es diosa vengativa y pronuncia una condena irrevocable contra el padre-hijo, el maestro capitán, el amigo-verdugo, a quien receta el más amargo de los venenos: la ponzoña femenina por la cual el que fue héroe se convierte en payaso, el demiurgo en golem. ¿Qué es más duradero que el amor de una mujer? Su rencor.

Se dirá entonces que Tita Valencia es una autora feminista interesada en hacer caer la patética máscara del Gran Amor y revelarnos la larga mancha de la lepra psicosocial del amor de la mujer entregada: la voracidad con que se consagra a convertirse en espejo para la egomanía masculina. Sin embargo, esto sólo es un accidente producto de su acerada lucidez; la autora nos advierte que no le interesa el feminismo: “Yo siempre entendí que la mujer sólo es capaz de amar a Dios en su forma viril y humana”. Así desenvuelve una neurosis mítica, por la cual la Mujer, para no desgarrarse en un mundo hostil hacia la hembra solitaria, se arroja a la hoguera del amor para convertirla en altísima torre, observatorio alejado de la vanidad y de la banalidad desde el cual la crucificada ve pasar al mundo.

Como en toda relación de amor atormentado, hay un misterio escabroso; un algo innombrable que es la fuerza motriz de todas las palabras y que se disfraza de nada y burla al que sufre su desventura: la amante solitaria, tras alcanzar la revelación, es asaltada por la demencia. Pero el que la narradora sea conducida a un manicomio no la hace psiquiatrizar su historia ni su empresa: ¿qué queda del amor cuando ya no queda nada? Tita Valencia se consagra a la obsesión de los fanáticos del amor: desenmascarar a los que no creen en él: “El error —creo— está en hacer una mística de las relaciones humanas. Se aterra al prójimo”.

Simbólico y alegórico siempre, se propone desentrañar el misterio entre misterios: un tríptico (las varias caras de una relación pasional), varios rezos, los mitos clásicos observados desde el xx, las figuras bíblicas que un hombre y una mujer, tarde o temprano, terminan representando. Minotauromaquia busca desarrollarse en la narrativa, sucumbe a la poesía y, ante la incapacidad de ambas para proporcionar el alivio catártico, recurre a la reflexión, a la autobiografía y al simbolismo; las joyas que Minotauromaquia ofrece se encuentran en lo pantanoso de sus reiteraciones; son luminosos aforismos y centelleantes “actos de poesía”.

Tita Valencia nació en la Ciudad de México en 1938 y se ha desempeñado como pianista concertista, promotora cultural en México y en el extranjero y como guionista para Radio UNAM y los canales 11 y 13 de televisión. Es autora también del libro de poesía El Trovar Clus de las jacarandas (Ala del Tigre, 1995), y de Urgente decir te amo (1932-1942) (El Colegio de San Luis, 2007), novela biográfica que recopila la correspondencia amorosa entre su madre y su padre, fallecido este último prematuramente a la edad de 35 años.

Texto publicado en el periódico Milenio, en su suplemento Laberinto, el 28 de enero de 2012.

Reseña de Tránsito por Sergio González Rodríguez

2012-02-05T17:18:00.001-06:00

Claudina Domingo (1982) ha retomado la tradición de los poetas urbanos de la literatura mexicana para trazar su propio itinerario en el libro Tránsito (Tierra Adentro). El resultado es magnífico por su tenaz contemporaneidad y su esmero formal. Su voz se une a la de Gutiérrez Nájera, Novo, Huerta, Paz, Lizalde, Bolaño que, en poco más de un siglo, lograron consignar el efecto de lo moderno, donde todo lo sólido se desvanece en el aire y arroja los despojos de una promesa en perpetuo suspenso.

Desde la posmodernidad de los tiempos actuales, la propuesta de Claudina Domingo puede percibir con todos los sentidos, no sólo con la mirada, la materia y la sustancia de una ciudad espesa y compleja, telúrica y edificada, la capital mexicana que enfrenta su desgaste irremediable todos los días, lastre de aspiraciones y propósitos fallidos que se acumulan con los siglos: la vital resistencia de las personas impregnada en sus casas, barrios, calles, monumentos, palacios, plazas, avenidas, atmósferas. La obsesiva ciudad y su presencia múltiple: “una ciudad que no teme al precipicio”, apunta la poeta.

Para ella, el registro suele ser análogo de norte a sur, de oriente a poniente en un entorno lacustre yacente bajo sus pasos, que atestiguan la construcción de la iniquidad secular, los restos del ocio contra lo productivo, de la imposibilidad y sus márgenes: “caminamos por Bucareli expelidos por una tragedia de/ bar botellas rotas palabras erguidas sobre la mesa/ (parecen tan fláccidas a la intemperie) el frío abre un/ par de botones a la borrachera las aceleraciones de la/ última caguama rumian largo y feroz (claman por más/ fermentación) la ciudadela expone su reluciente/ basura (la indigencia guarecida por harapos)”. En Tránsito, se observa una poética similar a la de Feli Dávalos (1982) en Morir mejor.

La ciudad de Claudina Domingo se recorre como se desplaza la mirada por las páginas de un libro: el libro/ciudad reproduce una red de vínculos literarios, afectivos, hecha de citas, ecos, palabras, lecturas que transcurren los siglos y recalan en la paseante que se ve abrumada por su peso hasta que consigue darle un orden de versos, pausas, silencios, imágenes, descripciones, y entonces el poema le da al caos enervante un punto de fuga. La dureza cotidiana evoca los sueños y se instala en el centro de un mundo personal.

Tránsito es un mapa y, al mismo tiempo, el cuaderno de apuntes de una viajera urbana que recupera la ciudad inabarcable mediante la recopilación de sus fragmentos. En tal sentido, el libro puede leerse como una aplicación del método de collage/montaje de los vanguardistas del siglo anterior, y su proceso creativo semeja al de aquellos artistas que, en sus vagabundeos urbanos, recogían piedras, desechos, objetos, insignificancias de un pasado en ruinas que podía ser reconstituido para ofrecerle una dignidad inédita al insertarlo en otro marco creativo. Así, pleno de fulguraciones, Tránsito.

Poema narrativo de alcance amplio, cinemático y desplegable, fragmentario y unido al mismo tiempo, el notable libro de Claudina Domingo documenta una visión generacional que contempla la realidad áspera como un desafío al que debe enfrentarse con las armas de la imaginación y la entereza de ánimo: en ella son ajenos el desencanto (¿cómo experimentarlo frente a algo que en sí es desencantado?), la nostalgia (¿cómo ser nostálgico de algo saturado de nostalgia?) y el pesimismo (¿cómo padecer una fatalidad sin caer en la autocompasión?). Lo suyo es la lucidez (suerte de reflejo de la luz del altiplano), el feroz entendimiento de la adversidad que adviene compañía urgida de diálogo. En las páginas de Tránsito, el ciclo de la Historia se vuelve un verso portátil.

Texto aparecido en el periódico Reforma, el sábado 6 de agosto de 2011, en la columna Noche y Día del autor.

Trepidaciones

2011-09-19T12:20:00.004-05:00

(4) TREPIDACIONES

para José Francisco Zapata

persevera en el instante y no es nostalgia         (añicos de acetatos) los cabellos lacios de un petróleo sideral bajo el sol nuevo       (verde esmeralda) no se resiste a la expulsión del muro ventanas 3 y 4 ausentes (las otras encaje de azúcar)           subeibajas oxidados
(persevera) el desmantelamiento de un día en sus horas imposibles

dices (impávido) “el día salió de la madrugada como una rata reventada”    (averiada) la naturaleza arrebató su impuesto a la ciudad      “ni tiempo te dio de sacar tus chivas”      no crees a los ojos hasta que el perfume a muerto (o gas) crece con los días        (luego susurras) “cientoveinte segundos contra la ciudad”         (hoy nada quieres saber de sus trepidaciones)            apilaron a los muertos “en esta esquina”        intentaron la resucitación más adelante          entre varillas (viguetas) plafones tuberías buscaron lo que no había digerido la devoradora “cualquier pendejada y se nos viene todo encima” tropezaron con los restos de la muchacha (que amaneció bajo un cielo de cascajo)

tela de araña (el portal) Gran Hotel o clínica        una resbaladilla sostenida sobre tres piedras          el jilguero estropeado de un columpio        (vigas de madera) “nunca más” (nunca más) 151-49-30        la herida del fresno (franca)          el templo socavado (antes de que el metro desaparezca en la entraña épica de la ciudad)         amasijo (naturaleza atropellada)      apilar escombros (no son lo que parecen) fragmentos de una constelación que no volverá a alinearse         decir “una ciudad no se levanta por sí misma” (se derrumba por sí sola)      “sólo al nombrarla es que se erige”

pausa (rebobina)      a la modernidad le gusta hacerse esperar       (sabe que te la saboreas como esos dulces que tenían un cubierta de papel y pistaches en lo blanco) mientras buscas en la fayuca un disco de pink floyd que todavía no llega (generosa) te pone en las manos un día que nunca se parezca a otro         el “no puede ser” que tendrá que convertirse en leyenda

una falla (toda la ciudad pendiente de una falla)        pero es “break” no “wrong” y la han traducido mal        “un quiebre” “un rompimiento” un tirón en el tendón de Aquiles de la ciudad       fractura y desgarre (destripe de ladrillos y azulejos)       aprender a vivir en su cadáver (es necesario) aprender a vivir con su cadáver (de su cadáver)       cables que llevan luz a ninguna parte un datsun con hologramas chinos (encallado hace veinte años)          la Tránsito asentada en los baldíos de la memoria       te fuiste de cotorreo (y regresabas)        lo cuentas cada que te ponen este rosario en las manos          (dices) “el destino tiene esta cara” la cara que puse cuando vi que donde hubo casa la ruina se mecía sobre sus garfios de gárgola
           jueves (cascajo) ¿cuál forense? “ya así a la delegación”

(te chingaron) princesa ¿o te chingaste?        tendrás que esperar otro par de decenios para ver caer la trabe que entonces solo flaqueó (se inclinó un poco) y se acodó en una rampa       suponer las ruinas (entrar bajo sus columnas trituradas que les dan estatura de santas)   aquilatar los residuos de colores carteles historietas        luego aventarse como siempre a la posibilidad de lo posible        llegará un día en que no tengas que esperar dos años para ver las películas       una semana (¿un jueves?) quizá un año llegue y diga “vine a resarcirme”

         mientras tanto (el miedo) no se va (se niega) se asoma a cada rato y musita “ahorita regreso”       (nunca más) confiarás en su corazón de cisterna vacía (a veces) te detendrás con el pulso en desbandada hasta asegurarte que es sólo un torton (el que pasa)
                               mientras tanto ¿por qué la falta de fe en el futuro?

Un lugar sobre el aire

2011-09-16T22:04:00.003-05:00

Cerro del Quemado, 11 de septiembre

El mundo está hecho de roca. El corazón de las montañas es una eternidad congelada y sus lágrimas los guijarros que bajan a los caminos… sus lágrimas o sus cuentas o los años que suman su edad. Incluso a estas alturas (más de 3,000 metros sobre el nivel del mar) hay moscas, que rondan no sólo a los muertos sino también a los vivos. Pero bajo los zumbidos, se extiende un silencio casi mineral que de vez en cuando es azuzado por las ráfagas de aire, que vienen y van desde esta cima. El silencio es tan perfecto, la roca tan contundente, que sería petulante pensar que uno viene aquí a perturbar algo. Apenas unos rasguños sobre una hoja de papel, restos de las ofrendas dejadas por los huicholes para que el mundo continúe, excremento de caballo, mi presencia física, todo ello resulta tan superficial para la existencia del cerro que podría parecer hasta improbable. Frente a su solidez milenaria, las minas son caries minúsculas, hendiduras menores en el lecho de la eternidad. Y hube de venir al desierto a saber esto: que el mundo es un guijarro lanzado al pozo sin fondo del espacio.

En el ascenso, una foto tomada “hacia abajo”. El caminito transparente es un río pequeñito que se entuba más cercas de Real.

A esta conclusión llego en la cima del Cerro del Quemado, después de subir charlando con mi alegre guía cinco kilómetros en el semidesierto potosino que primero acometí con la resolución digna de una hija de Aztlán y al final casi a gatas y resollando. Y sobre una roca de forma y tamaño apropiados para recibir mis adoloridos glúteos (¡y mi trascendental e impalpable “humanidad”!) me senté a contemplar el paisaje rocoso: la Sierra de Catorce, una sucesión nada menor de montañas, por un lado, y al final del “mirador”, el Valle del Salado. Por el camino vi, sin orden de preferencia pero importantes para esta crónica: algunos caballos y un par de asnos cuadrúpedos (casi en Real), una “lagartija grande” de colores tornasolados, unas ruinas mineras, mucha caca de caballo, un halcón o águila o “ave grande rapaz y planeadora” planear, minúsculas flores blancas, azules, amarillas y rosas, las tonalidades magenta de la roca del cerro oxidarse hacia el ocre, las tonalidades blancas del cerro salpicarse de brillitos como de cuarzo y, lo más imponente, el cerro del Quemado a la derecha durante unos tres kilómetros. Caminante, engáñate maravillosamente bajo el aguijón del paisaje: el cerro que miras a tu derecha, sólido y firme, se mueve mientras subes. ¿Eres tú el que vuelas o es el cerro-locomotora el que huye vértigo abajo?

El Quemado también es conocido como La Muela y a esta altura empieza a “volar” mientras uno sube en paralelo.

Ya cerca del "objetivo", el ascenso se vuelve “dantesco”. Este medio kilómetro desafió los meniscos y los bronquios de “la maestra”.

Very close

La Sierra de Catorce

Los leves tonos violetas son, otra vez, de las rocas.

Así llegué a este sitio desde el que puedo aspirar a comprender la inmortalidad: porque si una piedra no está viva y sin embargo existe, jamás morirá. Desde aquí puedo abismarme en mi obsesión por las rocas. Desde aquí, y con el paisaje desbordando por mis ojos, mi aprecio por las piedras toma la forma de religión o metafísica. Las rocas: su verdadera utilidad se nos escapa y les damos, entonces, ocupaciones absurdas, frívolas, parciales cuando no pusilánimes, pero nada, en el curso de la historia humana, ha conseguido mancharlas, al menos no para la relatoría mayor: el historial sideral en el que estarán presentes mucho después del paso del hombre por el universo. Su destino es una historia enigmática: la inmovilidad o el peregrinaje, o la inmovilidad tras el peregrinaje. Hoy una persona (una brizna de carne y pulsiones sobre el manto terrestre; un pizcador-tourist de piedritas) meterá a su bolsa unos guijarros y los llevará a un sitio donde no sopla el viento. ¡Qué lejos están las rocas del llanto extenuado de una flor convertida en mortaja por alguien que decidió emparedarla entre las páginas de un libro! Imperturbables, llevan en su frío corazón la densidad del mundo, el peso del universo, la locura de los cometas, el frágil orden de las galaxias, y lo depositan, con toda la naturalidad de que son capaces, sobre una mesita o en una repisa. No puedo dejar de pensar que estoy sentada (instantánea) sobre un cerro hincado toda una eternidad en medio del desierto.

Atrás, el Valle del Salado.

¿Quién es la sombra: lo terrestre o su sombra?

Ellas, las piedras: ruedan por la biografía desperdigada del “Hombre”. No fue la pólvora española la que hirió de muerte al emperador Moctezuma, sino que éste rodó por las escaleras de Tenochtitlán impulsado por una roca mexicana bien acomodada en el occipital (o en el parietal o en el occipucio). Muros de piedra ardieron en Troya. Piedras impulsadas por hondas lanzan los davides de todas las épocas contra sus goliats. Muro de las Lamentaciones que recibe en sus junturas plegarias. En La Meca, enmarcado en una vulva de plata, el meteorito que el ángel Gabriel le regaló al Profeta ve pasar miles de peregrinos diariamente. Una piedra negra sobre una piedra blanca, premonición de la muerte del Poeta. Nuestro ancestro despellejó con una afilada piedra un delicioso neandertal que ardió sobre una hoguera resguardada por piedras. Los hijos del maíz se vieron alimentados durante siglos por manos amigas de metates y molcajetes. Y de roca fueron los sarcófagos que conservaron incorruptos los cuerpos momificados de los faraones. Miguel Ángel se afanó sobre una roca hasta producir en el pie izquierdo del ecce homo los principios del rigor mortis. Aquí, las rocas son necesarias para los animalitos que encuentran refugio bajo su techo y para unas biznagas pequeñitas que crecen entre ellas.

¿Qué guarda el corazón del puño?

Ya sean diamantes del tamaño de una aceituna o basuritas de cuarzo, las mujeres (y muchos hombres) tarde o temprano terminamos colgándonos piedras. El jade tiene fama de restaurar las funciones renales y de proteger el alma de quien lo porta. El cuarzo en general “limpia” los ambientes y a las personas. En la India antigua se creía que el que portaba un diamante estaba protegido contra el veneno, el fuego, los malos espíritus y los ladrones. Una esmeralda es esencial para arrebatarle al mundo la gloria personal, y una obsidiana (espesamente negra o licuada con alas de colibrí) será útil para quien quiera ver entre las sombras (el espejo humeante prehispánico podría ser, en su interpretación más elemental, un espejo de obsidiana tornasol). El ópalo (demonio de los espejismos), sin embargo, sólo debe ser usado por aquellos que tengan claridad mental e integridad espiritual: entre sus poderes se encuentra el de la premonición y la clarividencia onírica; entre sus peligros, la locura. La negrísima piedra de luna, por su parte, promueve un sueño reparador. Una gema que se pierde no nos pertenece y una que se quiebra ha cumplido su función de amuleto protector. Nada, sin embargo, ha probado que todo esto sean más que supersticiones, y no ha habido, por otro lado, razones suficientes para convencer a todos aquellos que se cuelgan rocas de que sólo van por ahí cargando guijarros, más o menos valiosos.

Una piedra blanca de corazón negro.

También han servido de apoyo al afán de inmortalidad: escribir tu nombre o el de quien amas en una podría parecer propio de un cabeza dura, pero es por esta práctica que sobrevivieron el calendario azteca y las historias y cosmogonías egipcia y maya, por citar ejemplos monumentales del arte nada abstracto de escribir sobre la roca. Y por asociación básica, las palabras: de la palabra original, los continentes lingüísticos, y de ellos las cordilleras de lenguas, sus vetas familiares entre una montaña y otra, que en su aislamiento constituyen idiomas. Luego las piedras son palabras que al rodar por los caminos alojan minerales propios de otras cordilleras, moho del camino. De su rumor/rodar nacen las canciones; una maldición es una palabra arrojadiza, una mentira una piedra escondida en el bolsillo. Quizá el poema no sea sino una piedra afortunada que logra hacer caer a otras que la acompañan en su música.

A lo lejos, la lejanía

Llegó la hora de bajarme de mi viaje: buena suerte y mejor corazón me desean todos los guijarros esparcidos en la cima del Quemado. Hasta luego al inmenso horizonte a mis pies; mucho gusto a la Sierra de Catorce y al aire fresco y limpio en mis pulmones. Otro día será cuando vuelva, como una piedra, a rodar por estos caminos.

Soy de sombra.

Sillones (everywhere)

2011-08-21T12:11:00.000-05:00

Mobiliario trashumante de las calles, los sillones aparecen, como cadáveres, de un momento a otro, casi siempre presentes a la mirada por la mañana o muy entrada la madrugada. Con la misma misteriosa facilidad, desaparecen en algún otro momento del día; los menos duran un par de días en las banquetas antes de bajar otro piso en el infierno material de las cosas inservibles.

¿Pero por qué abandonar un sillón en la calle? Porque el de la basura te cobrará docientos pesos por llevárselo. Mejor salir como un multihomicida, al cobijo de la noche, auxiliado por una mujer y un hijo adolescente malencarados, o con los cuates de peda —en el momento de la noche en el que harían cualquier cosa con tal de seguir en Nunca Jamás—, o con tu amante (que tiene que “servir para algo”), a sacar “esa chingadera”. La burocracia urbana, por la mañana, decide el paisaje: los barrenderos se llevan la basura, no los sillones, y éstos, víctimas de nadie, se quedan a esperar: que los niños lagañosos vayan a la escuela, que los burócratas salgan a hacer ejercicio mientras fuman un cigarro, que el extraviado del día pase frente a ellos y considere por un segundo en sentarse a descansar, en esa cosa que, si está en la calle, seguramente es porque trae encima la peste. Entonces no sólo desvía la mirada sino que apresura el paso para alejarse de esa ciudad tan obscena que no duda en exponer la íntima miseria de sus habitantes en la calle, a plena luz del día.

El sillón callejero suele ser de tamaño mediano (el de la basura quizá sólo te cobre cien pesos por el sillón individual y el grande seguramente seguirá en tu casa otra década, dada la imposibilidad —y tu güeva— de hacerlo salir por las ventanas ya que no cabe por la puerta). Son los sillones que eligen las parejas enculadas cuando te visitan, el que prefiere tu gato, con el que sueles tener conflictos conyugales cuando intentas reclamar tu derecho a dejar las bolsas del mandado ahí, esos amigables sillones —los sillones preferidos— son los que salen a convivir con esa ciudad de la que sólo sabían por los relatos de los aparecen chubasqueados por ella, asaltados por ella, embriagados por ella, cansados por ella, hartos de ella. Por fin les ha llegado la hora de despedirse de las nalgas ajenas y de las tuyas —que seguramente les pasas desnudas cuando estás solo— y de las uñas y la tibieza suave de tu gato, y de la bolsas del mandado.

Y así, después de haberte servido de muro de las lamentaciones, de tálamo nupcial, de butaca de cine, de retablo, de comedor, de camilla, de perchero, de armario, de nido de gatos, de alacena y, si te pones muy mal, de excusado, el sillón, tu sillón, tras hacerse viejo, duro, incómodo, estorboso, “horrible”, se convierte otra vez en una cosa de la que hay que deshacerse. ¡Qué mejor basurero que la ciudad! Contra ella, que te amenaza con la amenaza de ponerte un cuchillo en la garganta, con la defensa de un taxi, con su taxista (ente (sub)stancial de la ciudad), contra la ciudad y su calle: la vomitada de quien la habita.

Me puse a pensar en los sillones callejeros hace un par de semanas. Regresaba de Iztapalapa en el metrobús, y en la curva que éste ¿da? ¿hace? junto a Plaza Oriente había, en la calle-calle, en el arroyo, a medio metro de las vías del metrobús, un sillón verde, de piel sintética. Su inmovilidad en el centro mismo de la constante carrera urbana lo hacía parecer insólito. Entonces reparé que, en realidad, la Ciudad de México está poblada de sillones callejeros, sillones indigentes que nosotros observamos descuidadamente, en su inaugural y último vagabundeo.

A donde no volveremos

2011-07-23T22:07:00.001-05:00

El día que llegué al departamento de Martínez del Río descubrí que mi colchón (un colchón de aire) se había madreado en la mudanza y tenía una fuga. Vi Psicópata americano sobre el colchón madreado, y todavía tengo presente (adjunta a) la incómoda y molesta sensación de estar acostada sobre un colchón de aire a medio llenar mientras veía a Christian Bale matar putas en la tele. En ese departamento (el segundo departamento en el que he vivido sola) pasé mis 24, mis 25 y mis 26 años. Del último tengo, sobre todo, recuerdos pesarosos, del segundo (mi pequeña temporada en el Mictlán) recuerdos ambiguos, pero es sobre todo el primer año el que recuerdo recientemente.

Cuando llegué todavía sufría una depresión combinada con ansiedad que arrastraba de la casa paterna y que se manifestó en la Guerrero, y que, por supuesto, empaqué con todo y el chingado colchón cuando me mudé a la Doctores (luego, conforme tomaba terapia y hacía espaguetis, mi ansiedad se calmó y mi depresión se distrajo). En esa depresión exploré mi capacidad para hacerme la chaqueta mental en el temible planeta de la hipocondría; además llegué a pesar 47 kilos (“muy” flaca para mis pantagruélicas costumbres), y sufría unas pesadillas de las que no terminaba por despertar nunca: soñaba cosas angustiosas y, cuando creía que despertaba, descubría que “había caído otra vez” en la pesadilla. Una de esas pesadillas tenía que ver con un garrafón de agua cuyo sifón se accionaba solo y mojaba el piso recién trapeado del departamento al que me acababa de mudar.

Otra de las premisas de mi estancia en esa casa fue descubrir que tenía vecinos, y que éstos eran una mierda absoluta. Me explico, mis vecinos, a diferencia mía, no pagaban renta, sino que se habían endeudado por quién sabe cuántas décadas para pagar un departamento de interés social de 60 metros cuadrados en la Doctores. Sin embargo, por esos misteriosos misterios de la constitución psicológica de la seudo clase media chilanga, mis rementados vecinos, lejos de considerarse engañados por estar viviendo en una megavecindad con mensualidades infladas, se comportaban como si la vista de sus aposentos fuera la de Central Park y no las refaccionarias de Doctor Jiménez. El pleito entre mi vecino de abajo y yo, he llegado a creer, a la manera de John Lennon, que “estaba escrito en las estrellas”. Así que, en general, detestaba el lugar donde vivía hasta que cruzaba el umbral de “mi casa”, una casa a la que fui queriendo en el transcurso de ese primer año. Por ese terror a mis nacovecinos con pretensiones aristócratas, jamás abría las cortinas que daban al interior del edificio; unas cortinas blancas de ese como tejidito-encaje que nuuuuunca lavé. En cambio, solía tener abierta la ventana que daba a Jiménez, donde crece un álamo temblón que refugiaba en sus ramas parejas de gorriones (que daban hijitos en primavera) y a cuyo pie el lumpen proletariado de la Docs dejaba su basura. El pleito entre mis vecinos y la delegación para que esta última “tomara cartas en el asunto” fue prolongado, y como yo vivía en el tercer piso y las cucarachas no se metían conmigo, me valió madres. Durante el tiempo que el basurero estuvo en funciones, las madrugadas estuvieron colmadas de sonidos: los ruidos de los pepenadores que llegan (algunos desde puntos remotos de la ciudad) y buscan en la basura su sustento: ancianos, hombres, mujeres, niños que ríen cuando descubren entre los desperdicios un juguete de pilas que todavía sirve. En ese depto también tuve un voyeur, durante un par de semanas: un tipo que se estacionaba en un tsuru plateado en Jiménez y me lanzaba la lucecita de su apuntador de las juntas; fina persona, él.

Pero son los recuerdos de adentro los que hacen de esa casa un preámbulo al destierro. Hurgo al azar en la caja más valiosa que me traje cuando hice la mudanza: la vez que salieron larvas en la basura, la botella de ginebra (vacía, claro) que rompí contra una esquina de la cocina, mi cuna de Moisés junto a la ventana del estudio (y yo siempre pendiente de sus flores), el día que perdí las llaves y volteé la casa buscándolas, el clóset del estudio (donde guardaba todo lo que estuviera fuera de lugar cuando la visita tocaba el timbre de la calle), el “limo” que se formaba en la puerta de la regadera y que nunca pude quitar, la ranita fluorescente que siempre estuvo sobre el buró improvisado junto a mi cama, cuando jugaba damas chinas conmigo misma, la disposición de mis utensilios de cocina, los domingos (cuando hacía de comer: sushi o espagueti a la boloñesa con salchichas alemanas, o hamburguesas, o las pizzas que tan mal me quedaban), la vez que casi me desnuco en el estudio (no comment), mi espejo de cuerpo entero en el pasillo, la vez que me arrastré con 40 grados de temperatura hasta la regadera con miedo de quedar tarada por la fiebre, la vez que me peleé con mi gurú y mi gurú se arrancó el collar que llevaba en el cuello (meses después seguía encontrando cuentitas de cuando en cuando), la chingada cerradura que nunca sirvió, el ruido apagado de la puerta de entrada al cerrarse, todas las veces que vi entrar a mi ex gurú por la puerta (que abría desde que él tocaba la puerta de la calle) y le eché los brazos al cuello, mi insomnio, un sueño pertinaz en el que aparecía un niño, todas las veces que, mientras me preparaba el desayuno en la cocina me entraba una tristeza descomunal, los muñequitos que coloqué en las celosías del cuarto de lavado, la jirafita de peluche que dormía conmigo, el sol alzándose por la mañana y entrando desde el estudio hasta mi habitación. La vida, la casa a la que no volveré.

En las fotos: unas pesimísimas fotos tomadas desde mi estudio hacia la calle.

TRÁNSITO

2011-06-09T14:32:00.000-05:00

429. Tránsito (Poesía)

Claudina Domingo

2011, 92 pp.

Trazar una ciudad desde sus orígenes, recrearla en su fundación como un plano espacioso y levantarla a través de las imágenes, es la apuesta que Claudina Domingo emprende en Tránsito, libro de poemas que cantan y cuentan los pasos de un flâneur en territorio descifrable. Tomando a la ciudad de México como escenario y recipiente, la autora entreteje su voz con la de algunos cronistas como Bernal Díaz del Castillo y Bernardo de Balbuena, logrando así una urdimbre urbana en la que se yuxtaponen las imágenes de una ciudad personal y una ciudad histórica. Este volumen fluye a partir de los testimonios íntimos de la experiencia, donde los versos intencionalmente montados hacen un llamado a multiplicar los sentidos. (contraportada)

Contra el insomnio

2011-05-16T21:23:00.003-05:00

El hombre tropieza conmigo, cae, se queja, se sienta sobre mí (se está sobando un tobillo). Luego se pone de pie y comienza a quitar las ramas que cayeron la noche anterior, durante la última tormenta. Me golpea con la palma de la mano; me gira. Estará pensando en lo que puede hacer conmigo. Me levanta, toma aire y me saca de lo profundo del bosque.

El hombre camina rápido (debe ser un hombre fuerte y vigoroso) y aunque su respiración me tranquiliza su pulso agita mi corazón. Luego, poco a poco, su paso toma un ritmo cadencioso, casi tranquilizante. Debemos ir por la llanura: sopla un aire leve que alcanzo a sentir y que debe despeinar el cabello del hombre que me carga. Sólo me queda imaginármelo; tengo los ojos cerrados, más bien, ya no tengo. Tuve miles de ojos verdes, livianos, pero entonces sólo veía: un paisaje que ahora recuerdo aéreo, verde (oscuro o claro según la hora del día), pero sólo ahora tiene significado ese recuerdo (sólo ahora es un recuerdo) porque antes, aéreo y perfecto como era, no conocía ni el pensamiento ni las palabras. Ésas llegaron con el rayo, un rayo de lengua viperina que me desgajó por arriba y por abajo. Mientas caía tuve conciencia de lo que había sido, pero no me dolió caer. En cuanto estuve en el suelo descubrí que al suelo pertenecía. Aquí puedo escuchar y suponer lo que ocurre en el bosque. Así, con el oído pegado a la tierra, que transmite los rumores de los animales que cavan en su interior y las carreras de los que corren sobre su superficie. Con el otro oído oigo pasar a las aves en el cielo y los afanes de las ardillas en los árboles. Suponer, “adivinar”, imaginar, ahora que no tengo ojos y estoy inmóvil me muevo entre los verbos de los seres que meditan. He aprendido a distinguir el peso de las ardillas del peso y el paso de un armadillo; comenzaba a diferenciar los distintos tipos de orugas sobre mi corteza cuando empezó mi viaje.

Hacemos un alto en el camino. La yerba es más corta en donde estamos. El hombre se aleja, estira las piernas, se acerca de nuevo. Se sienta cerca de mí. Algo piensa, puedo sentir incluso que ha dejado de respirar. Me toca, esta vez es una caricia que empieza desde la mitad de mi cuerpo y desciende amplia y abierta. Se ha dado cuenta de que parezco una mujer que yace de costado. Me toca el vientre con los dedos. Se arrodilla junto a mí. Examina las ramas que podrían ser piernas. Tendrá que trabajar un poco en ellas con gubias y lijas para formar rodillas, femorales. La grupa quizá solo tenga que lijarla. Me acaricia de nuevo. Busca si hay algo con qué formar senos. Algo hay, aunque por la posición de mis ramas-brazos tendrá que conformarse con la idea de senos, más que con tetas verdaderas. Sí, con un poco de trabajo puedo descansar junto a la chimenea, voluptuosa y deseada.

El hombre que me lleva suspira, puja y me levanta; en realidad, me toma entre sus bazos, casi con cuidado. Ahora me abraza. Me carga como si fuéramos unos recién casados llegando de la iglesia (una atropellada a la que un campesino encontró junto al tren) “primos jugando a ser esposos” /una anciana llevada a dormir por su hijo/ ::como si me hubiera quedado borracha sobre la mesa:: …como si fuera la hija muerta a quien su padre saca de la casa incendiada… Avanzamos más lentamente, me voy haciendo más pesado, incomprensiblemente pesado, ¿será que el cansancio me vence? El hombre se esmera por no perturbar mi creciente reposo, pero ya peso mucho; me vuelve a poner en el piso. Me levanta de nuevo y comienza a caminar en otra dirección, hacia nuestra derecha.

Avanzamos muy lentamente, adentrándonos de nuevo en el bosque. El ambiente se hace más húmedo. Alcanzo a escuchar el rumor de un río. Vuelvo al piso: la música del agua deletrea mi nombre más oscuro. El hombre me acaricia de nuevo; sus manos tiemblan. Se desnuda. Me carga de nuevo. Escucho cada vez más cerca el agua y los pies de mi Morfeo chapotear trabajosamente, conmigo en brazos. Soy cada vez más pesado. El hombre hace un gran esfuerzo para llevarme río adentro, donde elagua le toca el torso y me cubre casi por completo. Ya casi dormido, creo escucharle decir: “Nadie más te verá como yo te vi”. Entonces me suelta, y desciendo…

La pesadilla más horrible de mi vida (19/12/2010)

2011-05-01T14:57:00.000-05:00

Soy adolescente otra vez. Estudio la prepa, seguramente. Y estoy en el Estado de México; lo sé porque exponemos temas relacionados con él: cultura o economía, cosas por el estilo. Nuestras exposiciones son rápidas y grupales. Uno de los grupos empieza a hacer una exposición que me permite saber cuál es la realidad (me doy cuenta de que soy una fuereña): mencionan nombres de grupos de bandas y criminales que me suenan extravagantes; apodos de matones que caen para ser sustituidos por otros apodos de matones. La clase termina, caminamos en grupo hacia la salida; estamos cerca de la calle cuando nos intercepta un grupo de muchachos, de nuestra edad, con arma corta. Nos zahieren con cualquier cosa. No alcanzo a escuchar, sólo me doy cuenta de que me encuentro entre el grupo de chicos de la exposición denunciante, y tengo la impresión de que esto puede acabar muy mal. También me doy cuenta de que vengo vestida muy llamativamente: traigo unas mallas y una minifalda; chaqueta negra de cuero. Y sí, justo cuando el jefe de la banda se da la vuelta con sus hombres, una estudiante le dice algo relativo a los güevos. Gran error. El chico se regresa, le dice que él tiene todos los güevos del mundo, pero que si le faltan, no hay problema; a su lado siempre hay alguien que tiene muchos y que, al contrario que él, “no tiene corazón”. “Te voy a demostrar.” Me he apresurado mucho cuando él se dio la vuelta y ahora estoy hasta el frente del grupo. Me toma el cabello con una mano y me tira al suelo. Llama a alguien. Un gordo se acerca; trae una escopeta en la mano. Alguien me levanta, de nuevo del cabello, y me indica la dirección a mirar y la posición a asumir. Estoy de frente a los estudiantes. Están nerviosos, pero se ven decididos a no aflojar su discurso relativo a los güevos. Busco los ojos de mis compañeros, intentando mandar un mensaje que les indique que mi vida está en sus manos, pidiéndoles que cedan. Estoy callada y relativamente tranquila; pienso en que todo debe salir bien; éste no puede ser mi último día. Todo me parece una locura, y el miedo se siente en el aire; “somos tan poca cosa sin una pistola”, pienso. De pronto siento el cañón de la escopeta en el cráneo. Se acabó la dignidad; me flaquean las rodillas. Hay gritos: algo dicen de que si la vida de esta perra no vale nada. Me echo al suelo, comienzo a llorar. Comienzo a suplicar. Sé que es el acto más indigno, me siento profundamente avergonzada de mí misma, pero creo no tener otra salida. “No los escuches, le digo al chico que da las órdenes, yo sí te creo. No me mates.” Por respuesta obtengo que el gordo me acaricie la cara con la boca del cañón de la escopeta. Sigo llorando desconsoladamente. Cierro los ojos. Siento al gordo apuntar a mi cráneo. Ya basta; que jale del gatillo. Mejor no, quiero vivir. Que esta mierda se acabe. Los miembros de la gavilla estallan en risas a causa de la escena que les he regalado. “Una vieja chillona más.” Puta y chillona, dice alguien. “Como todas.” Me levantan del pelo; miran a los otros jóvenes retadoramente, me avientan hacia ellos. Se dan la media vuelta.

Sí, estoy bien, no, no quiero agua; déjenme en paz; casi me matan por culpa de ustedes. Pienso salir por otro sitio, ¿pero por dónde? Ni siquiera conozco esta escuela; parece enorme; debe ser un CCH. Hay unas escaleras frente a esa reja que sirvió de mi paredón. Ahora me doy cuenta de que los chicos armados nunca entraron por esa reja, una malla metálica en realidad. Había un agujero, y yo cometí el error de salir demasiado pronto por el agujero. Los estudiantes siempre estuvieron del lado seguro de la malla, y yo, como una cucaracha, aplastada desde el otro lado. Los estudiantes están nerviosos, pero parecen resignados. Seguramente esto ocurre aquí a diario. Las “escaleras” no son en realidad unas escaleras; los escalones son muy altos y están cubiertos en partes por vegetación: parece una escultura rota habilitada como una peligrosa escalera. Subo por ahí. Voy a bajar por otras escaleras (éstas de verdad) cuando veo que desde esa dirección se aproximan unos hombres armados. Me doy la vuelta, junto con los otros chicos, que ahora sí se ven asustados. Deduzco que esto no es normal.

Regreso por donde venía. Comienzo a saltar los escalones cuando veo entrar por el agujero a los chicos de la primera banda. Subo trepando las escaleras. Es absurdo, es demente; estamos a punto de ser atrapados en fuego cruzado. Uno de los que entró por el agujero me alcanza, me toma del brazo. Me dice: “Vas a fingir que eres mi novia”. Me doy cuenta de que el lugar está lleno de chicas que gritan y suplican; y de chicos armados que las conducen como escudos humanos. Alguien oficia como amedrentador de masas; grita: “A las de cabello corto, las rapamos”. Se acerca a una; trae una navaja en la mano. Le corta un mechón de cabello. No es en serio; es sólo terror psicológico. Pasa junto a mí y hace lo mismo. Su estrategia funciona: tiemblo de miedo. Además, no fue muy cuidadoso: me tocó el cuello, tengo una herida. “Mi novio” me tranquiliza: “es sólo un rasguño. Ese pendejo no hace daño; de lo único que es capaz es de violar niñas”. Me sonríe. Me simpatiza. ¿Me simpatiza? Me doy cuenta de que estoy sufriendo síndrome de Estocolmo. ¡Hasta me empiezo a sentir enamorada de él! Es mi hombre; es mi salvador. Desde un portón al fondo del pasillo (se trata de un pasillo donde convergen las dos escaleras) entran los miembros de la otra banda, los que venían desde adentro del plantel. “Al suelo”, grita alguien. Los chicos armados nos abrazan (somos novios, recuerdo) mientras nos apuntan con sus escuadras. No quiero morir hoy; no quiero. Me aferro a “mi novio”; lo abrazo, incluso actúo como si fuera su novia. Ni que fuera necesario. Se trata de una falsa representación. La escena es macabra: todos estamos hincados en el piso; las chicas abrazadas fuertemente por jóvenes armados. Los jóvenes que han entrado (también armados con escuadras) y no saben qué hacer; no se animan a disparar. Frente a mí, de espaldas, se encuentran de novias de un matón dos chicas; las reconozco, estaban en mi clase. Desde atrás de mí surge un chico: sólo veo su brazo y la daga de veinte centímetros que trae en la mano. Se la hunde por la espalda, a la altura del corazón, a la chica que tengo en frente. ¿Qué pasa? ¿Por qué hizo eso? ¿Está drogado? ¿Estoy alucinando? Esto es maldad. Incluso para el contexto, eso es violencia innecesaria.

Se acabó la calma chicha. Los hombres que nos abrazan se levantan y se cubren entre las columnas; los que vienen llegando comienzan a disparar. Las mujeres corremos. Veo las falsas escaleras; voy de bajada, me voy a romper las rodillas, pienso. En el pasillo se escuchan disparos, gritos, amenazas. Me van a matar, reconsidero. Me aviento escaleras abajo. Me sorprende la facilidad con que bajo, casi parezco una atleta. Observo que detrás de la malla metálica y por adentro de ella hay militares. Aguardan en la posición de siempre de los militares. Doy vuelta a la derecha. Ahora sé dónde está la salida. Al final de unas largas escaleras de piedra. Primero hay una reja de barrotes gruesos. La reja se abre y entra una mujer con cámara de video. Una periodista, pienso; estamos salvados: los militares no dispararán contra nosotros. Comienzo a subir las escaleras. Seré la primera en escapar. Voy a ver a mis padres; estarán alegres de que esté viva. Entonces escucho la metralla de los militares. Es un sonido espantoso; un sonsonete turbio y aterrador. Corro más rápido. Disparan hacia acá. No es posible. ¿Por qué me disparan? Estoy a dos metros de la puerta. No puede ser. No siento dolor, pero veo mis pies llenos de sangre. Pienso en todo lo que hice para salvar la vida, y venirla a perder de esta manera. No puede ser. Me toco el pecho: ojalá sea un pulmón y no el corazón. También tengo la impresión de que tengo unos agujeros en la cadera. Que tenga remedio; que me cosan los doctores. Se me nubla la vista; veo las escaleras como si estuvieran cubiertas de humo; las lámparas de la calle parecen siniestras antorchas. Estoy aterrada. Me voy quedando sin mente. No puede ser: “era tan joven, tenía tantas cosas qué hacer (mis padres; la morgue; mi cuerpo destrozado)” alcanzo a pensar, mientras toco la puerta de la entrada, casi a gatas. “No puede ser.” En serio voy a morir. Escucho entonces, y ello me convence de que voy a morir, la voz se Lisa Gerard. Cierro los ojos y entonces pienso: “No puede ser; debe ser un sueño”. Y abro los ojos.

Movimiento ocular rápido

2011-04-24T19:30:00.000-05:00

para Karen Villeda

Voy a un hotel con un ex novio. En realidad no es un hotel, sino un cuartucho que alquilamos en una casa, ¿o es un cuartucho en medio de la calle? ¿Eso puede ser? Tocan a la puerta. ¿Quién mierda puede ser? ¿Acaso no pueden respetar la cogida ajena? Me levanto y veo por la ventana que está a un lado de la puerta. No es nadie. Pero entonces veo (y me asombro y me entra miedo) que la calle, la casa en cuyo patio se encuentra el cuartucho, el patio, todo se inunda, pero no puedo precisar si de agua o de arena). Volteo a verlo, ¿tendrá alguna brillante idea para esta dificultad? El muy cobarde se levanta de la cama, se pone los pantalones y me dice “pues ya me voy”. ¿A dónde va? ¿No vino conmigo hasta aquí? En realidad, ahora que lo pienso, fue su idea venir a encamarnos a este lugar tan feo en esta ciudad, ¿qué es, un desierto, la frontera? El muy gandalla ríe, se mete a la bañera y desaparece. Sólo así, sin mayor magia; no se va por el caño, no se derrite bajo el chorro de agua, sólo desaparece.

No he decidido cómo voy a solucionar esta dificultad cuando aparece Preciosa en un flasback que me explica la verdadera trama: hemos venido juntas a esta ciudad y nos hospedaremos en este lugar “tan kitch”, dice Preciosa.

—¿Qué es, Claus? Como una casa de huéspedes, ¿verdad?

Le digo que sí, porque no quiero asustarla, pero para mí es muy claro que se trata de un pinche hoyo. Desempacamos nuestro equipaje: dos maletas de ropa, unos canarios en una jaula y un guatote de mota: cinco mil pesos bien apretaditos en un paquetito de periódico envuelto con cinta canela. ¿Pero qué vamos a hacer con él? ¿Y qué hace Preciosa conmigo en lo que parece ser una historia que puede terminar mal? ¿La compré o he venido a venderla? No tendría sentido que yo fuera el díler. No vine a la frontera (ahora sé que estoy en una ciudad de la frontera) a venderle ¿a quién? sólo cinco mil pesos de mota. Deduzco que es mía, pero que no la compré aquí. Me queda claro que debo fumarla, “durante nuestra estancia”. ¿Pero cómo? Cinco mil pesos de mota para un fin de semana y una persona es mucho.

—Entonces debes empezar ASAP, Claus.

Busco mi jiter entre mis maletas, pero no lo encuentro. Rebuscamos en la habitación. Preciosa da con una Biblia (le digo: “además de hermosa, sabes desenterrar tesoros”). Mayor es nuestra sorpresa al abrirla: no tendré que hacerme mierda los alveolos con la tinta y el papel comunes. “Esta biblia está especialmente diseñada para fumadores: la tinta no contiene metanos ni mercurio y el papel es ‘original y puro’ papel arroz.” Bravo, esta ciudad me empieza a parecer menos nefasta.

—Espera —dice Preciosa—, no puedes fumar de cualquier lugar.

¿No entiende que debo empezar cuanto antes?

—Voy a buscar los versículos que hablan de las semillas que se conviertieron en estrellas cuando les fue denegado el permiso para transmutarse en palabras.

—Yo he leído la Biblia y eso no aparece. No tiene sentido: la Biblia es alegórica, no fantástica.

—Sí viene —responde enfurecida Preciosa— ¿qué pinche edición es tu Biblia?

—¿Cómo qué cuál es mi edición, Preciosa?; ¡es una puta Biblia!

Preciosa llora y avienta la Biblia al aire. Se derrumba en la cama. Intento abrazarla.

—No me toques; lo destruyes todo. Yo iba a buscar para ti el versículo más hermoso de los que se han escrito, pero tú no tienes fe.

—Preciosa —suplico—, el versículo no existe.

—¿Cómo sabes qué no?

—Porque he leído la Biblia.

—¿Y te acuerdas de todos los cabrones versículos, supongo…

—No, pero si hubiera leído ése me acordaría.

—Porque eres una chingonaza, ¿no?

—No, preciosa, porque es anómalo, es fantasioso, es onírico. Me hubiera llamado la atención. Además, por lo que dices, debería estar en el Génesis.

—¡No está en el Génesis! —grita fuera de sí Preciosa—, y tú no tienes fe ni en mí ni en mi amor.

Me rompe el corazón. Tengo ganas de llorar, pero si yo me pongo a llorar, ¿quién nos sacará de este hoyo? ¿Por qué discutimos estas pendejadas tan furiosamente? Es obvio que Preciosa alucina. Debo hacer que se contente conmigo. No puedo vivir con ella enfurecida contra mí por unos pendejos versículos ¡que no existen! Y debo fumarme la mota, pero si tomo la Biblia y arranco cualquier página, quién sabe qué pueda hacer Preciosa. ¿Volverse a la novela ejemplar de la que salió?

—Es menor que las otras —me dice la misma Preciosa—. Nunca te gustó, ¿por qué me trajiste de allí, entonces?

—Tú no eres esa Preciosa —digo—, eres mi Preciosa.

Y el agua empieza a subir. Entonces enfurezco.

—¡Mira lo que has hecho, maldita gitana!

No me puedo contener en mis improperios. Me escucho decir cosas terribles. Preciosa se esfuma; yo he hecho que desaparezca.

Instantánea 004: Faramalla

2010-12-06T14:26:00.005-06:00

Desde que sales a dar tu paseo notas algo hacia el poniente, un polvo que se hace humo, un humo que casi es veneno. Avanzas entonces hacia el norte, un poco intrigada por esa gran olla de tamales que se quemó, pero al cruzar Arcos de Belém ya no puedes ignorar la mancha en la tarde dominical: una ambulancia te obliga a decidir entre el arroyo y la ciclopista, por donde avanza. Decides seguir a los
curiosos a Enrico Martínez y Chapultepec donde un carro de bomberos, tres ambulancias y seis patrullas montan la escena: hay un incendio en la Televisora. No es que sea un fraude, pero has visto peores incendios (uno) con menos bomberos para contrarrestarlo. El camioncito de bomberos se estaciona (para ello tarda una eternidad), luego abate la escalera vertical (para lo cual emplea dos eternidades y media), posteriormente sube en un corralito a dos bomberos (que tardan tres eternidades en llegar arriba), cuando casi han llegado algo pasa, y el corralito empieza a descender a trancos. Evidentemente, se trata de una aburrido guión cómico televisivo: algo así como Adal Ramones (sin Adal Ramones, gracias a Dios), pero también sin las chichis y las nalgas que hacen entretenidos los aburridos programas de la Televisora. Los bomberos descienden en el corralito. Mientras sucede toda la faramalla del camión, la escalera y el corralito, han llegado y se han ido (porque no tiene ningún sentido su presencia) una unidad de cuidados intensivos, una cuatro por cuatro muy naiz que dice Rescue, cinco patrullas más y un montón de mirones. “¿Se va a caer el edificio?”, pregunta angustiado un niño, mientras un mamón con cara de mamón, pinta de mamón y pose de mamón da su parte por radio: “Es algo inédito, wey; primero se fue la luz en todo el edificio, wey, lo cual es verdaderamente inédito, wey”. Los bomberos deciden subir mecánicamente (es decir, por sus propias patas) por la escalerilla y miran por la ventana del penúltimo piso, donde tiene lugar la tragedia de la olla de tamales. El humo no es tan tóxico, o por alguna razón el bombero más cercano a la ventana se quita
la mascarilla y acerca la cara. Baja por la escalera. Los policías de tránsito le dan como locos al pito (perdón, así me salió). Dos o tres automovilistas les responden con la diana por todos conocida. La verdad es que para ser un gran incendio en la Televisora (ocho columnas con las que probablemente se venda el acontecimiento; más “momentos de angustia y desesperación se vivieron en…”) se trata de una gran faramalla: es decir, de poca cosa vendida bajo luces de neón y orquestada, en este caso, por todo el aparato de emergencias de la zona centro de la ciudad. Decides regresar a casa, con la mancha de humo-gas de la tarde.

Instantánea 003: Afanes

2010-11-16T23:00:00.001-06:00

“Museo Nacional de Antropología” está grabado en la base de mármol del ídolo de piedra: réplica u original de un dios inmisericorde con quien el tiempo (o el presupuesto) ha sido cruel: tiene la nariz rota, un pómulo hundido y unos mechones de musgo verde en las sienes. En la banqueta, a sus pies, un anciano barre; la vejez lo tomó desprevenido mientras se inclinaban a recoger los lentes: perpetuo imitador del niño que asume la posición “de burro” para que lo salten. Usa unos tenis escolares que fueron blancos, y su suéter bien pudo dar a la basura cuando su antiguo dueño se vio al espejo y pensó: “podría estar dándole de martillazos al muro de Berlín con esta cosa puesta”. El diminuto viejo barre, sin embargo, con toda la energía que su cuerpo le permite. La escoba (un palo largo con ramitas atadas a su punta) se desplaza casi paralela al suelo, movida de izquierda a derecha y de adelante hacia atrás por el cuerpo que la sostiene: curioso y fragilísimo péndulo. El barrendero no descansa ni se apresura: se esmera cuidadosamente. Bajo una esquina del pretil de mármol, un puñado de inmundicia se le resiste. El anciano cambia de estrategia: mete la punta posterior de la escoba y una lluvia de pedacitos incógnitos sale despedida; ya puede reanudar la tarea. ¿Por qué tanto afán? El viejo no es un trabajador de limpieza; se trata, evidentemente, de uno de los miles de indigentes de la ciudad, y como los demás, probablemente “padece de sus facultades mentales”. Quizá piense que él también es un barrendero, y los “verdaderos” trabajadores de limpia que a esta hora pasan por Reforma le prestan una escoba para que desempeñe su “labor”. Parece tener perfectamente calculado su trabajo al pie del monigote prehispánico; es casi seguro que se trata de su ritual o su ejercicio matutino. ¿Logras ver, a través de tu afanosa distimia, el desmedido (aparentemente inútil) afán de La Vida; su enigmática sencillez que infunde ánimo a Los Vivos? Que no te entristezca la miserable vejez del falso barrendero, quizá el ídolo a cuyos pies se esmera se compadezca de él y le provea suficiente aguardiente este invierno para sobrevivir a su crudeza o para bajar al Mictlán sin demasiados aspavientos. No te burles de tu ocurrencia; no sabes el precio que pueda tener a los ojos divinos una afanosa limpieza matutina.

Instantánea 002: Hombre llorando

2010-11-11T20:22:00.000-06:00

El pasillo es largo, y el sol sorbe su tuétano de vecindad. Al final (hacia el destino) hay una bugambilia, algunos cactus y la boca de un tinaco enterrado. Me asomo buscando a la gata, y entonces lo veo cruzar al pasillo: es el vecino del 7. Un hombre que saluda ásperamente; alto, delgado, “curtido”, dirían, relativamente joven; de esos hombres en los que algo de adolescencia se alarga sobre sus veintes convertidos en treintas.

Camina desguanzado, arrastrando los pies: gime y llora. Se lleva las manos al rostro y se talla los ojos como un niño pequeño. Gimotea desconsolado bajo el sol frío de noviembre. Tras él avanza, respetuosa, una rara comitiva: un hombre mayor con pinta de ser su padre, un adolescente del que no capto mucho y una niña que monta un triciclo. Van con él, ¿pero a dónde y desde dónde? ¿En serio van con él? ¿Sólo porque están atentos a su dolor son su familia? Podrían ser, simplemente, un abuelo y sus nietos que salen de otro departamento (previamente abierto) y a quienes que les toca caminar tras él. Un abuelo y sus nietos que no pueden evitar mirarlo, intrigados por su pena, pero que procuran caminar despacio, a cierta distancia de él, para no avergonzarlo.

Por otro lado, él parece desgraciado, pero las personas tenemos ideas muy particulares de la desgracia. Si en este momento no diera guardar al archivo y lo borrara sin querer, sería desgraciada. Si pierde el Chivas o el América (o cualquier otro pésimo equipo de pésimo fútbol mexicano), hay personas que son desgraciadas. Entonces, ¿qué lo hace desgraciado a él? Puede ser una “verdadera desgracia” (la muerte de su novia o de su madre; el encarcelamiento de un hermano), una desgracia común (su novia mandándolo a la goma; su novia confesando una infidelidad; una deuda no pagada) o una desgracia infantil (el equipo que pierde el partido, una pelea común con la novia). Pero ya sé que empiezan a reprocharme una prosa vulgarmente inquisitiva: ¿su traducción poética sería la de un hombre rudo que camina gimoteando bajo el sol frío de noviembre?

Instantánea 001: Bolsa de basura asomando de un registro

2010-11-11T20:15:00.002-06:00

Acababa de comer como troglodita y de ver Peeping Tom mientras me tomaba una botella de vino tinto, así que tuve un acceso de sed que me obligó a salir a la tienda de noche, bajo el frío emperador. Antes, ella me había pedido que la dejara salir. Cuando abrí la puerta, una silueta a ras del suelo llamó mi atención. Sobre un registro veo un animal en posición vigilante: “es el Cancerbero”, pienso, y siento los ovarios avanzar hacia mi estómago. “Vamos”, me reprendo, “¿no pensarás que realmente existe el Cancerbero y que ha venido a acecharte hasta la puerta de tu casa?” Mi mariconería y mi represión a ella me hacen acercarme más, aunque cautelosamente, y entonces veo un ciervo sacrificado: está quemado, vivo, y todavía sangra; lo veo respirar dificultosamente. Mis ovarios se me han atascado en el esternón, pero me acerco un poco más, aterrorizada pero también intrigada: ¿de dónde salió un ciervo en la colonia Doctores para morir calcinado sobre un registro de vecindad? Entonces la veo, agonizando, abierta en canal. Alguien ha perpetrado contra ella el acto más atroz, la quemó en la estufa y la sacó a respirar su agonía al pasillo. Un “hijo del diablo”, diría Mateo en su protoevangelio, empezó el trabajo y lo dejó sin concluir. “No puede ser”, pienso, y me acerco otro poco, despacito (tengo algo amargo en la garganta: ¿mis ovarios?). Doy otro paso, y entonces una luz que había estado escondida tras un edificio me muestra lo que la miopía y la oscuridad han tergiversado: una estúpida bolsa negra de basura que sale del registro y que se parece al Cancerbero vigilante, a un ciervo herido y a mi gata sacrificada. Uf, pinche imaginación desquiciada.

INSTANTÁNEAS

2010-11-11T20:07:00.000-06:00

Tomando en cuenta que mi tránsito por la vida (jaja) me va llevando hacia la prosa, y considerando que todavía no soy lo suficientemente solvente prosísticamente hablando para escribir un "cuento decente" (dijeran por allí), me he propuesto una serie de ejercicios que tienen por objeto "que me enseñe" a ESCRIBIR. Seré específica: Instantáneas es un proyecto sin financiamiento federal, local y/o familiar (faltaba más) que tiene por objeto ayudarme a desarrollar las siguientes habilidades narrativas (podría pedir una beca con tanta labia): la descripción narrativa (sic), la tensión misma (sic) y la exploración (aunque sea mínima; seguramente será mínima) de los elementos presentados en cada viñeta. Este experimento cuenta con la ventaja de tener únicamente dos restricciones: a) constituir una "imagen" que pudiera ser fotografiada (una instantánea) y b) no rebasar las 400 palabras en su redacción. Es probable que fracase en algunos (o muchos) de mis intentos, pero eso no lo sabré "instantáneamente". Agradeceré a los lectores/lectores su lectura y apreciaciones, y a los lectores/escritores su lectura crítica (aunque sea hagánmela saber cuando están ebrios, no sean gandallas).

Ah, y por cierto, si saben de alguien que YA tenga un proyecto similar bajo el mismo título, avísenme, para que le cambie el título y no quede como imbécil.

(16) Aéreo

2010-10-02T17:28:00.000-05:00

Extrañar una ciudad

2010-09-23T20:20:00.000-05:00

Por razones que no vienen al caso (bueno, por mi maldita pobreza), desde abril voy dos veces a la semana, todo el día, a la Ciudad de los Chorizos. Así que me quedan 3 días hábiles para realizar las actividades que debo realizar en días hábiles, y los fines de semana, que dedico a lo que antes dedicaba y a intentar llevar a cabo lo que no pude realizar en mi semana de tres días.

No desperdicio la oportunidad de aprender algo de esta experiencia: a) la necesidad es reina y b) el tiempo nunca alcanza para las cosas importantes y siempre se puede desperdiciar en estupideces. También estoy aprendiendo a ser más disciplinada y el gran arte de decir "nel", "ni madres", "a güevo que no". Digo que estoy aprendiendo porque aún no lo domino; espero que para finales de año sea más diestra al respecto.

Pero hay otra cosa que ha cambiado: cuando estoy en mi ciudad, normalmente estoy contra ella: contra su maldito tránsito, contra sus horarios (muchos de ellos rancheros), contra las distancias, etc., y ahora tengo que hacer malabares para alimentar uno de mis placeres preferidos: caminar, perderme por la ciudad un par de horas.

Esas caminatas, que antes hacía sin mucha conciencia, resultan indispensables para mi ser. Mi Ser, valga aclarar, constantemente muda de la alegría al desasosiego; de la fuerza moral al hartazgo; de la depresión a la furia; de la furia a la depresión; de la tristeza a la flojera. Esas caminatas me restituyen algo de mi Ser adolescente: del universo de las posibilidades; del tiempo en que no existía el tiempo; del mundo donde no existía el mundo y se podía soñar eternamente, como mecido entre barandales y balcones, calles y callejuelas, avenidas y parques; y cuando ni siquiera yo sabía por qué era feliz, o por qué me embargaba una melancolía que, sin embargo, disfrutaba. Cuando era poeta, aunque nadie supiera que era poeta, o porque nadie sabía que era poeta.

Cuando camino por la ciudad, sin saber a dónde voy o perdiéndome a propósito, las cosas adquieren otras dimensiones. Vuelvo a estar sola otra vez; vuelvo a no necesitar de nadie y mis pensamientos surgen de otra manera: sé lo que me preocupa, lo que me importa; reconozco lo que me molesta y puedo observar mejor mi trayecto: hacia atrás, lo que llamamos pasado; hacia adelante, lo que denominamos futuro. Entonces soy mi casa y el camino es mi ruta.

Extraño mi ciudad; tanta palabrería para decir algo tan claro: extraño mi ciudad.

caminos lejanos

2010-06-07T13:11:00.000-05:00

A veces me quedo a dormir el sábado en casa de mis papás, donde viví entre mis 6 y mis 23 años. Antier fue uno de esos días. Por la mañana del domingo Abril me despertó porque quería salir a pasear por el jardín (mau mau). Me levanté con ella y dejé en la puerta del estudio de mi apá una nota que decía más o menos así: "Voy a salir a caminar un rato para bajar los tlacoyos de anoche. 8:30 Regreso como en hora y media". Digo que decía más o menos así porque mi caligrafía es terrible; cuando tomo notas a mano sé que debo pasarlas a máquna lo antes posible porque si no, ya no entiendo ni madres después. Salí de Aztecas y bajé hacia el periférico entre calles polvorientas y, afortunadamente, vacías de caminantes. Llegué a periférico y caminé hacia "arriba", crucé en el puente anterior a la Ollin y seguí caminando, muy rápido y con la zancada un poco larga, por aquello de los tlacoyos. Me metí a Cuicuilco. Subí el "montículo central", del que tengo un recuerdo, como dijera Stendhal (paráfrasis, ojo, no cita), de esos que son intrascendentes, pero al mismo tiempo imborrables. Cuando iba como en tercero de secundaria (del otro lado de Perifèrico, en Selva), empecé a sentir hambre de calles. Me iba de pinta yo sola y lo único que hacía era caminar: a veces iba a Coyoacán, otras a Ciudad Universitaria y algunas más a Cuicuilco. Me gustaba mucho subir el montículo central, nombre poco cariñoso y bastante vago conque nuestros próceres del INAH han apodado a lo que fue el centro ceremonial de una pequeña ciudad cuyos pobladores intentaron salvar de la furia del Xitle, según las ilustraciones del museo de sitio, con unos pilotes que plantaron en torno a la teta de su templo. Desde arriba se ve todo el sur: el perfil de viejo gachupín del Pico del Águila, el Xitle (que "en persona" es un cerrito empinado pero muy chiquito en cuya cima hay un cráter polvoriento), la montaña rusa de Six Flags y la cinta asfáltica que baja hacia Xochimilco, impulsada por quién sabe cuántos metros de espesor de roca volcánica. Yo me sentaba y veía esa cinta, el Periférico, que desde esas alturas, ángulo y con la mañana clara de ayer me recuerda lo que ví hace 14 años, totalmente absorta: el instante vertiginoso que a costa de su repitición constante permanece en el paisaje y lo convierte en paisaje del instante. (Esta esa postal sin foto, porque nunca putas tiene pilas mi cámara.)

Una ciudad ranchera

2010-05-29T02:25:00.000-05:00

(Voy a escribir esto desde mi ronco pecho, así que perdonarán las veintemil faltotas que cometeré al hacerlo.)

En primer lugar, no hablo de Toluca. Por hoy, atenderé el consejo de mi sabia madre y "no morderé la mano que me da de comer". Hablo de mi ciudad, y no, no me di cuenta hoy, o ayer (veo el reloj: son las 00:30 del sábado 29), pero hasta hace unas horas lo viví en su máxima rancherez.

Pues bien, me encontraba trabajando en la capital mundial del chorizo (ahora laboro dos veces a la semana allende el sol quema, pero no calienta) y por culpa de algunos de los lectores de este blog (qué de misterios encierra la vida) y de muchas personas que no conozco, me tuve que quedar hasta altas horas en la oficina (bueno, ni tan altas, las diez y cacho). ¿Y por qué no me quedé a pernoctar en la morada de Tolo, teniendo como tengo tantos buenos amigos y almas compañeras dispuestas a abrirme las puertas de sus jacales? En primer lugar, porque detesto levantarme a las siete de la mañana en sábado, y eso habría tenido que hacer para poder regresar a mi lugar de origen a atender compromisos previamente establecidos. Y en segundo lugar

(Aquí abro un paréntesis; no sólo porque estoy inspirada y puedo intentar burdas experimentaciones chafas con mis textos, sino porque tengo, de paso, que hacer una confesión: pertenezco a la "legión" de los solitarios. Alguna vez lo intenté negar y busqué tener muchos amigos y "hacer" una familia con otra alma perdida; perdí a la mayoría de esos amigos y "bendito sea Dios", él mismo me impidió hacer "esa" familia. Así que a diez días de cumplir 23 me mudé a vivir sola, con una cabrona necesidad de hacerlo, porque soy solitaria. Pasé los diez primeros años de mi vida sin hermanos ni amiguitos ((salvo cuando tuve un primo; sic y así se queda)) y luego tuve que tolerar durante mi adolescencia a muchos escuincles, que ahora son chavos, y a los que estimo bastante, pero que cuando tenían cuatro o cinco años y yo 18 me fastidiaban un rechingo, nomás por estar; no me hacían nada. En este caso, "infancia es destino", y agradecí mucho poder estar en "mi" casa al fin: si alguien hace ruido soy yo; si alguien chilla, soy yo; también me río sola; si quiero no contesto el teléfono; si quiero no me baño; si quiero no lavo los trastes; si quiero no abro la puerta, y, sobre todo, nadie me dirige la palabra si no se lo solicito. ¡Caaabrón!, soy toda una soberana (sí, una soberana misántropa).)

Total que también me quería regresar para escuchar el dulce ronronear de mi refrigerador (que, por cierto, no es mío). Y dije, "pus para eso me hice guerrera" (sic y cítese con el tono más ñero posible). Me trepé a un taxi que dejó a Carmen en su casa y luego fui arrojada a las puertas infernales de la terminal de camiones de Toluca para tomar el mítico-mágico-sórdido "flecha roja de las diez y media": el último recurso disponible para los de a pie para regresar a Meshico-Ranchotitlan. Pero, sorprise, nadie me daba razones del mismo. Corrí de un andén al otro buscando mi camión. Me había dado por vencida cuando alguien me dijo, "es en el seis y ya se va". Corrí más, como si de veras amara a mi ciudad. Me trepé alegremente, pensando "ahorita, sin tráfico, en una hora llego a mi casita". Ni madres; a recoger almas perdidas sobre Tollocan; a eso se dedicó el chofer. Y, luego, en un misterioso giro narrativo, el mismo (chofer) eludió la caseta de entrada a la Ciudad de las Garnachas y se fue por no sé donde mierda pero como alma que lleva el diablo; verdadera maestría para agarrar las curvas de bajada junto a los volteos, por mi madre. La verdad, por un momento me entusiasmé. Me agrada la gente que corre riesgos, incluso a costa de los demás, así que por un momento tuve la esperanza de que el cafre ese compartiera mi pasión por la vida, en su expresión más vital; pero algo me hace pensar que el puto dinero iba de por medio. Ninguna historia es hermosa, por lo que se ve.

Bueno, me he contagiado del chorro creativo que sufren algunos escribanos, y, como ellos, he olvidado mi argumento: Ranchotitlan. Al final de un recorrido zumbante por sepa la madre donde, llegamos a Observatorio: 11:50. Corre, corre, por el mítico-mágico-vomitivo tren de las 12:00. Aquí es donde todo se vuelve rancho sin razones para ello. Diez eternos minutos esperando el mentado tren. Me subo un poco nerviosa: soy la única mujer en el andén y, por supuesto, en el vagón. (Pos para eso me hice guerrera, pero no tanto.) Y luego, y para fortuna de mi tranquilidad de hembra, el absurdo en pleno de Ranchotitlan: Tacubaya hasta la madre; los "asientos" se llenaron; en Chapultepec ya iba lleno el tren y no de vagos y entes del infierno, como pudieran suponer nuestros próceres administrativos del sistema colectivo: banda que sale de trabajar, en su mayoría, y que espera con fervor el mítico tren de las 12:00. En Cuauhtémoc pensé: "ahorita en Balderas ya no trasbordo: tomo un taxi y a la mierda". Luego lo pensé: he tenido problemas con los taxis de falso sitio (porque cobran caro y sólo su putatérrima madre constata que sean de sitio) (con uno me menté la madre en Ciudadela una vez; viejo pendejo: me quería cobrar 30 pesos de ahí a mi casa); así que dije "ni madres, el que venga sobre la avenida; si hoy he de conocer al violador de mi vida, así será". "Mejor camino, vengo molida y son seis cuadras con cara de 10." La salida del tren me hizo pensarlo. Qué pinche güeva, incluso para ser violada. Así que me decidí hacer como mis congéneres: correr, para ver si alcanzaba el mítico tren que seguramente salió de Indios Verdes a las 12 y que por lógica cruza a las 12:20 en Balderas. Aquí sí me sentí mal. Alguien, una vez, me recomendó esperar siempre el alto y cruzar en la esquina, no para no ser salvajemente "majado" por los autos, sino para no perder el estilo y no tener que cruzar corriendo, "como las indias". Ni madres, solidaridad pura y mestiza con los pueblos indígenas mexicanos a las 12:20 en Balderas: corre-corre a agarrar el mítico-mágico-guácala de perro tren hacia Universidad, y todo por una maldita estación. El mentado tren, en su primer vagón (que yo tomé), traía una paradoja: cuatro trabajadores del STC de limpieza, como veinte pinches escobas y trapeadores y una puta guácara ácida a mitad del vagón, húmeda y olorosa. (¿Para eso me hice guerrera?)

BASTA. Consulto el bastardo google: mi ciudad es alpha-, Buenos Aires alpha (no lo dudo; no he ido, pero sé de buenas fuentas que la noche sí existe allí), pero San Francisco es Beta+ y, por los informes recabados, parece que allá llevan vida de seres humanos. ¿Qué mierda pasa aquí? ¿Por qué esto sigue siendo un rancho de mierda? Es obvio que los malditos horarios y la necesidad hacen que sea aboslutamente indispensable un metro, por lo menos, de 4:00 am a 2:00 am. Las malditas bibliotecas cierran el día de la madre. ¿De cuándo acá tienen madre los guarros que permiten que el día de las madres (el día más infamemente machista) sea feriado? Inclusive, en delegaciones panuchas hay una mierda conocida como 00:00 00:00. Oh, estadistas que Cristo Rey tenga en su yunquera gloria, cuán honda es su sabiduría. ¿Qué podrán hacer los chavitos de las favelas de Observatorio si en el oxxo más cercano no les venden alchohol a las 00:04? ¿Acaso podrán comprarlo previamente o, mejor aún, arrimarse alguna madre adulterada?

En fin, terminaré haciendo una paráfrasis cantinflera de cierto y muy referido domuento: "Mi ciudad es el rancho... y el rancho es la patria".

Perfil urbano: el orco

2010-03-17T18:55:00.000-06:00

Habrán notado mi creciente número de lectores (no se preocupen, la justicia divina me cobra la soberbia: escribo con un dedo zombi que me duele debido a que aún no sé cortar la cebolla) que en mi perfil hago referencia a mi apartado postal como colonia D’orcores. No, no son faltotas que pudiera castigar mi ayatola de la gramática predilecto (un saludo a él desde aquí, ya que soy demasiado güevona como para bajar a dárselo); es intencional y, además, aspiro a que algún día sea oficial. ¿La razón? Los innumerables (en verdad) orcos que habitan en ella. ¿Pero qué es un orco? Bueno, la verdad es que yo no acuñé el término; el bloguero de 96 grados Bucareli lo hizo, pero la definición científica sí es mía: “ente urbano perteneciente a la lumpendelincuencia o al lumpenproletariado que puebla de noche las aceras de colonias orcas así como las pesadillas de los mamers”. ¿Pero cómo se “deferencia” al orquito? Bueno, no es que yo quiera presumir de ser especialista en la materia, pero en los cuatro años y medio que llevo viviendo en colonias orcas (la Warrior Inc y D’orcores) he visto (y olido) un chingo. De todas las edades, características étnicas, estaturas, grosores, pelajes, etcétera. En primer lugar, si se baña, no es orco. En segundo y más importante lugar, uno no sabe si tienen alguna otra función en la vida además de ser orcos. ¿Trabajan?, ¿en qué?, ¿a qué hora?; ¿tienen novia?, ¿quién es la temeraria?; ¿de dónde salen?, ¿por qué uno no los ve de día?; ¿fueron niños?, ¿serán ancianos? y ¿por qué parecen representar una amenaza?: ¿nos robarían si no fuéramos sus vecinos?; ¿nos violarían si no fuéramos sus vecinas?. Bueno, respecto a por qué parecen salir sólo de noche hay alguien que sí tiene una respuesta. Mi aristocrática madre sostiene que, “como las ratas”, salen de noche, y a continuación cita unos pasajes de Los miserables, de Víctor Hugo. Chale, a veces pienso que mi señora resucitaría la guillotina nomás para ellos. Yo estoy segura de que sí han sido niños, puesto que he visto orco efebitos en la calle (entiéndase por efebo todo muchachito carismático, hermoso o que induzca a la ternura como de entre 12 y 25 años; los que no son carismáticos ni bonitos no son efebos, sólo patanes precoces); cabe destacar que los orco efebitos, a diferencia de otros efebos, dejan de serlo pronto; ya lo decía Lady Day: “cuando se es pobre se crece rápido”. Me dio singular ternura (sí, mi concepto de ella es medio hardcore) un orquito de unos trece años que intentaba imitar orcos hechos y derechos: en playera sin mangas, estaba sentado en un trozo de algo (sic) y empuñaba con falsa maestría una lata de kosako u otra madre etílica mientras intentaba disimular que ya estaba bastante pedito. A su lado unos orcotes repetían el gesto. Esto sucedió en mi ilustre colonia como a las 2 de la tarde de un domingo. ¿Han visto ustedes Gomorra? Bueno, la Docs es así, pero más chila. Cuando vi Gomorra dije: “Así es la Docs, pero aquí la gente es más fea”. Y sí, aquí los orcos son vanguardistas: también salen de día. En fin, como comprenderán, es difícil tomar fotos de orcos sin que éstos lo descubran a uno. Así que tomé fotos de una camioneta de talachas ubicada en una esquina de la Docs. Dice “talento d' barrio”, pero debería decir “talento d' orco”. El chacalito/perro/hiena/íncubo fue dibujado por un talentoso orco; es un tótem.

Joaquín Sabina y la infancia

2010-03-05T10:19:00.001-06:00

Bueno, mi infancia; afortunadamente para mí, es imposible abstraer la infancia, así que si hay infancia, “es la mía”. ¿Cuándo escuché por primera vez a Sabina? Ya habíamos regresado de Villahermosa, donde viví entre mis 2 y mis 6 años. Quizá tenía 8 o 9. Había varios acetatos: Hotel, dulce hotel, En vivo con viceversa y (creo que agregado posteriormente) El hombre del traje gris; después llegó Mentiras piadosas. Después de la comida me tocaba lavar los trastes. (¿Será por eso que ahora hago todo lo posible por no lavarlos? Vaya paradojas de la crianza.)

No exagero si digo que sus letras fueron para mí toda una revelación, que trascendía por mucho la literatura, y que incluso se gravaron en mí como trozos de películas: películas que no vi, pero que creí haber vivido. (Supongo que entonces aprendí la horrible costumbre de transitar entre ensoñaciones. ¿Quién lo diría? La imaginación, que todos los adultos desean para sus hijos, es la droga que más daño me ha hecho. Deberían decirnos, antes de incitarnos a imaginar, que si uno se aficiona demasiado, luego no encuentra su sitio en el mundo. Bueno, creo que lo hacen, y desoímos.)

Por entonces no entendía muchas palabras; otras permanecían misteriosas a causa de la dicción gachupina y el arrastre de sílabas. Por ejemplo, eso de “hay una jeringuilla en el lavabo” lo descifré hasta mis veintes; siempre creí que decía jeriquilla, y siempre me pregunté qué diablos era una jeriquilla. Otras cosas me resultaban misteriosas por su contexto: ¿por qué quemado como el cielo de Chernobyl? ¿Cómo era el cielo en Chernobyl? ¿Por qué mierda no pregunté a mi papá o agarré un diccionario? Creo que parte del encanto de Sabina y sus letras era el misterio. Aquello que no podía comprender (y que algún día comprendería) contenía la clave de… ¿de?

No podría describir lo que “ensoñaba”. Lo intentaré. El hombre del traje gris me hacía pensar (eufemismo adulto para decir que me transportaba) al malecón de un río, pero no de un río tropical, sino uno (ahora lo sé) mediterráneo. Ese malecón tenía escaleras y sauces. Todo el disco transitaba por ahí. "El joven aprendiz de pintor" me hacía pensar en gatos, en calicos (ahora sé que tienen un nombre: calicos) sobre sofás. "Calle melancolía" era una de mis favoritas. No descifraba “como quien viaja a lomos”. Enredaderas; enredaderas sobre ladrillos que suben (ambos) a un cielo gris, triste; un cielo con humo. Me conmovía lo del “campo ya estará verde”. Creo que por entonces leí Platero y yo y lo asociaba; también leía algo de Asturias y también se me aparecían esas ensoñaciones. Cuando resolvía el crucigrama ya era de noche. “Trepo por tu recuerdo como una enredadera.” Sé que mi primer deslumbramiento poético no se lo debo a Rimbaud ni a Vallejo, sino a Sabina. Qué marchoso, ¿no? ¿Y cómo mierda es la cuesta del olvido? "Pongamos que hablo de Madrid" era un sol entrando por un ventanal de un departamento en un quinto o sexto piso; la jeriquilla en el lavabo está en un baño ruinoso a mano izquierda. El sol entra como polvoso, parecido al “espíritu” que trae el sol de diciembre sobre avenida Chapultepec antes de que baje demasiado. (¿Por qué se ve el sol así ahí? Es el puto esmog, ¿verdad?) ¿Y qué mierdas era entonces “una estopa de butano”? Lo de los niños que persiguen el mar en un vaso de ginebra transcurría en una calle empedrada, en los umbrales. ¿Y cómo buscaban los niños el mar en un vaso de ginebra? ¿Miraban en el vaso hasta que aparecía algo? (Ay de mí, y de mi bendita ignorancia.)

Ya que mi malvado Katún no me ha enseñado a encamar videos, les dejo un link. Watch out, hay mucho ochenterismo junto: papos, chamarras, pantalones, bailaditos, tenis, greñas, requintos, pintaditos, aretes. Uf (y recontrauf, dijera el Flanagan). Eh!, dijera el Sabina.

pd Yo siempre quise un saquito como el del Sabina.

pd2 Para mí Joaquín Sabina murió el día que grabó esa mamada de “Y nos dieron las diez”. No lo he perdonado, claro que no.

pd3 En la foto, un calico. Se llama Abril.

Leyenda urbana: rock al chile

2010-02-25T21:57:00.002-06:00

Mi amigo Zapata (por sí mismo una leyenda urbana) me habló un día del rock al chile, una forma de bailar rock que quizá (es pura especulación) vio sus orígenes en el rock pesado. Lo interesante es que hay muchas cosas que se pueden bailar según los fundamentos del rock al chile. El día que Zapata nos habló de esta ancestral forma de bailar cultivada en los hoyos funky (más material de leyenda) de la ciudad de México fue uno del mes del octubre del Año del Señor 2005, durante la feria del Zócalo que antes (no sé ahora) era un excelente lugar para beber, beber, beber y también para beber. En aquel año todavía existía Cuiria y, como en 2004, sus exquisitos integrantes de dedicaban a chuparse el dinero que recaudaban expendiendo ejemplares de la misma. Ese año en particular el stand de Cuiria (tras el cual estaba el stand de Deriva) fue conocido como la piquera de las editoriales independientes: debajo del stand había un cartón de caguamas (frecuentemente vacías) y algunas botellas de libación. Pues una noche (y mientras algún cagado grupo de ska tocaba en la plancha) el Zapata nos adentró en los misterios del rock al chile. He buscado fotos y vídeos con bailarines calificados bailando al chile, pero desafortunadamente no encuentro nada. Parece que el rock al chile también es un ex file. Esta inusitada forma de bailar el rock está constituida, básicamente, por “pasos” que recuerdan hechos de la vida cotidiana: es una especie de poética vanguardista del baile. Los pasos, que Zapata ejecutó de manera inigualable para nuestro regocijo, incluyen “el de lavar la ropa”, “el de tender la ropa” (éste es unos de mis favoritos), “él de barrer la basura” (que incluye las maniobras con el recogedor) y, claro, “el de bajarle los chones a la chava” (mi amplio favorito). Además, nos fue revelado que, lejos de ser una pachequez inspiracional de algunos pocos, el rock al chile tenía toda una cultura: Zapata tenía su pareja, como John Travolta en Fiebre de sábado por la noche. Me he dedicado a la investigación periodística grunge buscando otros ejemplares humanos que conozcan este baile, que lo hayan bailado o que lo hayan visto bailar, pero lo único que encuentro es misterio: nadie sabe nada del rock al chile. Así que el propósito fundamental de este post es el rescate de esa manifestación contracultural ochentera. Padres lindos, macitas: toda información mínimamente verosímil (y también la inverosímil) será bien recibida. No dejemos que nuestras tradiciones edgy se pierdan: si alguien conoce otro bailarín o bailarina de rock al chile que quiera darnos un tutorial por youtube, no lo dude, la patria se lo agradecerá.
Dejo un link de lo más cercano al rock al chile que encontré. El bailarín del cinturón largo (el virtuoso, pues) ejecuta (seguramente por accidente) en el minuto 1:15 algo que parece el paso de “jugando con el yoyo” y posteriormente algo como “destapando las caguamas”. Por cierto, si les recuerda a Vahktang Chabukiani en Taras Bulba no es extravío, yo también lo pensé (bueno, no es buen parámetro, ¿verdad?).

Conversaciones urbanas I

2010-02-19T19:48:00.000-06:00

(escuchada en una de las micros que salen de San Antonio Abad y van a Polanco; protagonistas: un chavito que conduce micros, la musa de la ruta y otro chavito)

-Hazte.
-Oh, no'sstés chingando.
-Ira que ya tengo que salir. Y tú, ¿qué traes bro?
(Musa y chavito dos se acomodan en un asiento.)
-Tengo harto sueño.
-A ver tú, Sandris, hazle unas chambas acá para que se duerma.
-¿Y unas chambas de qué imbécil? Tu puta madre.
-Oh, ¿ves cómo eres? Unas chambas, acá en la cabeza, chale, luego luego malpiensas.
-Mira qué chila moto. Fuuuuit.
-Ja ja ja
(Vuela una botella de agua vacía de la mano de la musa hacia la cabeza del conductor.)
-Oh!!!! Ves cómo eres bien chingona? Te gusta chingar pero no que te hagan. Cámara. Nomás te digo cámara.
-Ja ja ja ja ja. Pues, sí, soy bien chingona.
-Chale.

Kateta

2010-02-15T16:11:00.000-06:00

Kateta (abono para el floripondio) cazadora de colobrís Ahora cuida con su sueño profundo el árbol de los sueños. Regresará convertida en flor o mariposa. Su delicada huella ya es parte del pulso de algunos corazones. Kateta ya sabe que la vida es sólo la mitad del camino.

2010-01-17T19:38:00.002-06:00

En la madrugada tuve pesadillas, bueno, una pesadilla. Soñé que me volvía loca. Estaba en casa de mis jefes, sentada en la cama donde dormía cuando vivía allí. De pronto, una voz me empezaba a zaherir. Esto iba acompañado de una sensación física, de modo que tenía un cierto grado de “conciencia” de que era una alucinación. Pensaba para mis adentros que lo mejor era hacerme pendeja hasta que pasara. Pero la voz dijo: “En serio, eres un hombre; mira lo que tienes en las manos”. En las manos tenía unas servilletas y en las servilletas un pedazo de pene: el glande y un cacho del cuerpo. La voz dijo: “Aunque te lo hayas cortado, sigues siendo un hombre”. Yo me levantaba e iba al espejo, convencida de que le podía “demostrar a la voz” que se equivocaba. Y entonces me horrorizaba: era un hombre, pero más que un sapiens sapiens, un hombre de Cromañón: era horrible y parecía tener alguna tara. Entonces empezaba a gritar. Llamaba a mi papá y le decía: “estoy alucinando, ayúdame”. Él se ponía inquisitorial: preguntaba si había fumado mota o si me había tomado alguna “otra droga”. Yo empezaba a llorar: sólo yo sabía que estaba enloqueciendo y que había que hacer algo antes de que ya no hubiera remedio. Me acordaba de haber tomado algo para la gripa y él iba a ver qué fórmula tenía. Yo seguía enloqueciendo y, figuradamente, poniéndome como loca. Mi madre subía y yo le decía que me ayudara, que hiciera algo para que dejara de alucinar. Ella me decía que no era para tanto, que seguramente estaba exagerando. Pero no, yo seguía alucinando y al mismo tiempo tenía una sensación culerísima en el cuerpo y en la conciencia: sentía que me estaba perdiendo a mí misma, pero no era como si mi espíritu se escapara, sino al revés, como si mi espíritu se estuviera encogiendo o retrayendo hacia el centro de mí; como si mi alma estuviera haciendo “fisión”. Justo cuando iba a terminar el proceso y me iba a quedar “desalmada”, desperté. Aproveché para ir al baño, lo confieso sin vergüenza, con miedo de que por ahí me saliera el hombre de Cromañón. Regresé y estuve luchando por quedarme despierta por media hora. No conozco otra técnica para no volver a soñar pesadillas. Me “consolaba” pensando que había soñado eso por haber visto una película “de espantos” en la tarde y fotos de una ciudad destruida en la noche.

A mediodía fui a Merced y Sonora por varios víveres; hice ese recorrido que tanto me gusta y ahora sí tomé fotos. La primera foto es de la puerta principal del edificio Juana de Arco, que es una fregonería de principios del XX (según mi ignorancia). En la segunda y terceras fotos, la parte nororiental de Juanita y su derriere, respectivamente (dan a la calzada de Tlalpan). La cuarta foto es de un botecito de basura de manufactura y diseño ecosostenibles empotrado en la pared del edificio. Parece que este edificio y la iglesia que está en la glorieta (a la izquierda del Jeanne en la quinta foto) es de lo poco que aguantó el temblor del 85 en esta zona. Respecto a la iglesia, unas disculpas al hombre de Dios al que insulté en el post anterior. He descubierto que no fue suya la brillante idea de los colores nacoloniales, sino de alguna autoridá. En la sexta foto aparece una iglesia que está casi sobre la calzada de Tlalpan rumbo al norte; esa foto la tomé en junio pasado, cuando todavía conservaba su muy fregón revestimiento de tezontle y roca volcánica y seguía muy “ruinosa”. La séptima foto, desde otro ángulo, es de hoy, avanzadas las labores de “salvación” y pintada ya con los nacolores de la capillita de la glorieta. Por alguna razón que escapa a mi intelecto, los genios de la restauración mexicana tienden a ponerle "un poquitín" en la madre a los edificios que “salvan”, desmadrándoles su estética y, según yo, anulando su restauración. En fin, supongo que alguien le gustan las cosas “bonitas y padrísimas”. La última foto es de la jotógrafa, subida en soberana estructura de acero.

Viva nuestra comunidá indigente

2009-12-14T23:57:00.000-06:00

Esto se me había ocurrido en mis viajes de glucosa (o en mis malviajes); y, bueno, no esto, sino algo parecido a lo que ocurre en Centroamérica (por lo visto, desde hace unos años, nuestro paradigma non plus ultra en lo tocante a “materia social”); por ejemplo, en Honduras, los indigentes, que son un chingo (obviusly) amanecen tiesos gracias a quien sabe qué alma más “humana”.

Cuando vi lo que pasó en Iztapalacra me sorprendí, no porque pensara que nadie se atrevería a hacer algo así, sino porque no pensé que hubiéramos llegado ya a este nivel bajo la mierda (digo, siempre que imagino a mi país, la metáfora visual que uso es un buquesote que se hunde en un mar de pegajosa mierda).

Más allá de cualquier broma que podamos a hacer a nuestros amigos más pandrosos (“ya báñate güey, que si no te van a confundir y te van a trepar a la camioneta roja”, sí hay que pensar seriamente en este Gran Mal Pedo:

En primer lugar, he de decir que a mí siempre me ha parecido una ojetez el que las familias ingresen a “granjas” a sus dizque seres queridos. Veamos, cualquier sustancia que uno consuma (incluso la terrible heroína) tiene su contrasustancia (o una que es como placebo y que, se supone, es menos dañina); hasta donde el sentido común me da, en cualquier pulguiento centro de salú lo pueden canalizar a uno con su “problema” (es decir, hijo pacheco, marido pedote, abuelito cristaloso) a otro pulguiento hospital donde un doctor avezado en “problemas” le recetará al nuestro su contrasustancia. Luego, con mucho amor y unos cuantos chantajes (como “si tú sigues chupando, yo voy a salir a prostituirme”) uno convence a su Ser Querido de bajarle el agua a los camotes. Sí, ya sé que se requiere mucho más tiempo, esfuerzo y fracasos constantes que llamar a los de la “granja” para que se lleven a nuestro “ser querido” a armar pinzas para la ropa.

En segundo lugar, eso de que existan “granjas” ya es bastante medieval, ¿no? Para empezar, ¿en qué momento se supone que uno ya no está capacitado para decir “no” y ser respetado en su decisión? ¿Dónde queda el libre albedrío? Puede llevar uno diez días chupando, pero uno sigue siendo una persona, con límites físicos y espirituales respecto a las demás y capaz de decir “sí” o “no”. ¿Existe en las pinches leyes un artículo (o apartado) que diga (copio el estilo enrevesado del carta manga): “(…) de tal que, habiéndose probado que la adicción a sustancias psicoactivas provoca en el Ciudadano falta de discernimiento, éste (el C) perderá sus derechos básicos, asumiendo un mentor responsabilidad sobre él (amén)”? Si así fuera, qué ojete. Pero creo que ni siquiera lo hay; entonces, no sería ya, digamos, ilegal, el que uno llame a los de la granja para que se lleven a nuestro problema, o el que existan las granjas.

Por si fuera poco, las “granjas” han probado ser negocio de entes torcidos que leen la Biblia (mal), la interpretan (peor) y lo demás. Esto provoca que la banda vaya por ahí diciendo que “Cristo Jesús los alejó de las adicciones”. Con todo el respeto que Cristo Jesús se merece (y se lo merece nomás por haber sido erigido en redentor de sociedades tan culeras), lo más probable es que el camino hacia la desintoxicación no haya sido señalado por Yisus, sino por la desintoxicación misma (digo, en el caso de las sustancias menos recias), y después de unos días de infierno (bueno, de sufrimiento físico gacho), los neurotransmisores de la choya requieran cada vez menos la intervención de nuestra sustancia para funcionar.

Y supongo que, con mimos y placebos, ese el programa que administran en Oceánica y otros centros para “personas con problemas”, porque claro, como corresponde en un pinche país clasista y racista, los nacos prietos son “drogos” y los fresas con recursos “personas con problemas psicoafectivos que han caído en el uso de las sustancias en busca de una salida a sus problemas”.

Ahora, si es cierto que desde la SSP había consigna para chingarse a la banda de la calle (perdón, “confinarla a elegantes centros de rehabilitación para su reintegración en sociedad”), estamos en serio muy pero muy jodidos. Me parece que esta no es otra noticia amarillista que prefigure el armageddon de todos los días, sino una clara señal de que como pinche país y jodida sociedad ya no tenemos ni puta idea de lo que son las garantías básicas ni respeto por “la otredad”, ni compasión, católica y todo pero al fin y al cabo “imaginación del Uno en el Otro” y que somos una mierda.

Y digo, ya que estoy especulando, se me ocurre que la colusión de la Cuauhtémoc con un pinche centro de esclavos en Iztapalapa obedece a la chingada preocupación de nuestras autoridades por ver el centro libre de gente de la calle, porque, como se sabe, el Centro Histérico se ha convertido en el gran botín turístico con sus corredores bonitos, sus callecitas cerradas al tránsito y etcétera de ciudad dizquecivilizada. Esto los ha llevado a quererse deshacer de todo lo que consideran mierda, arrojándola lo más lejos posible (como a la Guerrero y a la Doctores). Por ejemplo, los libreros de viejo del Callejón Condesa han sobrevivido nomás por un viejísimo bando que los cataloga como “entorno cultural”, pero son constantemente hostigados por la tirana de los alrededores. Por suerte, ahí está nuestro querido Francisco Zapata; esperemos que hoy también esté “integrándose al universo”.

Fotos: el centro, por república de Venezuela, donde venden ropa no tan chafa que las ñoras chimoleras de las colonias periféricas revenden como "de importación". El bailarín es, a todas vistas, un miembro de la comunidad callejera. Bailaba trhiller, neto. A media calle, neto. La música venía de unas bocinotas de un tienda de yins, pero el camarada le dio un (inconsciente) giro subversivo al ponerse a bailar a media calle.

Septiembre

2009-09-17T20:11:00.007-05:00

Un poco tarde (pero bueno, es probable que si yo fuera partera llegara a los bautizos), mi quince de septiembre. Desde Chintolololandia: felices fiestas patrias (porque 199 años de recibir por culo son para celebrarse).

¡Descubren cenote ceremonial en la Doctores!

2009-09-12T16:49:00.007-05:00

Ya quisieran nuestras "autoridades". No, la única noticia es que están rebanando el mítico-mágico-monumental Chipote que Crece, llamado irrespetuosamente "chipote" por el diputado que convocó al inicio de obras y que supone que Yo pedí que le dieran en la madre a tan prestigiado vestigio de civilizaciones del pasado (que ocultaron en su interior un ovni). ¿Qué había bajo el chipote? Además de agua (parece que era un "chipote de agua"), pues no sé, porque no fui al banderazo del deschipotamiento. Tampoco había puesto nada en el blog, porque atravesé por un peligroso trance de cambio de casa/bomberazo editorial. Hoy ya tengo internet, pero estuve viviendo en la damnificación como por tres semanas: con la ropa en bolsas, los trastos en cajas, sin estufa, sin teléfono; además, corrigiendo harto para editorial que lleva sus libros a la SEP y transportando mis chivitas en diablo desde mi antigua casa, pues me mudé a dos cuadras de donde vivía, así que se me hizo fácil trasportar todo en el diablo... y casi me cuesta un ovario.

¡Qué capacidad de acumular pendejadas físicas que no llegan a bienes tiene el sapiens sapiens! Una vez una persona me dijo que entre las seres humanos existía la casta ¿o raza? de los Acumuladores de Triques; y que si uno tenía en vía materna o paterna a un Acumulador de Triques, uno ya tenía un sino claro. Cuando me dijo esto, hace como cinco años, terminé por convencerme de que era un imbécil. Ahora me acordé de su sabio descubrimiento, al darme cuenta de que pertenezco a la casta de Acumuladores de Triques, y que estoy doblemente predestinada, pues mis dos donadores de materia genética también son Acumuladores de Triques. De mi madre heredé la manía de llenar los anaqueles de la cocina con trastos contenedores, que, al menos yo, termino sin usar. Mientras guardaba y tiraba sufría con ello: "¿Será que me arrepentiré de tirar este frascote de cristal que no he usado en dos años (y al que le falta la tapa)? Y estos frasquitos chiquitos tan chidos y tan útiles, ¿cómo los voy a tirar? ¿qué les puedo poner adentro? ¿por qué será que no los uso?" Y de mi padre la tendencia a guardar triques ceremoniales y emocionales: canicas, un arete que no tiene par, unas piedras, caracoles, una cintita de lentejuelas (con poderes mágicos, of course), los coches de mi hermano pequeño, una mosca de plástico chiquita, etcétera. Pero puta, una cosa es guardarlos y otra muy jodida cargarlos tres escaleras abajo y echarlos al diablo; y luego subirlos otra escalera empinada. Y luego el horrible verde que tenía el estudio nuevo y que tuve que pintar de naranja (un naranja chido). Y la estufa (¿por qué me pasan estas cosas a mí?). Primero no tenía estufa (en el otro lugar usaba una integral); luego mis progenitores me regalaron una con motivo de mi complaños (SÍ, CUMPLIMOS AÑOS VAN THE MAN Y YO: ÉL EL 31 DE AGOSTO, YO EL 8 DE SEPTIEMBRE); luego no sabía cómo conectarla; luego me traje una manguera de casa de la jefa; luego fui por un adaptador porque no encajaba la manguera; luego el adaptador estaba grande; luego de que regresé por el adaptador correcto, la conecté y calenté agua para un té: se acabó el gas; luego perseguí al camión del gas porque por las chingadas obras de deschipotamiento no pasa mero enfrente el camión; luego olía un chingo a gas cada vez que la prendía; luego un alma caritativa vino a confirmar que la había conectado bien, hizo unos pases mágicos con los quemadores Y YA: espero que no pase nada raro ahora. Por todo eso es que sigo sin carburar correctamente y ya hasta redacto así de horrible.

Fotos: del deschipotamiento. En la última, no confunda usted la actitudad meditabunda del hombre de la derecha con lelez. Ya desearían Mircea Eliade o Elias Caneti tener acceso a lo que pasa por su masa encefálica.

Aunque tarde: feliz complaños al maestro Van Morrison y a mí. Cumplí los malditos 27, lo que significa que durante los siguientes 12 meses deberé ser especialmente cuidadosa a la hora de libar. ¡Aún no quiero morir! Con todo y mudanzas y deschipotamientos, me gusta la vida.

Lo que nos trajo la lluvia

2009-09-12T15:57:00.005-05:00

Sí, mucho excremento desentubado, pero también, desde el maravilloso reino fungi, señoritas y pambazos. Yo preparé un bocadillo de pasta con señoritas mientras escuchaba los alegres himnos de amor del maestro Van the Man.

Tarde mexicana

2009-08-09T22:47:00.003-05:00

Acabo de leer una mala novela mexicana. Sí, ya sé que eso no debería ser noticia ni tema de nada, pero el caso es que la leí, la analicé (no la boté, como suelo hacer con los libros que no me gustan); aunque es verdad que algunos párrafos me los brincaba y otros los pasaba muy rápido, le dediqué una tarde, por puro morbo. Yo pensaba ojearla, porque nada más me interesaban unos cachos sobre materia de libro inédito mío, pero sentí harto morbo en cuanto me di cuenta de que era medio maletas y creo que pensé: “voy a ver si este libro se vuelve peor conforme avanzan las páginas.” Aparte, yo creo que el hecho de que mi tele funcione muy gacho fue el verdadero motivo; uno no sabe qué es peor. Era una novela mala escrita con disciplina, por eso también la terminé, y porque me cayó bien la foto del autor en la contra (sí, ya hasta hablo así). Hay ciertos libros que son malos-malos, malos-descarados, abortos literarios. Uno se imagina al autor diciendo: “Si no entrego esto a finales de año, me van a pedir cuentas en el sistema” o “en realidad escribí la primera parte pa que me dieran la beca, y ya pues la terminé por pura disciplina”. Ésta no: parecía ser la apuesta del autor, que claro, se vio recompensada con premiote, pero no por la literatura. ¿Cómo se llama el autor? No lo revelaré: porque a) ya les dije que me cayó bien y hasta dije “pobre ñor, ¿sabrá ahora que su novela es remala?”, b) porque todavía vive y c) porque no se me da la gana. Ahora, pasemos a la reseña. ¿De qué trata la novela? Respuesta: de nada. Cero bolita: no había historia, nunca la hubo. Algunos se hubieran detenido aquí, pero no nuestro autor, que siguió adelante y rellenó hartas cuartillas seguramente con una Olivetti. Hay dos narradores y dos “historias”: en una, una doñita recuerda cómo eran los tiempos en sus tiempos (creo que me hizo daño). Ahora, esta parte está más o menos lograda; muy documental y documentada; no era necesario esmerarse en el personaje y no lo hizo, así que chido por él. Pero una doñita que recuerda cosas que las doñitas recuerdan y que se enternece y se escandaliza como doñita no es tema de novela (bueno, ya sé que abundan casos para refutarme), así que inventó otro personaje: un personaje que tengo la impresión de que es el autor (abundan casos de muy mal gusto en que los autores se retratan en sus personajes ad náuseam, ¿podríamos pedir tantita creación y ficción a los escritores?). Esta parte de la novela está narrada omniscientemente y hay muchos chistes (remalos todos) mezclados con hartos neologismos obvios y con ese como “marxismo priísta” tan de moda entre nuestros queridos escritores nacidos en los cuarenta y los cincuenta. Y sucede en París, donde el autor personajeado conoce a un ente femenino que no llegó a personaja y suceden varias cosas aburridas o absurdas, pero, como dijeran unos cábulas, “en versión mala onda”; además de los consabidos lugares comunes de lo que seguramente él consideró una novela total (más bien una novela mortal): cogida, disquisiciones filosóficas, políticas, más verga y coños, complot político de grandes dimensiones, bla bla. Ahora, si uno no tiene una historia es arriesgado ponerse a escribir; si uno lo consigue, uno se tendrá que detener frente al mítico callejón sin salida, ¿y entonces? Bueno, pues todo escritor mexicano que se precie sabe que sí hay salida: inventar jaladas tipo ciencia-ficción, realismo mágico o todo revuelto. Y aquí es donde, disciplinadamente, el autor escribió un esperpento de novela. Yo seguía leyendo. Salía a comprar algo para alimentarme, me bebí otro litro de té de palo azul (prohibido alburearme) y seguí leyendo. Luego ya no me cayó tan bien el autor, porque como que se dio cuenta de que su libro no tenía pies ni cabeza y yo creo que pensó “pues ya, chingue su madre” y quiso darle un giro intelectual “pero en versión mala onda” y pues ni siquiera terminó su dizquetrama, confesando, entre líneas, que pues ya que todo era tan absurdo, pues ni pex, que no tenía intención de finiquitar a uno de sus personajes (un gringo malobra) por mecanismos “tradicionales”, sino a la manera de los Unsolved Mysteries (pero en versión mala onda). Chales y más chales. Para terminar, le puso el título más pinche (y más absurdo) a su “cosa”, y para acabarla de joder, yo usé una tarde entera leyéndola, por puro morbo. Bueno, he de confesar que me reí como nueve o diez veces. Y que me acordé de otras novelas mexicanas “versión mala onda” que he leído y creo haber descubrido (digo, ya que estamos en esas) un tipo de libro en la narrativa mexicana “mala onda”: empiezo un libro sin tener historia + el personaje soy yo (y mis traumas) + hago chistes para “seducir” al lector + ya llevo un rato escribiendo y no veo dónde termina esta madre = ¿qué hacer ahora? = claro, la chaqueta mental + cogida (eso siempre funciona) RESULTADO literatura “mala onda”

cursum perficio

2009-07-09T16:17:00.002-05:00

Estas son las colaboraciones que durante 2 años y medio publiqué en El Financiero. Las puse en este blog para que las lean, porque probablemente nunca supieron que hacía esta columna.

http://www.manzanitapodrida.blogspot.com

2009-06-24T18:22:00.005-05:00

¿Sabe qué está muy inn en las recesiones y no cuesta nada? Claro, la Suspensión Voluntaria de Calzado Deportivo. Cabe recordar que este deporte, también conocido como Ponerse la Corbata, sólo se puede practicar una vez (doy por sentado que los “intentos de suicidio” son mamadas de niños fresas buscando llamar la atención y de briagos amateurs). Todo auténtico suspensor voluntario del zapato-tenis lo consigue. Punto. Ahora, algún arqui o inge chilango previsor hizo estos puentecitos peatonales, diseñados específicamente para impedirle un excelente escenario para (no olvidemos a nuestros héroes periodísticos que nos dieron patria) “dirigirse al más allá”. Tiene usted las vías del metro en vertical, un puente alto, pero, oh sorpresa, un rejota infranqueable: una especie de vagina aérea que lo conduce sano y salvo al otro lado, a menos que usted pase a altas horas de la noche. Yo no le intentado, así que es pura especulación, pero tomando en cuenta que el mentado puente liga la Obrera y la Tránsito, es probable que a usted lo puedan violar, robar o matar (o los tres servicios incluidos) si cruza a deshoras. Lo interesante de estos puentes es que el inge o era existencialista, o dialéctico o tenía un sentido del humor muy tétrico, porque es probable que si uno no va lo suficientemente deprimido, esta arquitectura manchester-chilango lo suma en los abismos de la ibídem. En realidad, el diseño es retrofuturista y chingón, y a mí que no me molesta la estética chilanga de la mugre, me gusta harto este puente, pero claro, se vería distinto sin tanta porquería.

Feliz San Juan Bautista para mi jefe, y también para mi sanguaza.

Leyendas urbanas: El chipote que crece

2009-06-13T19:25:00.008-05:00

Esta primera leyenda urbana en este blog también es un exfail: exijo la inmediata investigación de los agentes Escoli y Molder en el caso.

Latitud: triángulo de las Bermudas

Longitud: harta

Ubicación: a 2 cuadras del metro Niños Ebrios

Color de tez: mavimentosa parchada

Complexión: chipotuda

En el cruce de Doctor Vertiz y Doctor Velasco se encuentra el tres veces insondable Chipote Que Crece. ¿Qué es? Nadie lo sabe, o "la verdad está allá jueras" y existe un compló de nuestro risible gobierno para no revelarla. El caso es que es un chipote, y crece. ¿Cómo? ¿A quioras? Nadie lo sabe, pero incluso yo he sido testiga del sobrenatural jenómeno. Cuando trabajaba en Praxis (primavera del año del siñor 2005), el chipote era apenas un tope rasurado. Y ahora, un robusto chipotote. Diversos testigos muestran incredulidad: "vienen y cavan y le sacan y nada: sigue creciendo" (editor de la zona que no quiso identificarse). ¿Será que bajo él yacen todos los manuscritos enviados a _____ (editorial zonal de su preferencia)? ¿O restos de los autores anónimos? Por cierto, justamente entre Velasco y Navarro se halla el antiguo límite sureño de la gran Meshíco Tenustitlán. Sí, mis chingones, por acá llegaba Moctezuma, ataviado con chanclas di oro, a visitar a sus nobles o a coger o a chupar o a pachequear ¡o a citarse con los aliens que viven bajo el chipote que crece! ¿Quién puede corrobar lo contrario? La colonización ya empezó. También es neta que a dos cuadras se encuentra ese rico altar dedicado a Nuestra Señora del Mictlán; claro, la Santita tiene por acá sus aposentos. Por si las dudas (y como pronostica una leyenda maya nacida en la torre latinoamericana :: el mundo se acabará en 2012::), póngansen en paz con la Madgie mexica, nuestra señora Coatlicue.

Fotos: diversas imágenes del Chipote Que Crece. Camioneta con ñora encabronada a bordo; diversos estragos causados por el chipote; flora cercana al chipote; primerísimo plano del mismo (con todo y vestigio de civilización consumista), e te ce.

El material de los sueños

2009-06-12T16:38:00.001-05:00

(bajaré por ella) a la profundidad grandilocuente

De las manifestaciones humanas, la que más admiro (aunque bueno, admiro pocas) es la capacidad de soñar. No logro entenderla del todo, y no me preocupa hacerlo. ¿Viajes astrales? ¿Recuperaciones ópticas transformadas? ¿Formas psicológicas del inconsciente por resolver la realidad? Bah, por lo menos esta última me parece una explicación prosaica. No creo que al “sueño” le importe un comino el bienestar emocional de uno. El sueño no es un estado “humano” de uno; es un estado inhumano, en cuanto que por inhumano entiendo sobrehumano. Si me preguntaran cuál sería mi vida perfecta, respondería sin dudar: “dormida, soñando”. Si me preguntaran que empezaría a extrañar, de antemano, si supiera que voy a morir pronto, respondería, sin pose: “realmente me angustia saber que no volveré a soñar”. Si me preguntaran qué planes recreativos tengo para este año, diría: “soñar más”. Vendería mi alma por el sueño interminable. Arriesgaría mi vida por una hora entera de sueños.

Es verdad que en parte es porque soy una persona inconforme con mi realidad, con la realidad y un poco bastante pesimista en cuanto a las relaciones humanas (de cualquier tipo), pero, además, ¿qué más podría desear uno que transitar por el sueño? Abrir una tras otras las puertas de paisajes y emociones “recalcitrantes”, pleno y libre, con el peso adecuado. Cuando uno está sobrio el peso es demasiado; la prueba está en que uno se enferma de estrés, o se muerde un labio hasta producirse una herida (como yo) al no saber cómo pagará la renta. El peso es demasiado porque uno vive “prosaicamente” (al calce: 422 para Telmex; no sé cuánto del celular; 3150 de renta; 100 para un tóner, etcétera) y porque uno sabe que va a envejecer; que no hay recompensa; que de todas maneras, uno será un viejo enfermo algún día. La noción de la muerte hace que uno acometa todo con cierto grado de cansancio. Cuando uno está intoxicado, el peso es demasiado poco, tanto que uno quisiera estar intoxicado por siempre. Pero tarde o temprano llega la cruda y el peso parece insoportable. En el sueño es distinto: todo es intenso y puro. Nuestra capacidad de asombro es inconmovible a la pesadilla. Paisajes, ¡dadme paisajes! señor del Sueño, amo de los baldíos celestiales.

Todas las culturas han mostrado un respeto incomún (sí, incomún), al Sueño. Hasta el Poder le teme. No hay nadie que no se haya estremecido por un sueño; o que haya creído ver en él el futuro. Incluso el pecaminoso y recatado catolicismo no ha tenido de otra más que encontrar en él una fuerza capaz de retar a sus santos. Íncubo o súcubo, el poderoso señor ostenta su marca inconmensurable: “no me podrás descifrar (nunca)”. Todas son explicaciones, lecturas.

Traigo a colación esto porque hoy decidí tomar mi medicina por la mañana, ya que el ache vasodilatador me estaba provocando pesadillas. Sí, parece muy maniaco, pero después de siete días soñando cosas angustiosas, decidí cambiar de horario. Una de ellas me pareció muy interesante (bueno, en el momento sufrí harto), por “su lectura” del Infierno. Estaba en un paraje que se alargaba “hacia abajo”. Un hombre (que resultó ser Gandalf, de The lord of the rings) nos instruía a ocultarnos: “Ya viene; el Ángel del Apocalipsis está aquí. Huyan”. Tarde me daba cuenta que me escondía muy estúpidamente, y que probablemente me encontraría. De pronto vi entrar su hocico en la cavidad donde me encontraba. El ángel era horripilantemente espantoso: una mezcla de T-rex con gato japonés de esos que no tienen pelo, del color de las ratas recién nacidas. (¿Nunca han visto una rata recién nacida? Se han perdido de sentir una ternura nauseabunda). El ángel me encontraba y me devoraba. Se supone que uno no puede morir en sueños, así que el acto de “devorar” era distinto: yo observaba “físicamente”, desde donde estaba, al ángel llevarse una especie de holograma mío a la boca, y entonces comenzaba a sufrir “el infierno”: una mezcla de dolor físico con la angustia de la conciencia de que ese dolor “era para siempre”; de que yo no iba a morir y sufriría, cada día, cada hora, cada segundo, “literalmente” “eternamente”. Me costó trabajo despertar, y luché para no volver a dormirme inmediatamente (para no volver a sentir eso).

Ayer ya no tuve pesadillas. Soñé mi ciudad, que nunca es ésta. En mi sueño había unas como chimeneas en un barrio chino, pero instalado más al poniente, sobre la México-Tacuba. En las chimeneas había aves, y alguien preguntaba: “¿Y en tu poema, dónde están las aves? Óyelas, lo que dicen es intraducible, ¿cómo podrás reproducirlo? ¿Podrás hablar de su vida misteriosa y mágica (y sin embargo prosaica) en estas chimeneas? Debes encontrar un párrafo para las aves”. Me desperté pensando si sería cierto. Odio a las palomas (inmundas palomas). Me gustan muchos los zanates y les tengo cierta simpatía a los gorriones. Pero no se me había ocurrido “concentrarme” en las aves. Últimamente sueño mucho a mi hermano. La última vez, por primera vez, lo soñé como es hoy. Siempre lo sueño como cuando era niño. El sueño es capaz de negar al tiempo: él es mi juguete. Resulta que yo era adolescente y el era un muñeco que creía. Hasta ahora, todos los niños varones de entre 6 y 9 años me parecen angelicales, pero ninguno tanto como ese muchachito que me pedía que viera “la telita” con él. No lamento que haya crecido, pero agradezco recuperar su luz infantil en el sueño. Me despierto y digo: “nadie lo tiene como yo: para nadie es tan mío como para mí”.

El sueño tiene todas las ventajas sobre la vida: uno es siempre vital; uno se maravilla; uno “no se puede” morir; uno descubre cosas nuevas siempre (o sea, uno es “forever young”); el sueño no tiene consecuencias; uno es libre; (incluso) uno se puede avergonzar sin sentir vergüenza por ello. Lo que me lleva a preguntarme: ¿podría vivir siempre dormida? ¿Es que el sueño posee toda esta belleza, ÚNICAMENTE, porque uno despierta a la prosaica realidad?

(subiré con ellas) desde la profundidad arrebolada

Katuno 2.0

2009-06-09T13:36:00.003-05:00

Lo prometido es deuda y aunque el Katún no se ha dignado en dictaminar mi anterior Katuno, aquí dejo el 2.0. He de decir que hoy preferiría estar en su lugar. Resulta que lo encontré en el Centro muy entretenido mirando pasar a los transeúntes capitalinos. La mayoría de los gatos ignoran a las personas en la calle; miran los árboles o estan absortos en quién sabe qué, pero éste observaba a las personas. Las seguía con la mirada hasta que se topaba con otro especímen más interesante, al que volvía a seguir con la mirada. ¿Y por qué desearía estar en su lugar? Porque me duele la garganta, y tengo así como una infección de las vías respiratorias estacionada en los senos (de la cabeza). Arde un chingo. Como llegué a la conclusión de que no era para tanto (no hay fiebre ni cuerpo cortado ni dolor de cabeza ni moco excesivo), inicié la "terapia prehistórica", excepto porque es probable que los prehistóricos no tuvieran tabletitas efervescentes de vitamina ce ni chochitos homeopáticos.

¿En qué consiste la terapia prehistórica? Meterse en algún lugar calientito y cómodo (o sea, la cama) y estacionarse ahí, todo el día de ser posible. Dormir y dormir lo más posible. Lo intenté, y casi lo consigo, de no ser porque un escuincle prehistórico estuvo llorando en la cueva de interés social de a lado desde las 6 de la mañana y porque, como a partir de las diez y hasta las doce, unos neandarthales callejeros estuvieron emitiendo gritos y otros sonidos inarticulados con algún primitivo propósito que no alcancé a dilucidar. En serio, cuando me levanté de la cama me pregunté cómo era posible que en "esta economía" terrible y despiadada individuos tan elementales pudieran sobrevivir. Parece exageración, pero no. Dos sujetos estuvieron jugando por horas el juego "yo grito como si me estuvieran matando, tú te ríes". Durante todo ese tiempo no les escuché decir una palabra.

fallas técnicas

2009-06-05T21:55:00.017-05:00

(por si no lo saben) (que es lo más probable) para escribir _____________ (proyecto fonquiano) son necesarias las “rutas”. ¿Qué son las chingadas rutas? ¿Cómo se insertan en el lenguaje poético? Son demasiadas preguntas al mismo tiempo. El caso es que el flâneur ha estado desde febrero del año pasado haciendo sus mentadas rutas. Pero hay que recordar que el flâneur estuvo deprimidito el Año del Chahuiztle 2008 y enfermo como por cinco meses repartidos en dos grandiosos periodos de fiebre, dolor y muchas cosas feas. Así que, por supuesto, no terminó sus chingadas rutas en el año de beca (amén de que varias se redefinieron), y después ha tenido que parir chayotes para conseguirlo. Por fortuna, el flâneur ha recuperado su vigorosa salud (juar juar) y ya es feliz (algo así). Para hacer esta ruta, tuvo que espiar al servicio meteorológico y ¡despertarse a las siete a eme! (horror) Pero finalmente el jueves lo consiguió (el lunes lo intentó, pero los cinco minutos de remolona se convirtieron en una hora y ya no iba a ser “válido” para la ruta). Intentó tomar al mismo tiempo unas fotos, pero nunca ha sido más cierto eso de que no se puede chiflar pinole y comer al mismo tiempo. Con el cuaderno de notas en una mano, las fotos tomadas con la otra salieron “medio” movidas u oscuras o fuera de foco. (Créanme que me menté la madre cuando vi el san miguel movido; era buena foto.) Aquí están las rescatadas de un centro mañanero y que quizás algunos de astedes no conozcan. Vale la pena llegar un día a las ocho a eme a Arcos de Belén para internarse en la zona decó del centro y luego cruzar el eje hacia las Vizcaínas y meterse hasta el fondo por Moneda o Jesús María a la mera gloria del barroco novohispano (¿pleonasmo?). El centro a esa hora es otra cosa. Es decir, deja de ser la cosa esa atestada de turistas, viejitos que no tienen nada qué hacer en su casa y que abusan de que les sale gratis el metro, mendigos, ambulantes, clientes, jueces, legisladores y otros especímenes de cuidado.

***

2009-06-05T18:53:00.004-05:00

¿Buscando un lugar para el fornicio? También hay restorán.

Katuno 1.0

2009-06-02T09:47:00.002-05:00

Este es el primero de una serie de posts con el fin de encontrar a The Ultimate Katuno, el gato dedicado a Katundra (esperemos que el gato no muera; y si muere, que Katundra no crea que es un presagio), y todo porque un día prometí a Katundra que encontraría un gato digno del Katún para ella. ¿Cómo es ese gato? Bueno, debe ser muy bonito y con un halo especial que recuerde al Katún. ¿Y quién es Katún-Katundra? Eso es tema de otro post.

Pues este es el Katuno 1.0. Vive en la torre de Telmex y cuando lo vi tenía esa cara. Supongo que todavía la tiene. Parece que está encabronado o que es muy mamer (como Katún! Ja ja!), pero no; su quid está en los oclayos: tiene uno como delineado y otro sin delinear, y por eso tiene ese look chopero. Ja ja. Bueno, espero que el Katún se sirva en informarme si éste es el Ultimate Katuno o si debo continuar mi búsqueda.

El flâneur ya tiene cámara!!!!!

2009-06-02T09:32:00.003-05:00

¿Y por qué no tenía? Pues por muerto de hambre, ¿porque más? Digo, no es que lo haya dejado de ser, es que hasta ahora se el prendió el foco (ajá) de que podía pedir emprestada una tarjeta de crédito a alguno de sus patrocinadores (que son como dos y medio) e ir pagando en cómodas mensualidades una. Así que el flâneur sigue siendo un muerto de hambre, con cámara. Lo único que lamenta es haber tenido esa genial idea hasta ahora, que ya casi termina sus rutas de (proyecto fonquiano de título inédito). Claro, la primera foto que tomó le salió medio oscura.

Impotencia+ciudad parada= caballo frenético

2009-05-05T16:59:00.002-05:00

Estoy hasta la madre (y no estoy sola en este sentimiento) con esta hipocondriaca farsa política que tiene semiparalizada a la ciudad. Anoche tuve que caminar once malditas cuadras para encontrar un kilo de huevo; hoy me encontré con que no había el jugo que me gusta en el chingado sumesa y con que el ñor de la tienda ya no tenía garrafones medianos (de diez litros), por lo que tuve que hacer otra travesía épica por mi garrafón de agua. La culpa es de: 1) el paro de labores no esenciales (como la repartición de abarrotes en las tienditas fodongas) y 2) la estupidez clasemediera que arrasó los “súpers” como si fuera a pasar una horda de zombis o no sé qué diablos. Y la lista sigue: el gimnasio al que voy abrirá hasta que el semáforo esté en amarillo, pues le aplican la misma cláusula que a los balnearios y estadios deportivos (¡¡¡!!!); no se pone mi puesto callejero de sushi; diez cuadras por unas copias; tuve que entregar contraseña con el amigo del primo de la ruca de las copias por un engargolado.

Sin embargo, en nota de El País, fechada el 30 de abril por Pablo Ordaz, Miguel Ángel Lezana, director general del Centro Nacional de Vigilancia Epidemiológica y Control de Enfermedades, declara que el chingado cubrebocas no sirve para ni madres, "porque la porosidad que tienen permiten fácilmente el paso de las partículas, y porque además es muy poco viable que el virus pueda transmitirse por el aire sin estar en contacto con ninguna superficie". "…es más una demanda de la población. La gente se siente más segura llevándolas, más tranquila, y no les hace ningún daño" (y nuestros gobernantes más sanos haciendo trácalas con su compra). El virus muere en el aire y sólo sobrevive por medios sólidos. O sea que basta con no ponerse bajo el hocico de algún enfermo y con no rascarse los ojos, picarse la nariz y lamerse los dedos después de bajar del metro para estar a salvo. Y, sin embargo, en internet hay un video donde se muestra cómo hacer un tapabocas con trapos de cocina. Hay que estar realmente asustado y, además, a mil kilómetros de años luz del sentido común para andar por la calle con un trapo de cocina como bozal.

Lo que me enseña a mí esta epidemia chirris es el grado de manipulación al que está sometida la clase media mexicana. En El Universal hay una nota titulada algo así como “En Tepito desafían al virus y no usan cubrebocas”. La nota “periodística” refiere como un vendedor cuenta sus billetes mientras dice “a mí me vale madres el virus ese” y el “periodista” contrapone este riesgoso y antiético acto guarro a las estrictas medidas del sam’s de Polanco, donde los compradores son desinfectados antes de entrar. Pero detrás de esta pendeja nota hay algo realmente muy riesgoso y bastante grave: el sistema de juicios y valores plutocrático-neonovohispano que tiene como bueno, deseable y correcto lo que hace la “gente bien” y como malo, arriesgado e ilegal lo que hace “la nacada”: detrás de este sistema que la clase media lleva años comprando como religión hay algo más sencillo: es “la nacada” que sobrevive con sus negocios informales la que no lleva a la telera jugosos millones de pesos en publicidad que sí llevan los grandes empresarios, a quienes no beneficia en nada que haya familias económicamente activas fuera de su órbita de control.

En momentos de crisis autoimpuesta como éstos se puede leer en el fondo de mierda de la bacinica social: las pringas saltan inmediatamente a la vista del buen observador. Tomemos como ejemplo el mentado semáforo porcino: mañana abrirán los restaurantes y el jueves los centros religiosos, pero las discotecas, los bares y los cines sólo hasta el lunes (el domingo pondrán en amarillo el semáforo porque sólo hasta el domingo terminarán de limpiar los pupitres, porque todo este maldito tiempo, en vez de estar tomando medidas públicas, nuestros gobernantes toman medidas privadas para beneficiarse de la compra de tapabocas y gel para manos sin licitación pública). Pueden ser sólo cuatro días, pero son cuatro días en que el gobierno está marcando claramente qué conductas sí son apropiadas y cuáles no, carentes de cualquier fundamento médico. Si usted es un buen ciudadano irá a la iglesia, ¿para qué quiere ir al antro? ¿O cuál se supone que es el maldito argumento para abrir los templos? ¿No son centros donde se congregan multitudes, muy especialmente, multitudes de enfermos o de familiares de enfermos para pedir por su curación o la de los suyos? ¿No serían las iglesias, en este sencillo análisis lógico, centros de alto contagio? Por otro lado, nadie con cuarenta grados de temperatura sale de su casa para ir al billar. Lo que encierra esta disposición es un grado muy alto de fascismo bajo circunstancias en que la mayoría dirá: “No seas paranoico, es sólo para evitar contagios”, pero la razón, no muy usada por los ciudadanos en estos días, fácilmente encuentra podrido todo esto. Y lo más grave es que ese fascismo llegó para quedarse: ese semáforo porcino va a estar dando guerra dentro de unos meses, cuando la epidemia “repunte”. Y a todo esto, ¿cuántos enfermos de influenza conoce usted? El valemadrismo del tepitense tenía fundamentos lógicos: la clase popular (a diferencia de clase media) no está “tan” mediatizada: sabe reconocer mejor entre una amenaza real y una amenaza virtual, simple y sencillamente porque ha estado desprotegida desde siempre (sí, ya sé que los puristas dirán que soy una naca por usar este giro: siempre y desde juntos es un barbarismo). Al vendedor de discos compactos al que le valía madre el virus, le valía madres porque ni su mamá, ni su abuelita, ni sus sobrinos, ni los primos del cuñado, ni la nuera del cuate, ni el ex de la novia tenían gripe porcina. Con el sida, que sí es una epidemia, es distinto: todos conocemos, por lo menos de oídas, a uno o dos güeyes que ya colgaron los tenis o que están en el proceso por culpa de esa chingadera. Y por eso le tenemos miedo al sida. Ni yo, ni Carlos, ni el Domes, ni Nutte, ni su Laureta, ni la Karencia, ni Rocío, ni etcétera conocemos un solo caso de gripe porcina. No digo que no exista, pero la proporción debe ser de .000000000000000000000001%. Eso no es una epidemia. ¡Además, el sida seguro mata y la influenza sólo si uno se intenta bajar una fiebre de 40 con paletitas de miel! Y sí no me creen a mí, créanle a este güey, que sí fue a la universidad:

Esta gripe durará lo que dure en los informativos. Tengo 52 años y he vivido y estudiado unas cuantas pandemias: esta es de las suaves. La gripe porcina este año es benigna en todas partes menos en los medios, que sí contagian una epidemia de miedo más virulenta que nunca. Soy judío. Tengo 3 hijos pequeños y ningún temor. La hipocondría causada por los medios de comunicación y esa gripe del miedo me preocupa más que la porcina. Eso sí es preocupante: la propagación instantánea del virus del miedo a través de los medios nos está perjudicando más que la gripe. Lo realmente nuevo en este virus es esa cobertura que internet ha convertido en instantánea: ¿cuántas veces al día oímos la palabra gripe o la leemos? Y la están alimentando los estados: ¿Por qué tiene que salir todo un jefe de Estado (sólo este buen señor cree que Calderón es un “jefe de estado”) a hablar por la tele de una vulgar gripe? “¿Tan poco le preocupa esta gripe?” Es incluso más benigna de lo que imaginaba en un principio; está resultando suave: poco contagiosa y poco peligrosa. “Hay muertos.” Como cada año. Cada año la gripe causa miles de muertos sin que merezcan ni un segundo de televisión ni un titular ni siquiera en internet. Les pido que utilicen su circuito humano neuronal de la razón y el sentido común y bloqueen el centro neuronal del miedo que compartimos con los animales. (ja)

Marc Siegel, especialista en gripe porcina; profesor de Medicina, Universidad de NYC (y persona mucho más inteligente que nuestros funcionarios de rancho, pues, ya que han dejado esto como un rancho, eso son)

¡Ya, a la mierda, quiero que me regresen mi atestada y maremagnúmica ciudad!

Cazo Mutagénico

2009-04-27T19:40:00.004-05:00

Esta mañana fue identificado el autor intectual y físico de la mutación porcino-aviar-humana. Un cazo de carnitas en el paradero de Indios Verdes es el responsable de tanta zozobra. Nunca lavado, albergó durante seis días las mismos fiambres y sus respectivas sobras; el séptimo día el nuevo virus vio la luz.

pd Gracias a los lectores (1 puede ser plural, ¿no?) de este blog que han manifestado su preocupación por que este caballo sea atacado por la gripe marrana.

Repoblamiento Tenochtitlan (very top secret)

2009-04-24T17:54:00.006-05:00

Como siempre, en este blog contamos con información variadísima que incluye rumores de cantinas, rumores de tiendas de abarrotes, pero también informes desde Bucareli (puede ser el lugar que usted está pensando o el Consorcio). Gracias a ello nos congratulamos (puaj de verbo; "nos", yo y mis ingles) en informarles que no todo está perdido. Pese a que el gobierno ha anunciado que "todo está bajo control" (lectura: "ya mandamos pedir bolsas negras al campo militar número uno"), algunos hombres de bien que nos gobiernan han tenido una reunión hipersecreta y han decidido tomar medidas en caso de que "ocurra lo peor". En este momento ya han salido hacia los cuatro puntos cardinales de esta ache ciudad sendos equipos de genetistas con una misión alta y específica: recolectar de entre la población una centena de individuos: 50 hombres 50 mujeres; todos fértiles y bien calientes, en edad reproductiva y bugas (o bisexuales) y, por supuesto, sin influencia ni sidral. Pero no cualquiera podrá participar del proyecto ultrasecreto Arca de Noé Tenochca, pues el plan justamente consiste en volver a repoblar el área (u otra área) con el gen chilango, para lo cual, por supuesto, todos los genetistas del Conacyt que no estén güevoneando (ejem, investigando) en Madrid o Nueva York fueron llamados. Para ser parte del selecto grupo de Repoblamiento Tenochtitlan hay que:

1 ser chilango de quinta generación (por lo menos)

2 no tener ningún relative en línea ascendente (en estas cinco generaciones) "del interior" (Ecatepunk, Nezita, Tlane y anexas se consideran "chilango"; es más, entre los mentados científicos ya han surgido discrepancias, pues hay quienes afirman que es entre los "chilangos conurbados" donde está el mero mero roquefort tenochca)

3 los que aigan pasado estas dos condiciones serán "rastreados" geneticamente para comprobar que su líquido plasmático esté libre de inmundos alelos tlaxcaltecas (digo, hay que aprender de la historia)

4 y claro, no tener la influencia, ni el sidral, ni el VPH, ni sífilis, ni gonorrea, ni cánceres ni historial de locura.

Está cabrón. La buena noticia es que los adscritos al Conacyt ora sí van a desquitar las bequitas. La más rebuena es que, por este valiente trabajo, la humanidad no se quedará sin elegantes, nada misóginos, bellísimos, serenísimos y sapientísimos especímenes chilangos. Por supuesto, nuestros genetistas visitarán colonias de abolengo chilango (Tacubaya, la Aragón Inguarán, la gran Mortales, la Docs, Tepis y varios códigos postales de Iztapalacra), y claro, los rementados y elegantísmos barrios de los municipios conurbados. Previo a insertar la aguja para ver que tan chilango es usted, los detectives del Departamento Forense del Idioma determinarán si es candidato a los exámenes (esto por que no hay tiempo que perder metiendo agujas en los brazos a lo pendejo). Estos especialistas del castellano tenochca pondrán atención en su forma de congujar el verbo "haber", su grado (o tendencia) a hacer diminutivos de los verbos ("y que le digo vete corriendito a volver el estómago"), cómo se dirige usted al ñor de la tienda: señor, oiga, padre, padrino, padre lindo o padrecito evidencian el abolengo (o no abolengo) chilango de uno; la utilización de la palabra resto, qué pronombre utiliza antes de la palabra "carnales", la utilización de ciertos "modismos" de sangre azul (p.e. "agüelita, soy tu nieto" para contestar afirmativamente) así como el grado justo de arrastre de vocales y eses finales (cuidado con fingir: no hay nada más evidente ni ridículo que un fresota intentando hablar "aca como la banda").

Como todo, esto tiene su mala noticia: no paso la regla uno: ni pex, todo sea por el bien de la raza (con y sin cursivas, con y sin comillas).

Eufemismos

2009-04-07T22:08:00.007-05:00

Cazacocteles = Perdulario/ Teporocho cultural
Editor independiente = Cazabecas y cazacoediciones
Promotor cultural = Vivo (o viva) que cobra por organizar guateques culturales
Personaje influyente = Traficante de almas/ Mafioso
Artista experimental = Ocurrente profesional
Es muy barroco = No le puse atención
Es hermético = No entendí un carajo
Es muy referencial = Es de una güeva faraónica
Es muy conceptual = Es pretencioso y aburrido
Es muy erudito = Es soporífero
Qué tonos tan interesantes = Qué cuadro tan horrendo
Poeta maldito = Vividor egocéntrico
Intelectual consagrado = Que ha sido canonizado por el poder
Intelectual crítico = Que no ha sido canonizado por el poder
Asistente editorial = Chivo expiatorio del editor
Corrector de estilo = Chivo expiatorio editorial assoluto
Es de ideas conservadoras = Es un reaccionario/ Es un fascista/ Es un mocho
Asistente personal = Esclavo posmoderno
Asesor legislativo = Esclavo de un naco con curul

Catador itinerante de pulques y mezcales = Teporocho
Gran bebedor = Pedísimo
Abarrotes, vinos y licores = Atunes, chelas y marranilla
Espectáculo de variedad = Desfile de putas
Amplio criterio = (relativo al) lenocinio
Teibol = Putero
Masaje = Cogida pagada
Está muy vivido = Se ve rejodido
No es fea = No es guapa
No es guapa = Es fea
Es muy moreno = Está reprieto
Pertenece a una etnia = Es indio
Robusto = Obeso
Espigada = Anoréxica

Es muy comprensiva conmigo = Soy muy abusivo con ella
Ya senté cabeza = Encontré una ociosa dispuesta a cocinar para mí y lavar mis calzones
Es un hombre muy tradicional = Es posesivo, misógino, celoso, desconfiado, violento, prepotente, putañero, naco y patán
Es una mujer muy tradicional = No me piensa aflojar si no me caso con ella o, en su defecto, le pongo casa y la mantengo
“Yo te quiero, pero para cuidarte”, Nutte dixit = “¡?”
Quiero una relación total = Quiero ser tu ídolo, amo, señor y mesías
Es un cincuentón interesante = Por lo menos no trae la cartera de adorno
Es una mujer muy liberal =Es putísima
Ella es muy territorial = Es una celosa patológica

No está muy dotado = La tiene chiquita
Calza grande = Casi me desfonda
Francés= Mamada
Exótica = Puto vestido de mujer
Sodomizar = Encular
Sostener relaciones sexuales = Copular
Acto sexual = Fornicio
Ya tengo otro compromiso = Me das güeva
Apenas nos estamos conociendo = No nos hemos acostado todavía
No somos nada = No tenemos con quién más coger
Es una relación abierta = Estoy viendo si agarro algo mejor
No quiero compromisos = Soy muy promiscuo (promiscua)
Te quiero conocer más = Sale caro el hotel: llévame a tu casa
Me duele la cabeza (la panza) = Coges horrible
“Mi heterosexualidad no está comprometida, pero me gusta experimentar” = Soy muy macho, pero también me gusta que me la metan
Soy heteroflexible = Ya caliente, agarro lo que sea

Perdí muchos líquidos = Tuve una diarrea mitológica
Estoy malo del estómago = Tengo chorrillo
Estoy en mis días = Estoy expulsando sangre fétida por la vagina
Problema de salud femenina = Vaginitis por hongos o bacterias
Señorita = Hembra humana que conserva el himen
Murió señorita = Nadie se la quiso tirar
He estado sentado todo el día = Tengo hemorroides

Es muy ahorrativo = Es un supermarro
Soy muy nervioso = Soy un pinche freak
Soy muy aprehensivo con mi salud = Soy un pinche hipocondriaco
Lactante = Escuincle que caga en un pañal
Niño = Escuincle
Octogenario = Ruco
Doñita = Ñora
Viejito = Anciano

Spa = Centro burgués de haraganería y frivolidad
Estudio = Cuartucho con baño que se renta muy caro
Junta de condóminos = Reunión de vecinos ociosos y chimoleros
Zona residencial = Colonia para clasemedieros endeudados de por vida
Acabados de lujo = Clósets barnizados
Administrar el tiempo libre = Aburrirse con aburrimiento

Manuel José Arce/Yo no quisiera ser de aquí/ Un cráneo en la sombra

2009-03-22T00:08:00.004-06:00

Un cráneo en la sombra

¿Dónde poner ahora la cabeza?
Me dijeron
--Los pies sobre la tierra,
las alas en el viento
¡y las manos arriba!

¿Y la cabeza?
Se han tejido teorías, se han fabricado hipótesis:
--La cabeza, debajo del sombrero;
encima de los hombros;
al final del cogote;
detrás del macapal;
bajo el cuchillo de la guillotina;
al encuentro de un tiro de pistola;
enmedio de laureles;
bajo la lupa de un sicoanalista.
¡Pero nunca en tus manos,
nunca en tu regazo,
nunca en la almohada, al lado de la tuya!

Y de no ser así,
¿cómo justificarla?
Ya no es bastante sólo decir:
--Gracias a ella existen las industrias
de peines, de analgésicos, de anteojos,
libros y barberías,
los dentistas, los oculistas y los naringólogos
¡tanta gente viviendo de este redondo y complicado fruto!

Pero al fin de cuentas,
yo sólo estoy aquí preguntando una cosa:
--Si no es entre tus manos, si no es en tu regazo,
si no es sobre la almohada, al lado de la tuya,
¿dónde poner, entonces, la cabeza?

Vecinos

2009-02-11T11:50:00.003-06:00

Lo más civilizado sería que uno no tuviera vecinos, o que éstos fueran aves, lobos, perros, gatos o, aunque sea, humanos en estado vegetativo atendidos por robots. Ya que esto no es factible, los arquitectos mínimamente considerados deberían tapizar pisos, techos y paredes de ese material que no es tan caro (ya estuve investigando) y que permite que uno pueda asesinar a alguien en su “piso” y que nadie se entere. Desgraciadamente, los imbéciles que construyeron este edificio son eso: imbéciles, y sostengo que son esto y no avaros porque la única parte de los “departamentos” (término textualmente muy grande para estos minihuevos de Perfidez Social) que causa problemas acústicos es el piso-techo. Uno no recibe mayor información lateral de sus vecinos y carece prácticamente de alguna de las víctimas inferiores, pero escucha entre un 50% y un 85% de lo que ocurre “arriba”. Esto es un hecho, y un mamón le llamó algo así como “la circunstancia acarreada (sic) de haber escogido materiales de alto impacto acústico”. Sin embargo, existen vecinos que se empeñan en creer que pueden hacer algo al respecto, y, desde que vivo aquí, he sido testigo de múltiples campañas fascistoides contra el ruido. Mis vecinos suponen, por ejemplo, que una “reunión” debe terminar a las 10 pm; ni siquiera en los asilos. O que los niños (porque del pasillo llega harto ruido también) deben abstenerse de “jugar en bici, patineta, a la pelota o gritar”. Supongo que llorar porque uno se partió la madre es crimen de lesa humanidad. Esto viene a colación porque la madrugada de antenoche (¿así se dice?), como a las tres, se empezó a escuchar un ruido fuerte de procedencia desconocida. Ayer por la noche, los seriecitos de siempre armaron una brigada de búsqueda y linchamiento del ruidoso, para encontrar (JUAR, JUAR, JUAR) que la chingada tubería de la azotea estaba armando el desmadre. JA JA JA JA JA JA JÁ. Qué risa me dio, porque claro, el fin último era ir a amonestar a alguien y a recordarle que “esta es una unidad habitacional familiar”.

En cuanto a mí y mi víctima inferior (34 y 24, respectivamente) he de decir que me ha costado como dos años domesticarlo un poco: antes se ponía muy crazy, ahora ya no tanto: mi escándalo consiste en las minibocinas de mi compu y las de mi microrreproductor, aderezadas, cada trimestre o algo así, con risas hardcore de Perra Destacada, Nutte o El Domes (y mías, of course). (Por cierto, es necesario armar una risoterapia pronta: la crisis me estresa.) Los únicos bendecidos son los de los cincos (los tinacos son muy calladitos), porque uno no sólo escucha a su castigador inmediato, sino al siguiente. En el 54 vive un oriental (coreano, chino, me vale madre) que hace, como todos los orientales, muy ruidosamente todo: coger con una oriental, discutir con la misma, pelear con ella, ver películas orientales. Un día tuvo la pelea doméstica más extraña que he escuchado. Como a las tres, ella empezó a alegar algo en voz muy alta, él le contestó, yendo del tono dulce a uno francamente admonitorio; cinco minutos de silence; posteriormente, alguno (o los dos) comienza a arrastrar un mueble por todo el piso; quince minutos de paz, y vuelta a empezar por una hora o más. ¿A qué diablos jugaban? Sonaba medio loco, pero bastante interesante.

Por otro lado, recomendaría a todos los narradores y dramaturgos “bloqueados” (por las pedas, las crudas, el estrés que causan las becas o lo que sea) mudarse a un depa como el mío. Tal vez escribirían marranilla, pero podrían “desbloquearse” ejercitando el supremo arte de armar trama, atmósfera y personajes en base a la información auditiva y sus múltiples variables en el transcurso cotidiano y durante un determinado tiempo. (¡Es más, podrían pedir una beca con esta frase!) Mis castigadores inmediatos escenifican un drama simple que podría titularse Neurosis Party. Normalmente, el día empieza con Niña descubriendo que ya es tarde y regañando a Gato (siempre hay alguien o algo en quien depositar la neurosis rejurgitada del de arriba). Madre aparece en la escena y grita algo (rápido, puede ser cualquier cosa o hasta un rugido). Niña se queja, hace berrinche, discute con Madre. Después de un rato, Hombre se decide a colaborar y grita también, pelea con Madre, regaña a Niña y dice, finalmente: “¡Yaaaa!”. Las diversas adaptaciones incluyen que Madre y Hombre empiecen a neurotizar en el dormitorio conyugal o que Niña, extrañada porque Madre no entra a hacer su dengüe, la provoque. Después Hombre y Niña parten a sus obligaciones y Madre se queda con Gato. Extrañamente (puesto que las madres histéricas, y en general las madres, abominan a los gatitos), Madre y Gato conviven armoniosamente (se llevan de pelos). Al caer las sombras, Hombre y Niña regresan para escenificar el Acto Dos: Niña regresa con hartas ganas de chingar, y va sobre Gato. Hombre las hace de abogado: “Ya deja ese gato en paz. ¿Qué no ves que está comiendo? Yaaaa.” O bien, en caso de que Niña esté cansada, Hombre y Gato discuten: “Ya, Gato, bájate de ahí. Ya, Gato, cállate, yaaaa.” Gato rezonga. Mi propuesta ficcional es que Gato consiga largarse, sepa la bola cómo. En la escena final se ve a Gato observar atentamente tras la ventana del hogar de una Familia Feliz; un brillo en su mirada nos previene de sus intenciones neurotizantes sobre esa familia.

Sí, sí, ya sé que pertenece al subgénero de Jalada Quesqueliteraria No Escrita, pero hoy ando más “bipolar” que de costumbre y necesitaba encontrar sosiego (por cierto, no lo encontré). En la foto, el gato que necesito. ¿Dónde lo localizo? Yo lo adopto. Seríamos muy felices juntos, claro, con la botella. Es más, podríamos armar una banda (de dos) de robapomos en la que yo sería retaguardia y el gato la avanzada. Aunque es probable que comenzáramos a tener conflictos por la elección del botín: parece que él prefiere el vodka. Ya lo suponía por la mañana: hoy el mundo es más horrible que de costumbre.

Mahmud Darwix

2009-01-25T00:15:00.005-06:00

El Gran Zapata tuvo a bien ponerme un libro en las manos hace unos días, con una instrucción: “Lee esto”. Instrucción que seguí al pie de la letra, mientras unos pinches vecinos en una vecindad se reventaban un popurrí en sonido pro de reggeatón y otras mierdas. (Lo único que agradecí es esa gran cumbia llamada Hechicería. Ojalá le vuelvan a poner al rato.) Mientras unos mariachis crudos le llevan serenata a la señora de la casa, que en este momento debe estar llorando, con mandil y chanclas, diciendo: “ay, hijito, no te hubieras molestado”, me puse a transcribir unos versos de eso que me dio a leer el Zapatita: un poeta desconocido para mí: Mahmud Darwix, que me ha causado la más hermosa sensación que me pueda causar un poeta: me ha gustado tanto su libro, Estado de sitio, que no quiero saber nada más de él, ni leerle otras cosas: quiero conservarlo puro y resplandeciente, relumbrante. He pensado muchas cosas después de leerlo, pero no atino a tener una certeza absoluta sobre ninguna de ellas, así que prefiero callar mis reflexiones y sólo reproducir algunas de las partes de este poema extenso que tanto me impresionaron. Sólo diré una cosa al respecto: la poesía no es un fantasma: existe.

Este sitio durará hasta que
el sitiador sienta, como el sitiado,
que hartarse
es una cualidad del ser humano.

Los soldados calculan la distancia entre el ser
y la nada
con la mirilla del tanque.

El brillo, la clarividencia y el rayo
se parecen demasiado…
más yo sabré de aquí a poco
si esto era revelación,
o sabrán mis amigos más íntimos
que el poema ha pasado,
aniquilando a su poeta.

Solos, estamos solos hasta la náusea,
por toda compañía las visitas del arcoíris.

Aquí, se nos agolpan las fechas en rojo,
en negro. De no ser por los pecados,
se empequeñecerían las Sagradas Escrituras. De no ser por el
espejismo,
se fortalecerían las pisadas de los profetas en la arena,
y se acortaría el camino hacia Dios.
Que culmine la eternidad sus obras eternas.
Yo, le susurraré a la sombra: si
la historia de este lugar no fuera tan tumultuosa,
compondríamos cientos
de elegías topográficas a los álamos…

Nuestras pérdidas: entre dos y ocho caídos
por día,
una decena de heridos,
veinte casas,
cincuenta olivos,
más el defecto estructural que
viciará el poma, el drama, el cuadro.

Guardamos nuestra pena en el jarrón: para que no
la vean los soldados y celebren el sitio…
la guardamos para otro momento,
para el recuerdo,
por si algo nos sorprende en el camino.
Y cuando al fin la vida sea natural,
nos apenaremos como los demás, por cosas personales,
postergadas ahora por las grandes cuitas,
desatendida la hemorragia de las pequeñas heridas.
Mañana, cuando sane el lugar,
Sentiremos los efectos secundarios.

A la muerte: sabemos de qué tanque
has venido. Sabemos qué quieres… Vuélvete
a medio hacer. Discúlpate ante soldados y oficiales,
diles: me han visto dos novios acechándoles,
he dudado, y he devuelto a la novia
con los suyos… hecha un mar de lágrimas.

Aquí de pie. Sentados aquí. Siempre aquí.
Eternamente aquí. Tenemos una sola meta:
estar.

¡Veinte líneas sobre el amor he escrito,
y me parece
que el sitio
hubiera retrocedido veinte metros!

“Yo o él”,
así comienza la guerra. Pero
acaba con un encuentro embarazoso:
“yo y él”.

No te quiero, no te odio,
le dijo un detenido al policía: mi corazón está lleno
de cosas que no te incumben. Mi corazón rebosa olor a salvia,
mi corazón es ingenuo, radiante, rico,
no hay sitio en mi corazón para inquisiciones. Claro que sí,
no te quiero. ¿Quién eres tú para que yo te quiera?
¿Eres tú alguno de mis momentos, la hora del té,
Una flauta ronca, una canción para que yo te quiera?
Odio las detenciones, pero no te odio a ti.
Así le dijo el detenido al policía: mis sentimientos
No son asunto tuyo. Mis sentimientos son mi noche privada…
Mi noche que se agita entre las almohadas
¡libre de metro y rima!

Un niño nacerá, aquí y ahora,
en la calle de la muerte… a la una en punto.

A un lector: No te fíes del poema,
hijo de la ausencia,
no es intuición,
ni es pensamiento,
es el pálpito del abismo.

Mahmud Darwix (Birwa, Palestina, 1941-2008). Tras varios encarcelamientos en Israel, vivió un largo exilio en distintos países árabes y en Europa. Y si quiere saber más, dele al google, que para eso sirve... y no es regaño. Mientras buscaba la foto, los mariachis terminaron su chow... ya empezó el lapso dance del sonidista.

Léolo: Ícaro siempre resurge

2009-01-18T23:10:00.005-06:00

Porque sueño, yo no lo estoy. Porque sueño, sueño. Porque me abandono por las noches a mis sueños antes de que me deje el día, porque no amo, porque me asusta amar, ya no sueño. Ya no sueño...... A ti, la dama, la audaz melancolía que, con grito solitario, hiendes mis carnes ofreciéndolas al tedio; tú que atormentas mis noches cuando no sé qué camino de mi vida tomar... te he pagado cien veces mi deuda.De las brasas del ensueño sólo me quedan las cenizas de la mentira que tú misma me habías obligado a oír. Y la blanca plenitud, no era como el viejo interludio y sí una morena de finos tobillos que me clavó la pena de un pecho punzante en el que creí, y que no me dejó más que el remordimiento de haber visto nacer la luz sobre mi soledad.E iré a descansar, con la cabeza entre dos palabras, en el valle de los avasallados.

La especie de Ícaro es una de las más incomprendidas entre las subespecies humanas, básicamente, porque los que se han ocupado en su descripción suelen ser:

a) Ingenuos y/o farsantes romanticoides para los cuales el Vuelo Imposible no es otra cosa que una pose romántica de poetas malditos y otras sandeces nauseabundas o
b) Ícaros bastante neuróticos y suficientemente autistas que no consiguen “comunicar” el universo total de la experiencia icárica (llamémosle así): el impulso, el recorrido, el móvil, la visión, el instante, la perspectiva: todos ellos fragmentos claves para entender a cabalidad el insuperable valor del vuelo imposible o
c) Buenos artistas que menosprecian la experiencia, dedicándole, por tanto, poco espacio y energía en sus obras.

Léolo es un raro caso de lo que un autor (Jean-Claude Lauzon, en este caso cinematográfico) pudo hacer con esta materia tan escurridiza: a lo largo de los 120 minutos de alegría y angustia por los que transcurre la cinta, nos enseña el plano tridimensional de que la experiencia icárica está compuesta: el íntimo, el personal y el de la perspectiva. Hacer una sinopsis no es fácil, al propio espectador le cuesta un tiempo acostumbrarse a la narrativa ambidiestra de esta frágil obra de arte (no faltan los snobs babosos que sueltan carcajadas idiotas en el momento menos risible, ni el bruto que dice, al final, “chale, ¿a poco ahí acaba? No mames”; la Cineteca es un lugar propicio para codearse con esa gente vacía y pendeja para la que la cultura es un atuendo cool): ¿ficción? ¿recursos simbólicos de la historia que hacen las veces de Teoría de la infancia? ¿imaginación “inofensiva” del muchacho”? ¿locura?

Léolo Lozone comienza a leer cuando encuentra un libro (el único que hay en su casa) y que llega allí de una manera hermosa e inusitada que no voy a revelar pero en la que tiene algo qué ver el “Domador de versos”. Pero, ¿Léolo lee? No sólo lee, transforma el libro que lee en una experiencia liberadora y libertaria absoluta: las palabras adquieran dimensiones y una importancia que no imaginaron en la mente de un muchachito que va transformando su realidad en una Realidad Propia: un mundo trepidante veteado por trazas de realidad, reinterpretación, imaginación y locura que es, por si fuera poco, inacabable, en todo el sentido de la palabra: siempre habrá un camino por descubrir, un paisaje por solventar (un poco como en el mundo de los sueños).

En este desproporcionado unievrso de energía creativa descomunal transcurre el tránsito de Léolo de la infancia a la pubertad. En ese tránsito y en medio de una horrorosa realidad: horrorosa no en sentido plano y obvio de “maltrato, abuso, guerra, hambre, orfandad”, sino en el sentido más eufemístico (pero no por ello menos violento) que llega a adoptar la existencia: la sinrazón, la desvergüenza, el desprecio al alma, el desprecio a la inteligencia, lo grotesco, la impudicia, la demencia y la estupidez de unos familiares entre los cuales hay lo mismo un abuelo con tendencia infanticidas y pederastas, un padre bruto, grosero y asquerosamente marrano para el cual lo único que existe en el mundo es la comida, una madre que ha inculcado en su familia una filia por el acto de deyección bastante atroz, una hermana que pronto ingresa a la Casita de Muñecas, la Reina Rita, que hace lo propio cuando su familia descubre que pasa el día en el sótano con una multitud de insectos y los mata, conduciéndola rápidamente a la locura, y el hermano de Léolo, por cuya estupidez siente ternura.

Léolo tiene conciencia de su libertad (o ultraconciencia de ella y de su importancia) no en la medida que la tienen los filósofos después de sesudos vericuetos lógicos, epistemológicos y culteranos, sino en la medida que una cosa viva, tan viva que desprecia la muerte; en la medida que un espíritu vorazmente libre la tiene. Y esta conciencia íntima de su libertad se trasluce en las palabras (a las que acude una y otra vez como un heroinómano regresa a su aguja): “Porque sueño, yo no lo estoy” parece decir a la locura, a la muerte, a la planicie de horror y estupidez que lo rodea.

Jean-Claude Lauzon consigue complicidad absoluta para su joven antihéroe y, de esta suerte, lamentamos que no haya podido matar al abuelo de la manera, por otro lado, bastante demencial en que lo intenta. Hacia el final de la película deberíamos advertir (si fuéramos menos superficiales) algo terrible y precatastrófico: Léolo se descubre solo y (se alcanza a adivinar) empieza a comprender que el Vuelo es imposible: ésta fue la razón por la que Ícaro cayó al mar, y no por su ambición solar (como nos quiere hacer creer la historia); el momento en que se dio cuenta de que su vuelo era un sueño y de que el sueño, sueño es: el Vuelo (que es un sueño peculiar) lo hizo entonces caer a mar abierto, metáfora de la soledad absoluta y de la incapacidad en el ambiente: no poder nadar o estar ya demasiado lejos de la costa (de la cordura y de los caminos trazados). Poco después ocurre lo que ocurre: Léolo va a dar a la Casita de Muñecas también, específicamente, a una tinota con hielos. ¿Pero dónde está Léolo? ¿En el páramo de la taradez total (no sé, supongo que tiene un término médico) o, para siempre, multicolor y eterno, en el Vuelo?

pd 1: Jean-Claude “se dirigió al más allá” (digo, hay que abrevar de nuestro periodismo clásico) con su avioneta y su novia tres años después de hacer su obra maestra, como lo hiciera otro excepcional (y tan pendejamente incomprendido por profesores, y tan pendejamente despreciado por lectores culteranos) interpretador icariano: maese Exupèry, cuyo Principito también vuela entre galaxias inconmensurables, vencedor por siempre sobre la muerte.

pd 2: ¿Dónde consigo lo que leía Léolo: El valle de los avasallados, de Rejéan Ducharme? ¿Ninguna gachupina hidepu editorial ha tenido a bien traducirlo al castellano? ¿Sólo está en francés?

pd 3: la movie ya no está en la jodida Cineteca; la vi hace rato, y tenía circulando en mi chollita la reseña, pero hasta ahora se inflaron para ponerla.

Carta para Chancla Clós

2008-12-20T02:48:00.002-06:00

Pinche Santa:
Este año me he portado rebien: no me suicidé ni fue a dar a la cárcel ni al Fray Bernardino ni a una granja; tampoco pasé a engrosar las filas de la prostitución, pese a que la situación económica está como para eso y más; no maté ningún animal (salvo mosquitos) ni le puse en la madre a alguna plantita en un camellón (cosa que a los chilangos nos encanta hacer); mis deseos de asesinar a esas dos o tres personas que lo merecen se quedaron en eso: deseos. He mentado sólo las madres que ha sido necesario mentar y salvo la vez que le dije a mi vecino que era un fascista no he sido exagerada en mis juicios a otras personas (no es fascista, sólo un miserable pendejo). Además, he sufrido un poco: me enfermé muy juerte en dos ocasiones, soporté crudas terribles, un inicio de año con depresión, desempleo, reclamos injustos de parte de gente exigente, mucho tráfico, menstruaciones dolorosas (e innecesarias, por cierto), dolor de muelitas (primero por la caries y luego porque mi dientista no me puso anestesia para curarme), colas en los bancos, carencias económicas y tres encuentros Fonca (si tú alguna vez hubieras ido a uno, sabrías que con esto basta para traerme regalitos). Además, he madurado un poco: chillo menos, me quejo mucho, pero trato de divertirme al quejarme, no perdí la credencial de elector ni las llaves de la casa. Escribo disciplinada y apasionadamente. En pocas palabras, tomando en cuenta que soy una Persona con Capacidades Emocionales Diferentes, es decir, una cojita emocional, he sido suficientemente fuerte y valiente, y medianamente fregona. Así que ¡güevos! si no me traes lo que te pido:

1 Que todos los chilangos que se fueron y/o que salen de vacaciones no regresen jamás.
2 Un órgano que haga que no peguen las crudas; de preferencia chiquito y que no duela nunca; puedes ponérmelo junto al hígado, para que me acuerde dónde está.
3 Un intestino nuevo que no sufra de colitis.
4 Un estómago nuevo que no sufra de gastritis.
5 Unos pinches ovarios nuevos que no críen quistes y que no me tumben en la cama cada 24 días. De preferencia, que funcionen con ciclos de 60 días.
6 Un gatito, que no haga caca.
7 Un mecenas que crea en mi desmedido talento artístico y que decida mantenerme dignamente de aquí al día que me muera. Me tiene que poner un depa espacioso sobre Viaducto (yo sé porque ahí) y una mesada mensual de 40,000 bolas, para que veas que no abuso. Claro, más un fondo para Composturas Varias: por si me enfermo de algo grueso y para el inevitable momento en que tenga que levantarme las tetas y ponerme bótox. A cambio, yo le daré la oportunidad de escuchar mis sabias opiniones y el privilegio de mi exquisita conversación una vez a la quincena durante dos horas.
8 Una esclava o un esclavo que lave los trastes, limpie la casa y haga colas en los bancos. De preferencia, que sea de buen ver y oler, por aquello de que uno se puede enfermar por convivir frecuentemente con gente fea y/o hedionda.
9 Unas chanclas de fino pero cómodo cristal de Bacará como las de Cenicienta.
10 Un teletransportador.

Y ya. A cambio prometo portarme igual de bien que este año, excepto por las mentadas: empiezo a creer que no hay por qué negarle a nadie el derecho a ser mandado a cogerse a su proge de vez en cuando (sobre todo si esos alguienes son automovilistas idiotas que tocan el claxon, la perra bruja de la tiendita que no me quiso vender una aspirina porque su culo no tenía cambio, taxistas con diablito en el taxímetro, funcionarios varios y rucos que no se bañan y se suben oliendo a caca, sudor y semen viejo al transporte público, mi miserable pendejo vecino y un constantemente en crecimiento etcétera).

Caballito acicalado

2008-12-20T00:28:00.006-06:00

Dedicada como estaba a tirar la güeva, decidí hacer alguna otra cosa, no por otra razón sino porque hasta de echar la güeva se cansa uno, así que me dediqué a acicalar mi blog: nuevos coloritos, links muy recomendables y, porque ustedes lo pidieron (no recuerdo quién ni cuándo), comentarios sin necesidad de moderación. Me costó trabajo y tiempo porque, pese a que nací en los ochenta, soy medio bruta para cuestiones tecnológicas, entiéndase, por ejemplo, el uso de los controles remotos, ya no digamos de empresas faraónicas como descargar un programa en la compu. Esperen, además, papás lindos y macitas, nueva programación ahora que empieza El Año de su Puta Madre de la Carestía 2009. Y para terminar, el oscuro génesis de Caballito de Troya:

Corrían los últimos meses del Año de la Chingada 2003 o los primeros del Año de la Jodida 2004 cuando estos acontecimientos tuvieron lugar: en algún lugar de la Aragón Inguarán de cuya ubicación exacta no quiero acordarme, se reunía la plana mayor de la Revista Cuiria (o sea, Montañez, el Nuttote y quien protagoniza la anécdota, líder y uno de los dos integrantes del Eje del Orden de dicha revista); corría alcohol barato por las gargantas de los mismos, que, ya etilizados, discutían los pronósticos de dicha Insigne Revista Literaria y otras cosas. El protagonista de la anécdota retó al Eje Etílico Montañez-Nutte (no sé a qué, pero los retó) y añadió: "pero ya verán, les voy a meter un Caballito de Troya", suponiendo que quien esto firma (y a quien él mismo había invitado a ser el Quinto Elemento del consejo de redacción de la review) ya era soldado de su regimiento y que levantaría la mano, cual asambleísta perredista, ante cualquiera de sus iniciativas, así como dictámenes de cuentos y poemas. Con posterioridad, y habiendo encontrado en el Eje Etílico mencionado la comprensión y la cábula necesarias para transitar menos pesadamente por su existencia, Caballito de Troya supo de la anécdota, que le divirtió en demasía porque, a la postre, resultó ser todo un Caballito de Troya, pero para los planes del bautizador, a quien le salió el Tiro por la Culata. Abrió un mail para cosas de la Hermosa Revista Cuiria con este nombre y etcétera, o bien, con el perdón de Carlos Ayatola López, "y toda la cosa".

Moraleja: no confíe demasiado en un caballito troyero: suelen dan sorpresas. Éste, por otro lado, es chiquito y pacífico, no le caben güeyes armados en la barriga y no pasa de que le ponga buscapié. El de la foto es de plastilina y está contentito.

Ecatepec: tierra de depravación/ Oportunidad desperdiciada por la Academia

2008-12-08T15:04:00.000-06:00

La chingada academia sueca sigue otorgando a capricho premios Nobel y, por enésima vez, se olvidaron de los reporteros de La Prensa, que han dado al periodismo, al idioma y a la tradición oral obras cumbres de pensamiento, narrativa cuasificcional, crónica, lingüística, epistemología y ontología de incalculable valor para la humanidad. En fin, estos son dos ejemplos de ello.

Depravado curandero
ECATEPEC, Méx. (no estoy de acuerdo, Ecatepec está más allá del bien y del mal), 6 de diciembre.- Elementos de la Policía Judicial del Estado de México detuvieron a un depravado curandero, quien con el engaño de practicarles una limpia, amarró de pies y manos y vendó de los ojos a dos jóvenes de 14 y 20 años edad, para someterlos (es interesante, los amarró para someterlos), recostarlos en una cama y luego violarlos.La Procuraduría General de Justicia del Estado de México informó que el degenerado curandero responde al nombre de Andrés Alejandro Contreras Ventura, de 41 años de edad, y que su detención se logró la noche de ayer, en su domicilio, ubicado en la Colonia San Pedro Xalostoc, a petición de los afectados.

En sus primeras declaraciones ante el agente del ministerio público, los dos jóvenes, de quienes por obvias razones se omiten sus nombres (no son tan obvias, ¿nos las puede explicar el reportero?), manifestaron que debido a que la suerte "no les sonreía y tenían muchos problemas" (la suerte también hace trompetillas), decidieron entrevistarse con el señor Andrés para sacarle una cita (sic), pues sabían que era curandero y deseaban que les practicara una limpia "para purificarlos y que les espantara todas las malas vibras" (sic).Después de que se entrevistaron con dicho sujeto, dijeron, éste aceptó practicarles la limpia y le manifestó que para que tuviera "más efecto" tenía que ser a la medianoche, "pues sólo así podía ahuyentar de sus cuerpos y de sus almas la mala vibra".

Siguiendo su recomendación, agregaron, el pasado 9 de septiembre llegaron a su domicilio a la medianoche, como les había sugerido; sin embargo, en cuanto entraron a la casa lo primero que hizo fue recostarlos en una cama y desnudarlos y luego de manera sorpresiva (bueno, a estas alturas ya nada es sorpresivo) los amarró de pies y manos y vendó de los ojos.

Después, dijeron, comenzó a rezar y a vociferar una serie de palabras extrañas y cuando pensaban que todo se trataba del mismo trabajo (sic), sorpresivamente (sic sorprendida) y sin que se pudieran defender por estar amarrados comenzó a violar a uno de ellos y luego hizo lo propio con el otro (súpersic).

Saciados sus bajos instintos (¿están seguros de ello?), señalaron, el depravado curandero los desamarró y cuchillo en mano y bajo amenazas de muerte los corrió de la casa, no sin antes advertirles con hacerle daño a sus familiares y propagar entre todos sus conocidos "que los había desquintado" (peor que las amenazas de muerte), si lo denunciaban a la policía.

No obstante ello, los dos jóvenes interpusieron su denuncia y después de que el ministerio público les hizo cábula por haber sido desquintados (agregado mío) giró la orden de investigación, elementos de la Policía Judicial lo ubicaron y detuvieron cuando muy quitado de la pena salía de su domicilio (el colmo de la desvergüenza). El depravado curandero, que fue plenamente identificado por sus víctimas, quedó a disposición del MP y en las próximas horas será consignado al penal de Chiconautla, donde un juez determinará su situación jurídica por su presunta responsabilidad en el delito de violación.

Moraleja:
-No hacerse limpias en Ecatepec; de preferencia, no ir a Ecatepec, y mejor aún si uno no vive en Ecatepec.
-Ecatepec es morada de violadores, asesinos, locos (ver otros posts) y relojeros que hacen mal su trabajo (pregunten a Nutte).

Tope asesino
Alfredo Magaña. La ausencia de pintura que advirtiera de la presencia de un elevado tope en el asfalto, fue la consecuencia que un joven motociclista sufriera mortal accidente, ya que tripulaba su caballo de acero a gran velocidad (sic que enternece y confirma por qué no fue atinada la elección de Le Clézio para este año) y ni siquiera tuvo tiempo de frenar la ponenta (sic) máquina Zuzuky, con lo cual salió disparado dibujando varias volteretas en el aire (¿las coloreó después?), para luego encontrar la muerte al estrellarse contra el pavimento.

Este sangriento accidente ocurrió ayer en la noche sobre la Calzada México-Tacuba, a la altura de la calle Mar Blanco, y trascendió que el ahora fallecido se dirigía a su reunión de un Grupo de Alcohólicos Anónimos (ya hemos encontrado la verdadera causa de la muerte), cuya sede se encuentra ubicada a espaldas de las instalaciones de la novena agencia del ministerio público en la Colonia Tacuba.

El joven fallecido fue identificado como Moisés García Sánchez, quien contaba con 30 años de edad, y en cuya muerte también influyó que conducía su motocicleta sin llevar puesto el casco de protección (mentira, la culpa fue de la AA), y precisamente el golpe mortal lo recibió en la cabeza, según constataron los paramédicos del Escuadrón de Rescate y Urgencias Médicas (ERUM) que llegaron al lugar a tratar de salvarle la vida.

La motocicleta con matrícula 0357H, quedó tirada a varios metros de donde se ubica el elevado tope de asfalto que provocó que su tripulante (¿del tope?) perdiera el control, y según los testigos iba a una velocidad considerable (¿el tope?), o de lo contrario no hubiera sido mortal su caída (nada qué, de no haberse dirigido a la AA, seguiría vivo). Y otro párrafo de bla bla.

De aquí se sacan las siguientes moralejas:
-Uno no debe tripular su caballo de acero a altas velocidades y sin casco; de lo contrario, topes asesinos pueden hacer que uno dibuje varias volteretas en el aire antes de encontrar a la muerte en el pavimento.
-Uno no debe ir a la AA. Ya lo había advertido en anteriores ocasiones, pero los bacantes que niegan tres veces a Etil en las rementadas reuniones son abandonados por el dios, que permite que otras fuerzas oscuras conduzcan al exbacante al Mictlán.

Foto de otra nota, pero me dio güeva ponerla (la nota), porque para que no se robe uno las notas, el portal de La Prensa pone guiones en ca-da sí-la-ba de ca-da pa-la-bra y luego yo tengo que quitárselos para hacer mi post (así que ay (para estar a tono) de ustedes si no me dejan coments). La foto, es pues, de un presunto suicida que no llegó a cometer su acto, pero que tuvo “en jaque”, dice la nota, a la poli la tarde de ayer en El Caballito. El sujeto se encontraba despechado por el “comportamiento ligero” de su novia cuando decidió terminar con su vida; un vulcano lo rescató cuando se ganó su confianza y lo sujetó con firmeza mientras aprovechaba un descuido del hoy no occiso. El reportero resaltó que se trató de un “drama de telenovela”.

Saneamiento del Hogar/ Objetos enajenados

2008-12-06T21:13:00.000-06:00

Después de un ligero bache depresivo en el que estuve a punto de echar abajo “mi puto blog”, lo reanudo para ver si me hace reír un poco. Así también, inesperadamente, el día de antier decidí que no era necesario quemar mi estudio (siguiendo la técnica de la quema y roza de las que nos hablaban los libros de texto de la primaria) para terminar con el desmadre imperante en él. Debido a que mi pobreza me ha impedido comprar una cámara jotográfica, me veré en la necesidad de usar mis capacidades literarias, que ya sabemos que no son las de Homero, para llevar a su imaginación la vista de ese paisaje macabro con que mis ojos se topaban cada mañana. Ya antes de atravesar el umbral de la puerta (sic), encontrábase un reguero profesional de chingaderas en el suelo: zapatos, muchos libros, revistas, documentos hacendarios, una plancha, una lámpara, el espejo del baño, una sábana (¿?), discos y otras sorpresas debajo de esta primera capa de desidia. En los libreros un desmadre no menor de libros y revistas aguardaba. Durante meses (unos ocho) lenta pero decididamente este desmadre se acumuló sin que yo pudiera hacer nada; en serio, o mucho trabajo, o mucho estrés o alguna cruda terrible me habían impedido hacer otra cosa que no fuera girar la queja al departamento de “cosas urgentes que se pueden hacer mañana”. Hasta que un día tuve que pegar, literalmente, un brinco para llegar a la silla de mi escritorio. Durante cinco horas trabaje duramente dándole a cada revista y libro su lugar, destinando anaqueles para “libros que estoy leyendo”, “Cuirias de culto”, “libros que me caen bien”, “libros que me gustan mucho”, y también “libros y revistas que podrían estar aquí o en cualquier otro lado”. En el proceso encontré medicinas que no sabía que tenía, muchas corcholatas de cerveza (no sé por qué), souvenires emocionales varios (cartitas, muñequitos, fotos), pelis, una bolsa de cazares vacía, facturas, recibos de honorarios, libros que había estado buscando, un calcetín que había sido demandado recientemente por su par en su cajón, los restos del libro de un autor de poesías que fue quemado (el libro, nada más) un día en que críticos bacantes decidieron que a sus poemas “les hacía falta fuego”, un libro de poesías (también) que los mismos críticos bacantes tallerearon y dejaron mucho mejor (lástima que el autor no pueda apreciar las modificaciones realizadas, son un lujo), una dizqueantología en la que mis poemas son endilgados a alguien más porque (nada más) olvidaron poner mi nombre y mi ficha técnica antes de ellos: esta “edición” sufrió una suerte pior, pues, en medio de mi delirio de limpieza, consideré que no era posible que llevara pagando renta un año para que esa madre estuviera en mi casa, y con posterior ladrido de perros y un “ora, ¿qué pedo?” de alguien en la calle, el libro fue a parar varios metros abajo a la vía pública junto al “árbol de la basura”, del que ya se ha hablado. Después de cinco horas de hórrida labor de limpieza y orden, mi estudio quedó impecable, pero “acogedor”, todavía dan ganas de tomarse unos tragos ahí, pero ahora también dan ganas de llevar las botellas a la basura. Esta obra pudo ser realizada con ayuda de la

caja de los objetos enajenados,

que es al mismo tiempo la caja de la desenajenación de los objetos, una caja como medio metro de largo, 20 cms de ancho y otro medio metro de profundidad que fue destinada recientemente a ayudar en el proceso de Saneamiento del Hogar, y que es llevada a los diversos puntos del mismo cuando pongo orden y encuentro algo que no pertenece a ese lugar pero que tampoco sé dónde debería estar o “no encuentra lugar”. Se trata de los objetos enajenados: por algún motivo que todavía no ha podido ser explicado por la física cuántica, algunos objetos se enajenan en el lugar en el que se encuentran, “no es su lugar”, pero cuando uno les adjudica otro puesto tampoco se sienten cómodos, en consecuencia, andan rodando de un lado para otro y siempre estorban o parecen “fuera de sitio”, muy marginales y descontentos con el universo esos objetos. Son lo contrario a los objetos heideggerianos, objetos que se toman muy en serio lo del “ser ahí” y una vez que llegan a un lugar, el que sea, se quedan ahí para siempre. Ejemplo de objetos enajenados en mi casa son los cortaúñas: nunca pueden permanecer suficiente tiempo en el tocador y se les suele encontrar en los lugares más insólitos. La ranita de mi buró (que es un banquito acondicionado como buró) es muy heideggeriana: desde que llegó allí se ha sentido tan cómoda que incluso ha restringido la existencia del buró al hecho de que ella siga estando ahí; esto se debe, en parte, a sus propiedades físicas: le brilla la panza en la oscuridad, por eso es lo primero que veo cuando me levanto en la noche a mear o a tomar agua; es la encargada, también, de velar por mi cordura; antes de volver a cerrar los ojos, su pancita me dice en clave morse: “no te preocupes, no estás tan mal como crees, cuando estés loca de a de veras, yo te aviso. Sigue durmiendo”. También hay objetos inalienables: pueden estar en cualquier lado sin que estén fuera de lugar. Esto le sucede a los destapadores y a las llaves: es decir, uno no sólo puede tener ganas de una cerveza en la cocina, el estudio es un magnífico lugar para honrar a Etil, y ni hablar de la camita; durante una temporada muy báquica, había un destapador debajo de mi almohada. En fin, que la caja de los objetos enajenados funciona de la siguiente manera: uno mete ahí los objetos enajenados, y espera (aún no sé cuánto, hay unos que llevan ahí semanas y otros que en cuestión de horas salen de la caja) a que unos a otros se desenajenen, así, cuando uno los saca de ahí, ya se han decantado por determinado lugar en el hogar. Bueno, esperemos que pronto la totalidad de los objetos sucumban a los poderes desenajenadores de una caja de cartón cualquiera.

En la imagen: El Animaludo, cálebre personaje de ficción de la Gustavo A. Madero.

Matices

2008-08-22T08:00:00.000-05:00

“Tres personas continúan en estado muy grave, una grave y otras cuatro permanecen estables dentro de la gravedad según el último parte médico ofrecido a las 9.00 horas.” Balazo del msn español.
Uno no se debe reír de la desgracia, pero ¿a qué pinche médico se le ocurrió decir esto? El caso mexica hubiera sido aún más ocurrente: "Uno está regrave, otros medios graves y otro nomás tantito grave." ¡Carajo, si están graves, están graves todos! Uno puede mejorar o empeorar, casi con iguales posibilidades, si uno está grave, ¿no? La que está “nomás” grave, ¿qué tan no muy grave está respecto a las primeras? Sin embargo, ¿no está estable dentro de su gravedad? Ahora, ¿qué es eso de “estables dentro de la gravedad”? Que yo sepa, todos estamos estables dentro de la gravedad, a menos que, alguno de ustedes, a escondidas, juegue al ingrávido últimamente. Y luego son los gachupines los que dictan las bulas sobre gramática y uso del idioma. ¡Joder!

The ultimate clasification for liquid pleasures

2008-08-02T12:19:00.000-05:00

Ayer me dirigí al centro a encontrarme con el Zapatita. Como siempre dio frases que pasarán a la historia por lo graciosas, misteriosas y ocurrentes. Cosas como: "las mujeres jóvenes no quieren dinero; quieren un atleta" (suponemos, aunque no preguntamos, que para asuntos de cama; a no ser que la dama sea una güevona que quiera que le carguen las bolsas del mandado o una loca que encuentre regocijo al poner tablas gimnásticas a sus amantes). Asimismo, comentó que, con los licores, él andaba piano, sí, piano, lento, es más, pianíssimo. De aquí, pues, inventamos la correcta, culterana y por lo tanto más glamorosa clasificación de borrachos y borracheras. Se las presento:

Adagio: borrachera sentimental y nostálgica. Ej: "Ayer empezó vivace, pero a la segunda botella se puso adagio".

Allegro: borrachera sencilla y feliz, sin demasiado alcohol. Ej: "Él siempre anda en allegro".

Andante: borrachera no muy ruda, pausada, el un día sí y un día no que todos los aficianados a las libaciones algún día hemos practicado.

Crescendo: borrachera que originalmente no se planeaba tan forte. Ej: "Fue en crescendo desde el martes: el viernes ya traía un fortíssimo".

Diminuendo: cuando mete el freno de motor después de varios días interpretando las glorias de Baco. Ej: "Ya voy en diminuendo; hoy me tomé dos cervezas y ya".

Espressivo: típico borracho mientamadres.

Forte: borrachera seria, medio oscura y de alcance considerable, pero menos que:

Fortíssimo: borrachera o borracho agudos, oscuros y temibles. Describe las típicas borracheras dolientes o depresivas; duelos amorosos y de difuntos. Se suelen hacer cosas arriesgadas y hasta temibles: aventarse al tráfico, hacer escándalos públicos peligorsos a media noche, golpear a los amigos, patear mingitorios en los baños del Covadonga, etcétera. Ej: "Lleva dos meses en fortíssimo. Tanto así que extrañamos sus scherzos".

Largo: borrachera común viernes-sábado. Ej: "Vamos en largo; mejor compremos una botella y vayamos a tu casa".

Maestoso: borrachera extraña (o borracho extraño) caracterizada porque no perdemos la compostura ni la dignidad en ella y andamos tan tranquilos como si nos hubiérmos metido un té de tila. Ej: "Es díficil verle un scherzo; normalmente se mueve en maestoso".

Molto vivace: vivaz y animado, borracho o borrachera un poco más locuaz que el allegro, pero en la cual el borracho todavía es soportable, gracioso, jocoso y buena compañía. Ej: "Trajo un molto vivace toda la noche".

Moderato: borracho o borrachera a medias.

Piano: borrachera o grupo de borracheras suaves, es más, ni siquiera son borracheras, tan sólo digestivos: los tres o cuatro tragos que recomiendan los mamones de salubridad.

Pizzicato: el primer trago; el que anuncia lo que ha de venir.

Presstíssimo: borracho o borrachera rápida. Ej: "es un presstíssimo de lo peor, con cinco tragos ya está en el suelo".

Scherzo: borracho o borrachera menos temible que el fortíssimo, pero un poco menos tolerable (para los otros, of course) que el molto vivace. La típica borrachera en la que se hacen bromas pesadas que pasan a fúricos reclamos y luego a llanto y rompimiento de platos y luego a estallidos de risa. Normalmente no duran mucho: después de tanta variedad de sentimientos entrecruzados, el borracho cae medio inconsciente por ai.

Sotto voce: andar tomando a escondidas, en botellas de dizqueagua que traen vodka o en botellas de cocacola que traen ron.

Troppo: matizado. Ej: "traía un adagio ma non troppo, por lo cual se logró poner algo vivace después".

En fin, ahora que la conoce, no hay motivo para que no use esta terminología que lo hará quedar frente a los borrachos incultos y vulgares como unos verdaderos dandys de la botella.

En la imagen: el maestro Karajan dirige un scherzo ma non troppo.

Qué tiempos aquellos

2008-07-13T22:51:00.000-05:00

Estas son algunas pulquerías infraccionadas entre 1919 y 1920, cuando la gente ponía más inspiración, humor y emoción a la hora de nombrar su pulcata.

El colegio de baco
El combate de las fieras (infraccionada un montón de veces)
El asalto de Chapultepec
A donde lo quieras
A ver que sale
El asistente
Los bolsherviques en Berlín
La carcajada
La dificultad
Mi despacho
La domadora
La dicha
El estudio de los monos
Esperanza gris
La frontera alemana (¿?)
El gran susto
La gran batalla de Otumba
La higiénica
La inspiración
El infierno
La mensajera de los dioses
La móndriga
Los ojitos de Merceditas
El tinacal de la santísima (SICOTE)
La revendedora de recargue
Los del rastro aquí
El tercer empuje (ah cabrón)
Un día de campo
Voy de nuevo
El recreo de los zorros (Dr. Erazo y Dr. Andrade)
La elegancia

La palanca
Todos contentos (ah, qué bonito)
La gloria del káiser
Voy más a mí
La unión de los amigos
Los degenerados
El rey que rabió

Personalmente, optaría por El recreo de los zorros, que me hubiera quedado muy cerca, pero se oyen tentadoras A donde lo quieras, Un día de campo, El rey que rabió, La gloria del Káiser y La revendedora de recargue.

Sin temor a la Tectónica de Placas

2008-05-14T20:22:00.000-05:00

En fin, mientras cientos de miles de chinitos lloran a otros miles que están muertos y sepultados (o sepultados y asfixiándose), la raza en esta ciudad del diablo sigue haciendo estupideces y locuras que los llevan a aparecer en La Prensa y que le deben mucho a las telenovelas, a las películas de Pedo Infante y a las de Capulina y al Chavo. Esta noticia bien podría caber en una sección titulada “Tarugadas sangrientas”.

Taquero le amputó dos dedos en una pelea

Una pelea entre un taquero y un presunto policía provocó que el vendedor de tacos tomara un cuchillo y le amputara (¿amputar no es término médico?) dos dedos a su enemigo, quien resultó lesionado (no me digas), y luego de recibir los primeros auxilios fue trasladado a un hospital.El taquero y presunto agresor fue detenido y remitido ante las autoridades ministeriales, y en las próximas horas se determinará su situación jurídica (la mental es clara: estupidez crónica).

Algunos testigos declararon a la policía, adscrita a la fiscalía de la Procuraduría General de Justicia del DF en Cuauhtémoc, que este hecho de violencia ocurrió en la esquina de las avenidas Juárez y Balderas (por un momento creí que era donde me gusta comer tacos y lamenté que mi taquero fuera a dar a la cárcel por un mal paso, pero no, se trata del puestito que estorba el paso junto al cajero Banamex y que no huele a nada, luego entonces, los tacos son malos), donde un taquero y un presunto policía empezaron a discutir.

Ello provocó que el vendedor de tacos tomara un cuchillo -con el que parte la carne (¿está seguro el reportero que era el de la carne y no el de la cebolla? ¿en serio había más de un cuchillo?)- y se abalanzara contra su enemigo. A consecuencia de ello (¿a consecuencia de que se abalanzó?), el taquero le cercenó dos dedos, por lo que al lugar llegaron socorristas de la Cruz Roja, mismos que le brindaron los primeros auxilios (¿al taquero, a los dedos, al cuchillo?), para luego trasladarlo a un hospital.

La foto es buena: el de los dedos se ve que es un gañán al que se le podría cortar el pescuezo sin que esto constituyera un crimen (es más, seguro le dijo alguna vulgaridad relacionada con sus dedos a la socorrista); el taquero lo sabe y no se inmuta; la socorrista está asqueada; a los polis de atrás les vale madre.

En fin, raza impía, sigan haciendo tarugadas sangrientas, pero no olviden que la Tectónica de Placas todo lo ve y todo lo oye y llegará el día en que el edificio de al lado caiga sobre el suplente del taquero dedofílico, adjunto a la Torre Mayor, al edificio de la Lotería, al Ángel mamón, a San Lázaro y la ALDF, a Palacio Nacional, al edificio de la PGR, al de la AFI, a la Latino y la rectoría de la UNAM (esto sólo como una contribución al rescate estético de la ciudad), etcétera, pero también se derrumbarán la Ópera (donde como criadillas al ajillo), el sushi roll, la libanesa, los mariscos de Puente de Alvarado, el Mamas pizza de Universidad, el café de chinos en la roma, así como la Audiencia, todos los tugurios de Bucareli, el tío Pepe y hasta el bar decadente donde cantan los rucos con karaoke y cuyo nombre no recuerdo y ya no podré beber cerveza ni comer cosas deliciosas en esos sitios, es más, es probable que yo también muera y que nadie me llore porque todos mis seres queridos también estarán en los escombros. Así que me retracto de mis maldiciones: conmino a la apreciable ciudadanía chilanga a seguir cometiendo tarugadas sangrientas y así mantener entretenida a la Tectónica (que seguramente nos ha tenido piedad porque la hacemos reír).

El ecatemonstro

2008-05-05T19:47:00.000-05:00

No sé cuánto tiempo llevo pidiendo que se eleve a su verdadera calidad de próceres del idioma a los reporteros de La Prensa y nadie me hace caso, ni siquiera mis insignes lectores se suman a mi petición, pero con esta nota quizás las cosas cambien.

Vecinos indignados por "El monstruo de Ecatepec"

“Como una persona incapaz de sostener una amistad, misterioso y callado es considerado por sus vecinos el que ahora se le conoce como "El Monstruo de Ecatepec", quien en días pasados mató de un mazazo en la cabeza a su mamá, para luego desmembrarla en partes (GRAN Y ASOMBRADO SIC: no sabíamos que se pudiera desmembrar de un solo tajo o en una sola pieza) y arrojarlas en el Gran Canal y coladeras, cerca de la casa donde cometió el horrendo crimen.

Eduardo Salgado Cervantes, el cual además de ser taxista, es considerado un experto matemático (¿?), solía tener las puertas y ventanas de sus hogar (sic) siempre cerradas y no permitía que nadie ingresara al domicilio ubicado en la calle de Pensamiento número 70 (qué cosa más bárbara; yo tampoco permito que nadie entre a mi domicilio, ¿seré sospechosa de algo?), Colonia Jardines del Tepeyac, en Ecatepec, Estado de México. Según los inquilinos de esa calle, hacía 10 años que había llegado a ese inmueble, el cual permaneció en terreno durante muchos años, "pero de repente en un abrir y cerrar de ojos, construyeron la casa (Casas Mágicas SA de CV), y fue cuando esta persona (sic) se le comenzó a ver por estos rumbos".

Quien hizo cachitos a su quien le dio el ser (DOBLE SIC: uno por el “su” fuera de lugar y otro por lo poético de la frase), siempre rechazó la amistad y la conversación de quienes se le acercaban (la gente solitaria estamos en peligro: rechazar conversaciones es sospechoso); incluso hubo quienes le solicitaron algún servicio o viaje con su taxi (¿viaje con su taxi?), "pero siempre se negó, decía que no podía", expresaron algunos entrevistados por este matutino.

Por el horrendo crimen que cometió este hombre de 33 años de edad, la población de la Colonia Jardines del Tepeyac, se encuentra consternada y no da crédito a lo que aconteció en ese domicilio que a primera vista se observa como cualquier otro, pero que en su interior, se entretejió una historia de terror por el simple hecho de haber asesinado de esa manera a quien le dio la vida. "Es un monstruo", "es un descuartizador", "es un poca madre", "ni Dios lo va a perdonar", "está loco, porque una persona en sus cinco sentidos no lo hubiera hecho", "el diablo se apoderó de él", son tan sólo algunas de las expresiones de quienes sólo lo conocieron de vista. (Qué tal si agregamos: “Por mi Santa Madre”, “malnacido”, “hijo de Belcebú”, “es el malamen”.)

Este matutino tocó a las puertas de ese domicilio, donde sólo se sabe que vive uno de sus cuñados, un señor de unos 40 años de edad que se asomó por la ventana y sólo se limitó a expresar: "ya no queremos hablar con nadie, no queremos recordar nada". Por medio de habitantes de esa colonia, se sabe que esta persona, varias veces llevó a una mujer a ese domicilio, sin embargo por lo reservado que era, no se supo a ciencia cierta qué parentesco llevaba con esa persona (¿cuál persona con cuál otra, el cuñado de la ventana, el descuartizador, la mujer, quién?).

Aunque la Procuraduría General de Justicia del Estado de México, ahora ya investiga otros líneas (sic) para saber si este sujeto está relacionado con más crímenes, los vecinos deducen que si fue capaz de matar a su propia madre, lo más probable es que tenga un historial negro (y como los vecinos no son ñoras y ñores chimoleros sino insignes criminalistas, seguramente tienen razón). "Mucha gente se subía a su taxi, entre ellas muchas mujeres", refirieron.

Es de señalar que apenas el pasado 31 de abril, fue sepultada la señora Yolanda Salgado Vaquera, de 60 años de edad, madre de Eduardo Salgado Cervantes. Su cuerpo desmembrado fue enterrado en el Panteón Jardín Guadalupano, ubicado en el municipio de Ecatepec, donde según personal de ese mismo camposanto, se vivieron escenas de tristeza, pero también hubo quien maldijo el hecho. "Cómo es posible que hayas matado de esa forma a quien te dio el ser, el que te cuidó y te guió por la vida", escucharon en varias ocasiones los trabajadores de ese panteón, donde ahora se encuentra sepultada una madre que su único error fue haberle ofrecido a su hijos siempre una ayuda incondicional.

Según indicios que recogieron las autoridades, este individuo pudo haber aprendido por medio de películas grabadas en CD, cómo desmembrar a un humano y de esta manera hacer cachitos con una segueta a su propia madre (seguramente vio SAW juego macabro y películas de zombis; me gusta el cariño que el reportero le tiene a la palabra “cachitos”).

Bajo la furia de las jacarandas

2008-04-02T08:51:00.000-06:00

Desde hace ocho años, las jacarandas traen cosas raras: me gustan: me hace feliz verlas: violeta bajo el cielo azul: son como sueños alucinados y en enero las espero, pero siempre traen cosas duras: nunca me ha ido bien en primavera. Desde hace dos o tres años intento romper el hechizo, pero no lo consigo. Esta vez no tuve miedo: desde octubre había indicios de que sería una primavera que cumpliera no sólo cabalmente, sino com mayor énfasis que nunca, con su disposición a partirme la madre. Cuando llegaron las jacarandas ya había un desastre en curso: las vi y les dije: "supongo que así debe ser: que queriéndolas tanto me traigan aguarrás". Las buenas personas (esos amigos asertivos que hacen lo necesario para no ser infelices) creen que soy masoquista: nunca he logrado explicarles que yo he perseguido la dicha: que realmente es ella la que no se deja querer bien por mí. Por la madrugada soñé que ahorcaba a un perro que conozco: tomaba una decisión: el perro (que además me cae mal) o una gata que había llegado con cinco gatitos a mi puerta. El perro no entendía que no debía comerse a los gatitos. Actué por desesperación. Sentí el calor de su garganta y luego una muerte tibia y babosa. Pero cuando lo hice y la gata pudo comer y los gatitos jugaban, me di cuenta de que era la peor persona del mundo y de que no importaba si mi madre me perdonaba haber matado a su perro, yo siempre sabría que estaba condenada. Me desperté con el perro todavía en las manos. Me tomé un menjurge que estaba a un lado de mi cama y me bañé. Salí a la calle (era muy temprano) y deseé que las jacarandas terminaran de tirar su verborrea lila y se lleven su pena y su fatiga.

Unsolved Mysteries: Sunday Klaus

2008-03-25T14:56:00.000-06:00

(Este post debió ser escrito hace como medio año, pero por alguna razón no ocurrió así.)

Para Rocy

Voz profunda en off:

Era una fría mañana de agosto cuando Horsey Weekend (aka Caballito de Troya, aka Pinche Claudina) se dispuso a revisar su dirección electrónica para ver si alguno de sus amigos había tenido a bien acordarse de ella. Cuál no sería su sorpresa al encontrar un mensaje de una querida amiga suya a la que hacía tiempo de no veía, y a la que llamaremos Curley para mantener su identidad en secreto, en el que le preguntaba si ella (Horsey) había cambiado su dirección electrónica y le había estado escribiendo. A la señorita Weekend súbitamente se le bajó la güeva y empezó a sentir curiosidad, preocupación y hasta espanto por lo que su amiga le contaba:

Desde la cuenta gratuita de correo-e sunday_claus@yahoo.co.uk bajo el nombre de "Claudina Domingo" alguien había estado mandando mensajes a Curley y, lo más preocupante, recabando información personal suya (domicilio de su nuevo trabajo, teléfonos, estatus sentimental, etcétera). Horsey lo recuerda bien (bueno lo que su Alzheimer prematuro le permite):

"Recuerdo esa mañana en que estábamos hablando. Escuchaba a Curley y pensé: esto no está bien. No sólo porque no se trata de mí, sino porque esta persona está recabando información de Curley. ¿Para qué la puede necesitar? Le sugerí que llamáramos al Departamento de Policía, pero ella se negó, recordándome que vivimos en el tercer mundo y que aquí la polecía no haría gran cosa al respecto."

Voz profunda en off: En ese momento, Curley vivía una etapa crucial de su vida. Había terminado una relación larga de manera definitiva y se había marchado a una choricera ciudad al noroeste de la ciudad de México llevando en brazos (literalmente) a su hijo pequeño, fruto de esa relación. Además, había sido contratada por una empresa editorial y sentía confianza en el futuro. Estaba decidida a no mirar atrás (¿ni siquiera al cruzar la calle?).

Sin embargo, Curley empezó a sospechar de la identidad de Sunday Claus por el contenido de los mensajes; algo no cazaba. Para empezar, el que Horsey hubiera cambiado su dirección por el motivo que adujo en los mensajes (un tipo peligroso la perseguía). Después, que frecuentemente firmara sus mails como "Clauidina" y, más aún, que se refiriera a su expareja como "viejo". No recordaba haber escuchado esta palabra tan ochentera en su amiga. Otras cosas que le dieron qué pensar, aunque no demasiado rápido, fueron, por ejemplo, que los mensajes estuvieran llenos de erratas, faltotas y redactados con las extremidades inferiores tratándose de Horsey, que se dedicaba a la corrección de estilo. Además, las cursilerías, lugares comunes, forwards de "cansada de besar sapos", francas tonterías y un tono de "vieja dejada rencorosa" general eran sospechosos. ¿Qué le había pasado a la cábula de Horsey?

Para muestra un botón (comentado entre paréntesis, como de costumbre):

Un amigo es alguien que está contigo porque le necesitas, aunque le encantaría estar en otra parte (como en una cantina). Cuando te duele mirar hacia atrás y te da miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado (en el PAN o con la ultra universitaria). Mucha gente entra en y sale de su vida a lo largo de los años (¿de su vida o de subida?). Pero solo los verdaderos amigos dejan huellas en su corazón (ah-ah, me conmovió). Un amigo verdadero es alguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo (échame porras). Un abrazo vale mil palabras (bien dado, una caguama). (Y bla bla bla lleno de citas)

Horsey y Curley estaban realmente desconcertadas: ¿quién podía ser Sunday Claus (o Sunday Klaus)? Todavía más intrigante fue la aparición de un emisario del pasado reciente a las ajueras del trabajo de Curley. ¿Cómo había podido suceder? (musiquita misteriosa).

Nos preguntamos:

¿Quién es Sunday Klaus? (ayude el lector a responder, chingá):

a) un transexual alemán avencindado en Gran Bretaña

b) la pinche Claudina en su fase esquizo, cuando hace cosas que luego no recuerda haber hecho: llamadas, pagos, salidas, promesas...

c) una Claudina de un universo paralelo donde es bastante cursi, fresa y mensa

d) un alienígena que desea conquistar el planeta Tierra haciendo pensar a su habitantes que han enloquecido

pd A qué no conocía, buen lector, mi segundo aka "Pinche Claudina". Por alguna razón, mis mejores amigos me dicen así. No los imite, ellos se ganado el privilegio a pulso y tienen, además, motivos para hacerlo (en mi cara, claro).

Momentos cumbres de la civilización chilanga/ I de MMMXI

2008-03-23T14:54:00.000-06:00

A continuación, varios momentos sin los cuales el universo se vendría abajo, contradiciendo todas las leyes de la física cuántica, nomás en protesta por el fenecimiento de los chilangos:

-Ese ritual casi litúrgico sin el cual ningún microbusero que se preste puede abandonar la base:

Le extiende cinco pesos a su checador, le dice "gracias, padre" o le mienta la madre, se acomoda en su asiento como si se estuviera clavando un dildo, escupe por la ventana, mueve la palanca con maestría y soltura, se revuelve los cabellos dejando escapar la caspa o se mira al espejo y de paso le echa un ojo, el último, al pasaje, se vuelve a restregar el culo con el asiento y enciende con una mezcla de candor de amante devoto y resignación de borracho cosumado el vehículo del infierno.

-Cuando un guarro (figura sin la cual también quedaría incompleto el universo) suelta (cuando una se ha alejado de su paralela un paso pero todavía está suficientemente cerca para escuchar bien): "buenas tardes tengas mi broderrr" o esa mamadísima de "ay mamá los de la luz" o "si me la dejaba cacheteaaaarrrrr por esas nenas, ja-ja".

-Cuando una ñora (que ha estado pendejeando en la esquina) ve que se va a poner el verde y, como influida por un súbito aviso deyeccional, jala al escunincle, la mochila de rueditas, la bolsa del mandado y otro escuincle para intentar pasar antes de que los machuquen (a media calle, uno de los escuincles, siempre, pierde el paso y se trompieza, ante lo cual su amorosa madre lo arrastra como costal de papas sin perder ritmo hasta llegar a la otra orilla del arroyo). Todos ríen después: mamá, niño grande, niño chiquito que ha sido arrastrado (quizás hasta la mochila de rueditas).

-Cuando las personas de la tercera edad (los "abuelitos") se ponen a hablar de política en los micros. "Yasta nos quieren cobrar la luz; ¿qué hacen con nuestros impuestos? Son unos ladrones, pero el pueblo no olvida." ¡Cómo no!

-Cuando una persona que intenta ser amable sale con lo de "allá en su humilde casa". A mí me provocan: ¿podría empeñar las escrituras de la casa suya de mí?

-Cuando cuatro guarritos van en un bocho o nave semejante a baja velocidad y uno, el más imbécil, te lanza besitos mientras otro te dice "no te vayan a rrrrobbbaaaar". Después de lo cual ríen como los orcos de El Señor de los Anillos.

-Cuando una ñora, un viejito o un büey se dan cuenta de que se tienen que bajar en esa estación, justo cuando está sonando el tttttttttttuuuuuuuuuuuuuu. Te avientan el mueble, te pisan los pies, casi te tiran antes de tener que irse a la siguiente estación.

-Cuando un niño, en el metro, se escarba la nariz y, acto seguido, te toca el pantalón, ante la mirada impasible de su progenitora o cuando un niño semejante va tragando alguna porquería con azúcar o chile y te toca el pelo o la ropa.

-Cuando un pinche fresa de octava habla por "móvil" en "la micro" y dice: "No mames wey, ¿dónde habías estado? Hable y hable a tu chante y tu jefa me dice que nostás. Voy para mi cantón, we', me hubieran avisado antes, wey; no cabrón, igual y se me complica (El Eufemismo), pero si puedo te marco ¿no? De todas maneras nos estamos viendo. Órale wey, cuídate."

-Cuando me descubro diciéndole al de las verduras: "No, nomás écheme los cuatrocientos. ¿Cuánto-stá la morada (lechuga) y el europeo (pepino)? Mmmm. ¿Yastá más cara, vea? No Don, nomás así."

-Cuando la raza acude a las albercas de Ebrá sin miedo a infección o microbio algunos. Oh, raza superior y temeraria.

-Ah, y cuando la pinche gente se echa cubetadas de agua, nomás porque es sábado de gloria.

Elevadísimas conversaciones. Finísimos episodios que se repiten tres millones de veces cada día. Sólo por eso el universo sigue su marcha hacia el Big-no se qué.

No existe una imagen mejor para este post. En ningún lugar.

Insomnio complañero

2008-03-22T11:05:00.000-06:00

Desde que tenía como trece años tengo una relación muy íntima, intensa y bipolar con lo que los científicos mensos llaman "horas de reposo nocturno". Mientras fui a la secundaria empecé a soñar mucho y a despertar fascinada u horrorizada con lo que soñaba. Por las noches pensaba (casi como si orara): "ojalá hoy sueñe con lugares con...". Luego empecé a probar estar más conciente en ellos para "vivirlos" mejor. Cuando más chingona fui en ello, lograba incluso "revertir" tramas que no me gustaban. Me empezó a ocurrir que soñaba lugares que después conocía; todavía hace poco fui a un poblado de la región central de México que dizque es ciudad y vi un lugar que soñé hace como un año. No le doy las tremebundas explicaciones del viaje astral ni de las vidas pasadas: simplemente me parece maravilloso. Pero bueno, el caso es que cuando tenía como quince años soñé algo "raro" que me dio mucho "miedo": no me moría ni nada, pero estaba claro que algo se había trastocado en el sueño y que era "maligno": ahora supongo que eso raro era la destrucción de la barrera entre el sueño y el "no sueño". Así que empecé a intentar soñar menos y a dejar de hacerlo. Lo de los sueños es más fácil que cualquier otro vicio: uno se esfuerza y más o menos suceden las cosas. Poco después vino el insomnio: ir a la cama y estar dos horas despierta pensando imbecilidades antes de poder dormir. Despertar hecho mierda. Como a mis 20 años volvieron los sueños "maravillosos", las tramas pueden ser jodidas, dolorosas, incluso horribles, pero la magia, la imposibilidad y al mismo tiempo "imaginación" casi física de sus paisajes los hace hermosos. Me dormía pensando: "que sueñe, aunque sean pesadillas". Pero seguía teniendo periodos de insmnio, a veces superpuestos con los periodos de "alucinaciones dormidas", pero casi siempre en relevos. Cuando me mudé a esa casita de los espantos en Obraje, tenía mucho insmonio y muchas pesadillas: pasaba hasta tres horas despierta entre las once y las dos, dormía gacho (frecuentemente con pesadillas) luego me despertaba a las cinco y a las siete me venía un sueño rendidor. Pura mierda. Otra cosa que se me olvidaba, no sé si intentando cuando fui adolescente estar conciente en los sueños o cuándo se me hizo un sueño delgado como la capa de las cebollas con que las madres sugieren que nos cubramos las heridas si no tenemos curitas ("¿y si ya se acabaron las cebollas?"). Incluso "bien" dormida escucho los ruidos de la calle, o un alumbrado con estática o si los vecinos lloran o cogen, si la gente ronca, si un perro camina de un lado a otro en un patio como imbécil. Me cuesta trabajo dormir junto a alguien y puedo sentir cuando pasan los trailers. Aquí en las docs, sé, sin despertar, que ya va a amanecer porque se oye más ruido bajo el árbol y en su copa y un büey que viene trepado en un camión de gas desde Tlalpan empieza a gritar "gaaaaaas". Y sigo "bien" dormida. Para no escuchar ni sentir nada tengo que estar mucho muy fatigada, demasiado alcoholizada, o ambas. Es bueno, de vez en cuando, que suceda; se descansa de verdad. Pero normalmente no. Últimamente, por motivos ajenos a este documental de la noche emo, dejé de interesarme por los sueños después de un periodo particularmente hermoso de ellos: ya no quiero soñar; cuando sueño, me valen madres y procuro pasar juntos a ellos lo más lejos posible: sueño poco y no tan intensamente, por consiguiente. Desde hace un mes un insomnio particularmente feroz llegó desde levante, otro empujó por popa y uno más pequeño, apenas una ráfaga, se aparece desde el oriente. Es una jodedera. A veces me tardo un chingo, como hasta las cuatro, en dormir; otras me duermo en seguida y me despierto a las dos y a las cuatro. Otras, como ayer, duermo a trancos pesados una hora sí, dos y media no, según mis cálculos. Porque no enciendo la luz: me duele la cabeza y no tengo ganas de leer (eso sólo lo agrava). He pensado muchas cosas las últimas dos semanas. ¿Qué más hace uno? Cosas mías; cosas de los otros; cosas de las cosas. A veces el sueño llega después de estar dándole vueltas a una misma pregunta dos horas. Comienzo a hacer cosas que en otro momento consideraría ociosas. Ocurrencias que, supongo, sustituyen a los sueños. A veces no duermo, sólo descanso. Anoche estuve como hasta las tres intentando dormir. Llegó un mosco a joder la madre. Lo maté. Me aventé hasta las cinco y media intentando, y entonces lo logré (en el ínter hice la casita del silencio): ¡dormí cuatro horas de corrido! Antenoche fue gracioso: me dormí como a las cinco, con la cabeza tan pesada como un plomo, y empecé a soñar que subía el puente peatonal diabólico ese por el que se cae la gente. Cuando terminé de subir, vi que no iba a lograr cruzarlo: estaba muy alto y el vértigo era horrible. Me di media vuelta y vi que los hoyos entre los escalones que acababa de subir eran como de medio metro. A veces, cuando sueño feo, me aviento de algún lugar alto para despertar (por aquéllo de que uno no se "puede" morir en los sueños). Pensé: "puta madre, con todo el trabajo que me costó dormirme; ni modo, voy a tener que intentar bajar a salvo la escalera". Lo demás hasta a mí me da vergüenza. Era un sueño altamente debrayante.

Tomando en cuenta que en este blog nos emos dedicado (yo y mis pulgas) a hacer bromas sobre el proceso de escritura que algunos retardados no entienden (pero tampoco dejan sus comments en mi blog, pese a que hay opciones para comentarios anónimos y en vez de eso la hacen de jamón por vía del chisme quesqueanónimo) y a felicitar a la raza complañera, pásenmen sus fechas de cumpleaños gente chévere: me he dado cuenta de que, además de la fecha de alguien a quien no le gusta saber que es su cumpleaños (que fue esta semana), sólo tengo la del Nutterrifas, la de Moniq (que ya pasó), la de Carlos (igual) y ya. ¿Cuándo cumplen años Rocío, Lola, Laura, Karen, Vite, Santiago, Dany, Max, Elba Esther, el Peje, y más?

Yo también soy emo

2008-03-17T11:43:00.000-06:00

El mundo depara sorpresas y confirma mis teorías: la estulticia está inn y no nos abandonará. Primero unos metaleros de Querétaro (yo pensé que allí Ale Guzmán ya era muy heavy) madrearon a unos emos (doy por sentado que ud ya sabe lo que es un emo) y antier en la Glorieta Insurgentes (sitio al que uno debe acudir si: a)uno es gay y anda buscando a quién fajarse b)uno no tiene dónde tirar la güeva) se suscitó un enfrentamiento en dónde no hubo heridos (¿cómo está eso? ¿ni un descalabrado? ¿ningún tobillo torcido?) entre emos y punks.

Les traigo no sólo las reseñas a las notas (de lujo) sino la interpretación sociológica de lo acontecido.

Vicente Hernández Elías, de Milenio, diario que a veces uno compra sólo por el Conejo Mariguano, hace una buena nota al respecto:

Bla bla bla “sin embargo, varios punketos comenzaron a reunirse en operación hormiga en la salida a Génova y a gritar emos putos, emos putos, emos putos (vaya, cuánta imaginación)”. “Llovieron botellas de refresco, agua y piedras sobre los punketos, que se agazaparon debajo de la parada del metrobús (punketos putos, punketos putos, punketos putos)”. Sin embargo, algunos fueron alcanzados por los emos, que tomaron la justicia en sus manos y demostraron con puñetazos, patadas e insultos que se pueden defender (perdón, Chente, pero cualquiera se puede defender a puñetazos)”. “No vamos a permitir que cualquier reggeatonero nos diga que somos putos, que nos discrimine o que nos esté insultando (SSSSSIIIICCCCC)” (PROPONGO QUE LA FRASE ANTERIOR SEA GRABADA CON LETRAS DE ORO EN SAN LÁZARO: VIVA LA TOLERANCIA: MATEMOS A TODOS LOS PINCHES INTOLERANTES CULEROS QUE HAYA POR AQUÍ; HAY QUE MADREAR A TODOS LOS PINCHES DISCRIMINADORES DE MIERDA)

Bla bla bla “varios jóvenes de la rebel apoyaban la agresión” (ah, que finura universitaria) “Pues yo digo que está bien (madrear a los emos), los quieren madrear porque no llevan una cultura misma, o sea, les roban la cultura a los punks, a todos”. Una “cultura misma”, reflexionaré harto sobre este tema. “Aparte, la policía por qué se mete, deberían de dejarlos, pus total, si van a ser así (¿así cómo?), pus que lo sigan chido. Y pus que se la rifen por eso” (es más volvamos a las cavernas, dónde probablemente este cuate sería el orador más elocuente).

“Erik, de 16 años, vive en Ecatepec” (Nutte ya influencia a la juventud)
¿Por qué emos?
Pues no sé, es la forma de vestir que nos gusta, la forma de pensar también (vaya sintaxis, Góngora la hubiera envidiado)
¿Cómo es esto?
Pues no sé, ya es cuestión de cada quién, es cómo si quisieras ser más feliz un día más triste otro (yo siempre me quiero sentir “más” feliz, ya estoy harta de mi pinche pesimismo de mierda)
¿Cómo haces las cosas más dramáticas?
Es cuando te sientes desesperado, sin saber qué hacer y pues empiezas a recurrir a otras cosas (¿dildos, coca, trabajar?)
¿Cómo qué?
Pues cortarte la piel, no sé, se trata de verte diferente a los demás (ya sé, me voy a echar ácido en la cara para verme diferente a los demás)
¿Qué te hace enojar?
Pues no sé (¿sabe algo este güey?), a veces que no me escuchen, que no traten de comprenderme.
¿Cuándo estás deprimido?
Pus la mayoría del tiempo, es que no sé (oh, que la chingada), igual ya no hay mucho motivo (sí hay mucho motivo mi broder, leer esto es suficiente)

La nota de La Jornada era algo así como horchata con tantito pulque, como La Jornada pues, contestatarios de la Condesa (oh, ya estoy descriminando). Decía que unos hare krishnas impidieron que las cosas pasaran a mayores y que la ideología (TREMENDO SIC) de los emos juera respetada. Es probable que si yo hubiera estado ahí me hubiera deprimido terriblemente o terminara por enloquecer de una buena vez.

A raíz de lo leído deduzco:
-Que los adolescentes de hoy son más pinches ignorantes e iletrados que los de hace 10 años.
-Que probablemente no hayan leído nada, excepto sus mensajes msn.
-Que ya estoy envejeciendo.

Además, de ahora en adelante, haré lo siguiente:
-No permitiré que ningún pinche reggeatonero de mierda venga Ea insultarme o a discriminarme.
-Me rayaré cada vez que alguien no intente comprenderme; ayer tuve como cinco motivos: mi madre se negó a mecenearme el próximo año (dijo que no tiene 200,000 en sus alforjas), mi hermano no se despidió de mí (además, apoyó a mi madre argumentando que ya soy adulta), mi padre no se resigna a que sea una pésima poeta; Karen llegó al metro 15 minutos tarde; me di cuenta que no voy a entregar avances suficientes al Fonca esta vez y, ya me lo imagino, esos pinches incomprensivos discriminadores de los poquiteros me van a pedir cuentas.
-Llevaré una "cultura misma", no importa lo que esto signifique; neta no importa.

El Armagedon ya ha comenzado

2008-02-06T11:35:00.000-06:00

Iztapalapa se hunde, las familias cavernarias de Álvaro Obregón desalojan sus cuevas ante el temor de desastre y Estados Unidos tendrá un presidente negro (si antes no lo matan). Claros indicios de que se acabará el mundo. Sólo falta que se muera Fidel. Cuando el comandante lo haga, los bárbaros atilas habrán entrado por Santa Fe, provenientes de Toluca y con un kilo de chorizo verde en sus alforjas, con un claro objetivo: destruir esta ciudad, cuna de la chilanguez, los tlacoyos, los tacos de cochinada, los taxistas culeros y por lo tanto centro del universo. En ese momento Zapatita leerá "Cuando los trenes regresan al verdor" en voz muy alta ("Mamá ya no tiene tetas", etcétera). El único que nos podrá salvar es el pinche Nutte: le pediremos que cite en Indios Verdes a los atilas y que haga su chingadera favorita: no llegar. Ojalá los atilitas se enfurezcan y descarguen su ira sobre Ecatepec y no sobre la Ciudad de los Palacios.

Tunguska

2007-12-14T15:50:00.001-06:00

Tunguska: casi 100 años sin respuesta

Fue la mañana del 30 de junio de 1908 cuando la también llamada Gran Bola de Fuego Siberiana fue captada a simple vista por los pobladores del sur de Rusia, incluso se dice que las caravanas chinas que cruzaban el desierto de Gobi contemplaron el fenómeno: una forma cilíndrica que expulsaba vapor tras sí descendía a una velocidad vertiginosa. El objeto tocó tierra a las 7:17 am cerca de los campos de cultivo de una zona pantanosa, en los alrededores del río Tunguska. En Tungus, la población más cercana, el ganado y los cereales quedaron carbonizados: todo se perdió.
Un testigo ocular, Sergei Semenov, de Varnava (a 70 km del lugar de la explosión) describió la espeluznante mañana: “Hacía tanto calor que sentía la camisa quemándome la espalda. Una bola de fuego descomunal cubrió una parte del cielo. Después todo se oscureció”. La ola expansiva que llegó al pueblo provocó temblores de 8 grados Richter. Incluso en la ciudad de Kirensk, a 800 km del lugar, se pudo contemplar la columna de fuego que siguió a la explosión y las espesas nubes que se formaron a 20 km de altura. Cuando, más tarde, los científicos de todo el mundo compararon sus registros, encontraron que la onda expansiva de la explosión había dado dos vueltas completas al globo terráqueo.
Cuando llegaron al lugar, comprendieron el motivo: todos los árboles, en un radio de 65 km de anchura, habían sido chamuscados y derribados. La tierra firme alrededor del lugar de la explosión se plegó formando ondas gigantescas como olas de agua. Leonid Kulik, que dirigió las primeras investigaciones, se vio obligado a modificar su teoría del meteorito destructor: concluyó que la tierra había sido bombardeada por una lluvia de meteoritos. Esta hipótesis no resultó convincente: un meteorito deja cráter, y en Tunguska no había ningún cráter y, aunque los árboles a kilómetros habían sido derribados, los que estaban en el punto de impacto, aunque quemados, permanecían de pie. Pronto se notó, además, que los animales cercanos al lugar eran atacados por una enfermedad que dejaba costras. Algunos lugareños afirmaron encontrar cerca de la zona restos de un material más brillante que la plata.
Los científicos no encontraban respuesta sus preguntas: ¿era un cometa gaseoso? Eso explicaría que no hubiera dejado cráter al caer. ¿O un meteorito que estalló en el aire? En 1945, cuando Estados Unidos dejó caer su bomba atómica sobre Hiroshima, el científico ruso Aleksander Kazantsev se dio cuenta de que había visto escenas de idéntica devastación en Siberia. Los árboles que estaban directamente bajo la carga explosiva estaban de pie, mientras que los que se encontraban alrededor habían sido derribados junto con los edificios. La nube semejante a un hongo, el relámpago enceguecedor, la onda expansiva, la negra lluvia de escombros. Todo había sido observado en 1908, 40 años antes de la Era Nuclear. Kazantsev escribió una historia de ciencia ficción en una revista donde conjeturaba que una nave espacial impulsada por energía nuclear, que venía de Marte, había explotado sobre Siberia.
En 1966 dos científicos rusos publicaron un artículo con carácter definitivo donde declaraban que el evento de Tunguska había sido, sin lugar a dudas, una explosión nuclear. Estudios realizados tanto por rusos como por estadunidenses revelaron que la energía liberada por la explosión había sido de treinta megatones, mil quinientas veces más potente que la de Hiroshima. Se concluyó, además, que la explosión no fue causada por la antimateria ni por un agujero negro del espacio. Después, Félix Sigel, un profesor de aerodinámica soviético, examinó la zona del impacto y descubrió que el área de impacto no tenía forma ovalada, sino triangular, por lo que concluyó que la energía atómica se encontraba en “un contenedor” que explotó. Basado en el estudio de las declaraciones de testigos oculares sobre la forma cilíndrica, la estela de vapor y la dirección de vuelo, el científico concluyó que “el objeto” había llevado a cabo una maniobra antes de estallar.
Los rusos dicen que no se vieron ovnis después del episodio de Tunguska en un buen tiempo. Cuando se volvieron a ver naves, éstas eran más pequeñas y al parecer más adaptadas al aterrizaje terrestre. Si la supuesta nave extraterrestre que explotó estaba tripulada, sus pasajeros no fueron las únicas víctimas del impacto. Los campesinos de la región, famosos por su longevidad y buena salud, empezaron a morir de males misteriosos años después de la explosión. En los cincuenta, cuando algunos cadáveres fueron exhumados, ya existía respuesta a este misterio: habían muerto debido a la exposición a la radiación nuclear. Además de eso, pocas evidencias quedan sobre la Gran Bola de Fuego Siberiana y los científicos tienen que contentarse con las hipótesis… y con la nueva avalancha de preguntas: ¿Dónde quedó la nave? ¿Se encontraron restos de cuerpos? ¿Por qué explotó el aparato? ¿Qué hacía en los remotos pantanos de Tunguska, o a dónde se dirigía?

Éste no/Premio Cervantes a los reporteros de la Prensa

2007-12-10T14:10:00.000-06:00

Hago públicos mis saludos y felicitaciones a los ache agentes que tuvieron a bien capturar a este cabrón taxista. Asimismo, me gustaría pedir a Marcelo (que ya sabemos que no es mi carnal) que a éste no lo haga patrimonio cultural, antropológico y demás. Por otro lado, quiero volver a proponer a los reporteros de La Prensa para un premio literario, ésta vez el Cervantes. No se puede copiar y pegar, por lo que tendré que capturar sólo lo más importante de la nota.

Violaba a pasajeras

"Abusivo taxista modificó las cerraduras... para acorralar a las pasajeras agraciadas con su físico" (mi no entender: ¿estaban buenas o eran amables con su físico o qué? dos: ¿está seguro el reportero que era así de exigente el basterdete este?) Bueno, luego dice que debido a que una de las víctimas proporcionó información, ya espera sentencia "El Tite" (es casi seguro que el mismo reportero le haya puesto el apodo). Su modus operandi involucraba tres espejos retrovisores con los que espiaba a las incautas. Luego narra como su última víctima abordó la unidá en la México-Tacuba y le pidió la llevara a la Villa, pero antes de llegar a su destino, el malparido puso el seguro y se dirigió a una calle solitaria.

"Al ver esta acción irregular" la pasajera intentó salir, pero no pudo por lo de la manija "ya para entonces el taxista la amenazaba con una navaja exigiéndole que se tirara al piso del auto y le entregara su bolsa de mano, y por temor la joven obedeció" (¿por qué otra cosa? ¿por compasión, por solidaridad, por admiración, por afecto, por pura pendejada? Tener una navaja en el cuello causa tantito miedo, ¿no?) "Luego le hizo tocamientos en diversas partes del cuerpo" (SIC) (se llama manosear asquerosamente) "y no conforme le colocó el filo del objeto cortante en la cara" (SIC) (¿está seguro el reportero que lo hizo por inconformidad? ¿qué bases psicológicas tenía para descartar el amedrentamiento, la rabia, la insania y la malditez?) Luego dice que la joven se resistió "lo cual propinó la ira del taxista que le propinó (siempre son necesarios estos términos) un fuerte golpe en el pómulo derecho". Todo terminó felizmente porque pasaba por ahí una pareja y la pobrecilla pudo huir, no sin antes memorizar la placa del tatsi maldito, lo cual llevó a la captura de este sujeto, exconvicto por robo agravado. Y tan-tan.

Aquí el jijo en el auto del crimen.

Taxistas chilangos: Patrimonio Antropológico, Cultural e Histórico de la Humanidad Chilanga

2007-11-26T14:48:00.001-06:00

Reaunudo sobriamente este blog después de una inmersión profunda en la que pasé de ser una humilde mojarra hasta metamorfosiarme en uno de esos peces raros que viven en las hoyas del pacífico y tienen como foquitos en la cabeza (no tengo un National Geographic a la mano). En una de esas inmersiones, me fue revelada entre otras cosas que yo, si quiero ser "respetada" y ya que ya estoy en "el sistema" (juar juar), tendré que ser más seria "y comprometida como intelectual (requetesic)".

En adelante, este espacio (salvo alguna licencia de su servitoalla) se dedicará a altos fines intelectuales. Aconsejaré a la inmunda sociedad civil, regañaré a mis diputados, "discutiré" con mis compañeritos escritores, me "escandalizaré" cuando mi verdulera preferida, Arzobispo Primado de México, diga una de sus pendejadas, me agarraré del chongo con Saramago, Juentes, ese gran escritor devenido en buey llamado Vargas Llosa o, mejor aún, ese pésimo comediante que es Savater (ellos no se enterarán, por supuesto, pero yo lo contaré por horas cuando esté peda). Pero, sobre todo, y para servir a mi nación, me "involucraré" en la proposición de propuestas: reconocimientos, proyectos de ley, homenajes y otras tarugadas como cátedras sobre pendejadas que desconozco y alguna que otra bula. Dicho está; cuando me dé una licencia, como disciplinada inte advertiré que es una licencia en donde "dejo ver un poco de mí".

Por hoy, me conformo con proponer a Marcelo Ebrá (que para desgracia de mi bolsillo no es mi carnal) que proteja a los tres veces aches taxistas chilangos declarándolos Patrimonio Antropológico, Cultural e Histórico de la Humanidad Chilanga. Ojalá tenga "la sensibilidad" (¿por qué los grillos siempre sacan esto?) de "escuchar" esta "urgente propuesta". (Y si no: ¡güevos!)

"Tomar taxi es como una caja de chocolates: nunca sabes lo vendrá adentro", parafraseando a esa mierda de actor que es Tom Hawnks. Un taxista puede ser el eslabón perdido entre el hombre de Neandarthal y la finadita Lucy (afro no se qué afarensis) o un novelista desconocido; Casanova reencarnado, un analista político y, sobre todo, una pobre alma del siñor que ha escapado quién sabe cómo de las fieras garras del Fray Bernardino.

La vez que más odié a un taxista, éste tenía que conducirme prestamente al consultorio de mi terapeuta (Psicoterapeuta Racional Multimodal Efraín Bartolomé a quien debo mil pesos). El Gran Hijo de Puta primero respondió que sí tenía cambio de cien;luego me dijo "a dóne va"; luego comenzó a comentar vulgaridades sobre su hache esposa ("qué tal que llego a mi casa y encuentro a mi relevo tomando el desayuno... ja ja ja; así se las gastan las viejas"); posteriormente el Hijo de la Gran Hetaira se metió mal y ya cuando iba arriba me dijo "qué cree, que se me olvidó que cambiaramos allá bajo su billete". En una subida se le acabó la gasolina y fui a una tienda a cambiar mi billete; el Maldito Bastardo ¡quería propina! habiéndome dejado a varias cuadras de mi destino en esa cosa nefanda y llena de colinas llamada los Ajuscos Medios.

Otro, un día, me preguntó que si yo iba "repartiendo sonrisas por la tarde siempre". Luego me preguntó a qué me dedicaba (debí responder "a castrar macho") y, cuando le expliqué mi humilde oficio, me contó que él tenía una novela y que la iba a mandar a un premio y se iba a hacer un escitor famoso; que si le ayudaba a corregirla me daba un porcentaje de las regalías.

Otro día, rumbo a los Ajuscos Medios (zona repleta de locos, por lo que se ve) me tocó un chicano nostálgico de no sé qué quizá una "pinche extrañación le había venido de golpe" y decía el conmovedor hombre "lo que más mis the mos wan ai was de was de familia de fud don bode' bot la familia los vatitos corriendo op an daun i mean ¿me entiendo? ¿yu cach? largo very long tu si mai familia y yo no es isi nada at ol pero uno tiene at di end esperanza de filin yu nou, yo me largué for givin progress a mi razita, uno es un estrang' allá; no hay familia..."

La primera vez que me subí sola a un taxi tenía 14 años y era una chamaca pendeja. El histérico loco del taxista montó en cólera cuando saqué un billete de cien. "Ahhhhh, por qué no carga cambio, carajo, yo tengo prisa." Otro, hace poco, se quejó de la apertura social hacia la hache homosexualidad. Íbamos por la condesa y dijo, de pronto: "No puede ser; qué cosas; ya soy viejo. O no sé, pero en mis épocas el pelo largo era inadmisible; las razzias no sabe usted... allá en la Inguarán, donde usted tiene su humilde hogar (¿ah sí? yo pensé que vivía en la doctores ¿será el güisquito?) se hacían razzias y los mayores lo veían pasar a uno con pelo largo y le gritaban cosas y ahora estos muchachos andan tan campantes de la mano por toda la ciudad. Bueno, pero ¿se querrán o sólo es vicio?"

No faltan historias de robos a mano armada, cadáveres encontrados en ce u, robos por viejas que amenazan con parar a la policía y acusarlos de violación. Un conmovido (o pedo) señor me contó cómo se hacía el reparto de cuerpos en 85 en lo que hoy es parque Delta; recuedo algo de hielo, para los cadáveres, y gritos por todos lados. Otro me preguntó un día que si yo no era "muy noviera". Uno, hace poco, me llevó medio deprimida al hipnasio. Terminó de partirme el hocico en 12 pesos. Apenas me subí me dijo que sus hijas no tenían remedio: lo decía con trsiteza, no con coraje: una había dejado la escuela y se levantaba a las once, la otra vivía con un hijo de perra (no lo dijo así, pero lo era, por lo que contó) que la golpeaba y tenía como cinco hijos y veintitrés años. No sabía qué iba a ser de ellas cuando él fuera viejo y no pudiera trabajar. Hace poco uno entró en crisis histérica y se bajó a amenazar a un peatón que no cruzó en paso cebra: "Hijo de puta: ¿no sabes leer? (sic) Pa-so-ce-bra Pa-so-ce-bra. ¿Sí o no hay gente loca, señorita?"

El que más me ha extrañado ha sido un buey que, mientras analizaba el sexenio zedillita, llevaba en la parte de los vochos vacía en el piso (enfrentito de uno) una bolsa transparente con camarones crudos que se iban saliendo hacia la cosa mugrosa en el piso ¡a las doce del día en mayo! ¿A dónde llevaba ese preciado pero putrefacto tesoro? ¿Sabría que a esas madres no debe darles el sol jamás? Y él seguía despotricando contra ese pendejo priísta y analizando los pasos maldados del inge (lo peor es que el ache sí sabía) y los camarones asomaban sus cabecitas contra la cosa mugrosa. Bueno, mejor le paro, porque me estoy malviajando.

Ah, con el último vi a Marcelo Ebrá. Iba en una moto de la poli, a quién sabe qué pendejada. El taxista dijo: "¡¡¡¡¡ai va Marceeelooooooo!!!!! Íiire, no lleva más que dos escoltas. Es el primer regente que veo en moto. Maneja rebién. A ver si no lo matan. Nomás lleva dos escoltas. Ire."

Y ai iba la cholla rala del que no es mi carnal; yo tenía prisa porque hacia calor y traía un kilo de camarones en la bolsa. So, yo quiero hacer un pinche exhorto a don Marce para que proteja a nuestros ache taxistas; no los deje perecer y, si los mata, grabe sendos videos con su harta locura, ternura, rudeza, pendejez, chilanguez y, aunque el 98.98% son retehorribles, belleza.

Otro exhorto intelectual, éste para la hermosa y dulce (y hasta inteligente, salvo en esto) Shakis: ¡NO TE CASES CON ESE PENDEJO! ¡NO TE MERECE! ¡TE VA A HACER CHILLAR! Además, no se ve tan macho y es hijo del pendejo de De la Rúa (de la calle, en algún idioma).

Foto: yo y Spooky en el Zoocalo, y una vieja asustada en eso que no es un tatsi pero que funciona para el postito.

Destapad las coladeras

2007-10-22T11:45:00.000-05:00

Recluida en un cottage en la campiña de West Sussex, Pattie Boyd, exesposa de Eric Clapton Manolenta, quien la hurtó del tálamo de George Harrison, trabajó a toda carrera terminando su autobiografía, Beatiful Tonight, que salió a la venta en las librerías del Primer Mundo el 23 de agosto pasado. El libro, con el que la musa del rock-pop sesentero y setentero rompe un silencio de 40 años, fue descrito por una fuente (¿de dónde salen las fuentes?) como “franco y claro”. En otras palabras, a cambio de una suma que se rumora anda por las 950 000 libras, una probablemente al borde de la indigencia Boyd levantará la tapa a la coladera y hablará de sexo, drogas e infidelidades relacionadas con dos de los grandes guitarristas del siglo xx.

Muerto mi padrecito Harrison, al buen Clapton le van a reventar doble la maceta cuando el libro “sucio” enfrente en librerías su falsamente sanitaria autobiografía (que le valió a los publishers tres punto cinco millones de libras). Lo más probable es que la imagen del caballero del rock (así dice el no tan mal periodista que redactó esto) se haga caca (traducción firme, aunque no literal) cuando Pattie revele cómo Manolenta ofreció a Harrison su novia a cambio de la esposa de éste (Boyd). Supuestamente, también revelará, con lujo de detalle, cómo es que Clapton fue un marido violento y abusador que la engañaba con cuanta vieja le dijera “venga pacá, rey”, debido, supuestamente, a que ella no podía concebir. Esto agravará los problemas de imagen (¿y por tanto de varo?) del ¿buen? Clapton porque las memorias de Paty saldrán al mismo tiempo que la italiana Lori Del Santo ofrezca su versión de los hechos acerca de lo ocurrido con el pobre hijito que cayó de la ventana para que Mr. Clapton diera un jitazo con Tears in heaven. Según la ex amante de Clapton, éste intentó convencerla por todos los medios posibles de realizarse un aborto. “Se da cuenta (dice una fuente cercana al vato) (¿de dónde salen las fuentes cercanas?) de que abrió una lata de gusanos (sic)” “Le vale madre lo de Lori (traducción más exacta, pese a no ser literal), pero nunca pensó que Pattie revelara secretos sobre su matrimonio.” “Saldrá muy mal librado; la neta es que debió dejar dormir a los canes (sic) y no escribir el libro.”

Los amigos de Paty (que supongo que han de ser rucas sin nada más importante que hacer que andar abriendo el hocico) revelaron que ella decidió escribir el libro porque le encabronó en demasía (también puedo ser elegante) que Manolenta/Hocicosuelto hablara previamente sobre su matrimonio, pese a que había jurado no hacerlo. De hecho, ya contrató a Penny Junor, biógrafo del príncipe Carlos (¿ese güey tiene biografía? Qué güeva) para que le ayude a escribirla. (MALDITA SEA, ¿POR QUÉ PATTIE BOYD NO SABE DE MI EXISTENCIA? Yo le hubiera cobrado mucho menos que el tal Junor y aun así viviría en el lujo cinco o seis años con ello; además, su auto hubiera ganado en humor y alegría.) En fin, Pattie tenía 20 años y trabajaba como modelo cuando hizo una aparición casi de extra en A hard days night, película de los bitles de 1964. Se casó con Harrison en 1966. Fue la rubia y dientona Pattie (juro que es sic) la que introdujo a George en la cultura asiática y quien presentó a los Beatles con Maharishi Mahesh Yogi en 1968 (no diré nada al respecto, salvo que este último era un Gran Timador). Pero es la descripción de su relación con otro beatle, La Morsa John Lennon, la que hará que las 950 000 libras sean pan comido en las librerías. Siempre se rumoró que ambos se conocieron bíblicamente (aportación de maese Montañez). En este párrafo, el periodista dice que a él le cae de madres que la historia de Pattie es una de las mayores historias del rock que no se han contado, entre otras cosas, porque a ella se debe Something (que también tiene una horrenda versión mejicana, creo que de Ana Grabiel).

Pero tampoco Harrison fue una fiel pareja. Incluso en su etapa misticista, sucumbió a los placeres terrenales y acudía a casa de Ringo Star a conocer consetudinaria y bíblicamente a la mujer de éste. Además, metía todas las grupies que podía al tálamo conyugal (ven cómo no he mencionado palabras procaces y ya les revelé todo). Pero fue la relación con Manolenta la que hizo valer madre tan funcional matrimonio. El tal vivía con Alice Ormsby-Gore, quien era adolescente por entonces, pero se enamoró locamente de la mujer de su prójimo. Cuando ella se negó a abandonar a George e irse con él, Clapton escribió Layla (y ésta es la principal razón por la cual traduzco, comento y redacto este larguísimo artículo). Mientras George se clavaba gruesísimo con las pachequeces de su gurú espiritual, Boyd y Clapton aprovechaban para conocerse bíblicamente en los rincones de la casa gótica de Harrison durante los juegos de mesa o cosas parecidas de las reuniones de amigos (suponemos que esto sólo es posible si uno se ha metido infinidad de ácidos y cree que no es su mujer la que sube por las escaleras con el amigo, sino el sombrerero loco y la liebre burlona).

No era el primer affair de Pattie. A principios de los setenta, Harrison y Ronnie Wood, de los Stones, negociaron unas vacaciones swinguer. Harrison finalmente se dio cuenta de lo que ocurría cuando llegó a una fiesta de su manager y encontró a los involucrados actuando como marido y mujer. Clapton, que entonces vivía con la modelo Cathy James, confesó su pecaminosa relación y le dijo al chile a su brother que quería a Pattie para sí (cómo buen macho: “la quiero nomás pa mí, no le aunque que yo no sea solito de ella”). La reacción de Harrison fue totalmente inesperada: “Lo que quieras, carnal. Tú te la quedas y yo me quedo con tu vieja.” (más o menos, ¿no?) Pattie se puso a chillar, pero en 1974 dejó a su cabrón y se mudó a la lujosísima casa de Clapton. Ambos dos guitarristas siguieron siendo camaradas, no se sabe si por ser personas-adultas-racionales-emocionalmente-maduras o porque eran un par de patanes. Pero la forma de beber y de pasonearse del buen Clapton, aunado a los constantes burdelazos, pronto hicieron de las suyas con la musa.

Para cuando se casaron, en 1979, él “sufría” con una impresionante adicción a la cocaína, y justo días antes de pedirle a la musa que se casara con él, le puso el cuerno con su mejor amiga. Ella le perdonaba sus puterías (en su acepción gachupina y heterosexual) y las sesiones (sic) alcohólicas, que podían empezar a las ocho a eme y durar todo el día (porque no tomaba marranilla, porque de otra forma, dudo que aguantara cuatro antihumanos diarios sin morir al tercer día). En fin, como buen adinerado y rock star, entró a una clínica para su rehab. Parte de su terapia consistía (siempre denigran al borracho en el rehab, los malditos) en leer un cuestionario contestado por Pattie donde reseñaba los maltratos de su marido. Manolenta tuvo que admitir ante los morbosos ex alcohólicos en proceso haber golpeado y violado a su mujer (ya ven por qué no hay que llegar a esos extremos; siempre que vayan por el doceavo día de borrachera, recuerden que en la doble a los pueden maldecir, maltratar psicológicamente y sapearlos otros borrachos inmundos ante el beneplácito del “rehabilitador”).

Su comportamiento llevó a Pattie a chupar (a ja ja, esa no me la creo). Por ello, ella prefiere olvidar The Shape You’re In, rola escrita por el master mientras la veía embriagarse. Pero fue la infertilidad de Pattie la que le puso la corbata a su matrimonio. Como Harrison, Clapton quería tener hijos, pero a pesar de los tratamientos de fertilidad, ella siempre abortaba. Entretanto (que rara palabra), el master se tiroleaba a su asistente de sonido (se acabó el pudor), que tuvo una hija suya. Pattie no supo de este suceso, pero cuando Lori Del Santo, una hermosa presentadora de televisión con quien Clapton sostenía un tempestuoso (¿qué es eso? ¿por qué siempre le llaman así a las relaciones madreadas?) affair, le llevó a casa un niño, pa que lo conocieran, Pattie lo mandó más lejos de lo que se pueda llegar caminando. Manolenta dejó el trago, pero no funcionó: en 1988 se divorciaron.

Pattie constantemente rechazó enormes cantidades de dinero para soltar el hocico, y mantuvo relaciones cordiales con George hasta que éste murió. De la misma forma, se mantuvo en contacto con Clapton tras la ruptura, e incluso lo acompañó al funeral de Conor, en 1991, pero sus amigos sostienen que nunca se recuperó del maltrato sufrido y que entró a psicoterapia en busca de la luz. Por otro lado, no estaba hecha para ganarse la vida después de sus divorcios y ha dicho a sus amigos, cuando estos le preguntan qué se siente ser la inspiración de algunas de las más hermosas canciones de amor, que preferiría las regalías. Actualmente vive de la fotografía. Nunca se casó de nuevo y vive sola con su gato después de romper una larga relación con un británico.

Un amigo explica: “Pattie siempre dijo que no escribiría un libro así por muchas propuestas que le hicieran, y siempre quiso preservar la memoria de George, pero le encabronó que Eric quisiera echarse lana a su bolsa con hechos pasados de propiedad común (ésto lo agregué yo). Los editores están locos como cabras (también lo agregué) ante la idea de que ambos libros saldrán al mismo tiempo, reseñando la misma historia de manera distinta.” Christopher Simon Sykes, que es el escritor fantasma (gran sic) del libro de Clapton, dijo al Mail: “Siempre es difícil cuando tienes dos versiones de dos personas sobre la misma historia. Él cuenta su historia, Pattie la suya. Eric no está dispuesto a exponer su vida completa (ah, ton’s paqué); habrá cosas que mantendrá secretas, porque no quiere que el público lo contemple en toda su excresencia (agregado duro, aunque probablemente cercano a sus motivos). Apenas llevamos medio libro y todavía no llegamos a lo de Pattie, pero él siempre habla muy bien de ella.” Bueno, nosotros, habitantes del Tercer Mundo, tendremos que esperar a que la chingada traducción llegue a Gandhi.

Yahoo respuestas: el universo de la estulticia

2007-10-18T22:20:00.000-05:00

¿Alguno de ustedes, buscanco "información" en internet (cada vez tarda uno más en dar con algo que no sea una estupidez o una obviedad) se ha encontrado con esas respuestas yahoo? ¿Nunca les ha dado curiosidad y han ido al sitio a ver qué diablos más pregunta la gente boba encubierta por el anonimato electrónico? ¿Será que todos somos proclives a hacer preguntas imbéciles si tenemos el privilegio de que nadie se ría en nuestra cara? ¿Qué grado de desesperación es necesario para hacerle preguntas a unos desconocidos que probablemente tengan ganas de tormarle a uno el pelo?

No obstante, me entretuve mucho y coleccioné para ustedes unas preguntas que, lo juro, sí existen ahí.

Verruga en el ombligo?

Me estaré volviendo estúpida?

Seré ninfómana?

Cómo fingo un ataque de asma?

Cómo le hago para emborracharme rápido?

Por qué tiene uno gases en los intestinos?

Puedo tomar alcohol si me inyecto dripospan?

Qué enfermedades pueden darse en el ángulo cardiofrénico derecho?

Cómo puedo evitar sentir que me muero en una crisis de ansiedad? (GRAN SIC)

Cómo le aplico (¡SIC!) la eutanasia a un amigo en estado terminal?

Si tengo mucha tos y sangrado en la nariz será dengue?

Editar mi libro en México?

Cuáles son los aspectos positivos y negativos del argentino?

Cómo recuperar la confianza de mi pastora? (?????!!!!)

Alguien sabe dónde puedo conseguir rascadores para gatos en el df?

Cómo ser amigo íntimo de tu perro?

Cómo puedo enviar un correo elctrónico al presidente Calderón? (¿Para que chingados?)

Por qué hay mujeres que les sale mal olor de la vagina?

Bueno ya, que estuve un buen rato sumergida en el gran universo de la estulticia para hacer esta antología.

Bárbaros atilas

2007-09-14T17:40:00.000-05:00

Estos hijos del maiz, panistas y priístas confesos, decidieron celebrar a la patria el día de ayer con su chingadera favorita: alza de algo. Hubieran preferido los impuestos, los malditos ladrones, pero a falta de ello y con toda la mala leche de que son capaces (y vaya a saber si no rencor, porque la raza los sacó de los Pinos, a unos, y los obligó a hacer fraude, a otros) nos chingarán el a principios del próximo año no sólo con las alzas acostumbradas, sino con esta mierda. ¿Qué idiota puede creer que el alza de la gasolina sólo afecta a aquél que posee una flotilla de Ferraris? ¿Qué idiota puede creer que habrá muchos idiotas creyendo esto? De los priístas ni hablar, ai donde hay se arriman y por ello no me son especialmente antipáticos; quiero decir, aman el poder, aman el dinero, aman el crimen y aman la impunidad y no están especialmente interesados en hacernos creer que no es así. Los panistas, por otro lado, siempre me han caído gordos: por mochos, puritanos, hipócritas, fresas ignorantes (pleonasmo, lo siento), clasemedieros televisos de corazón y porque, como buenas suripantas, esperaron largos años haciéndola de jerga del poder priísta para poder ser los padrotes de la suave patria un día. Bueno, ahora tengo otra razón para detestarlos: algunos son incalculablemente imbéciles.

Me entero, a partir de una nota de Arturo Cano, de La Jornada, que hay una bestia en San Lázaro que es capaz de bufar esto: "Si San Pablo viviera, con el gasolinazo estuviera." "Juan José Rodríguez Prats, panista y ex priísta, evoca a uno de sus favoritos, Pablo de Tarso, el judío perseguidor de cristianos antes de su conversión al cristianismo: “Quien está viendo hacia atrás no sirve para arar la tierra. ¡Yo aquí asumo el costo y asumo el compromiso, en nombre del PAN, en nombre del partido que está en el poder, de apoyar este impuesto…!”" ¿Arar la tierra? Este buey, ¿alguna vez ha lavado un plato, ya no digamos arado la tierra? ¡¿Asume el costo?! ¿¡Él!? ¿Acaso viaja en pesero, gana salario mínimo o es trabajador sin planta? ¿Sabrá cuánto cuesta un kilo de papas y cuánto conseguirlo? Lo del partido en el poder es obvio, si no lo dice tres veces al día, es probable que no se le pare. “(El aumento) efectivamente lastima a las clases medias… son las que tienen dinero, y desde luego que todo impuesto es inflacionario”. ¿Qué es para él clase media? Y, en todo caso, ¿no es la clase media, en este momento amenazada, aunque no tanto como la clase trabajadora, la que lo tiene a él mamando grandiosamente de las arcas? ¿Qué acaso no son electos los diputados y senadores panistas por una buena proporción de la clase media? ¿Y por qué supone el bastardo que afectará más a un profesor universitario que gana 20,000 mensuales el alza de precios que a aquéllos que sólo tienen 30 pesos al día para transporte, comida, etcétera? Para rematar, ¿cree él que la clase media ensu conjunto tiene más dinero que Slim? Yo, que me tambaleo cada mes entre el clasemedierismo y el lumpen; que a veces tengo para tenis nike, stolichnaya y sushi y otras nada más un pinche boleto del metro para ir a pedir prestado (muy probablemente porque soy trabajadora free lance), no soy quien más amargamente se puede quejar. Hay gente que realmente podría ir a degollar a este cabrón sin que ello constituyera un crimen. Pero, de todas maneras, es probable que me afecten las imbecilidades de nuestros queridos diputados. Sobre todo si, como todo parece indicar, la maniobra contempla ahorcar políticamente a Ebrard para que suba los pasajes y el metro (y nos enojemos con él). ¿Ahorcar políticamente a Ebrard? ¿Creen estos bastardos que Ebrard sufrirá más que los que viajamos en el asqueroso metro del de efe y que ahora tendremos que hacerlo a un costo más alto?

Se me olvidaba otra característica a detestar del militante panista: su odio y pavor hacia y por los chilangos. No importa que sean panistas chilangos, odian esta ciudad y a sus habitantes, entre otras cosas, porque una buena parte de ella esta vedada para ellos: no pueden usar el metro porque no es cool y es naco; no pueden ir al centro porque está lleno de nacos y rateros; no pueden ir a la unam y sus alrededores porque hay mariguanos peligrosos; no pueden conducir una camioneta de lujo con el cristal abajo porque les pueden cortar cartucho en la jeta; no pueden atravesar doctor vertiz de noche porque uy no pasan cosas terribles; no pueden llegar en chinga a ningún lado porque los micros, los taxis y los peatones se los impiden y no pueden caminar a gusto ni en polanco porque por todos lados hay limosneros feos y apestosos pidiendo dinero.

Habiendo despotricado suficiente contra la clase política y el clasemedierismo panista bastardo, sólo me queda, tomando en cuenta que no pienso ir a la cárcel por asesinar a un diputado cretino, saludar a las chingadas madres de todos aquellos legisladores que votaron el gasolinazo. Dicho está.

Premio Nacional de Letras para los reporteros de La Prensa, por favor

2007-09-13T13:27:00.000-05:00

De vez en cuando entro a la página de La Prensa y no puedo evitar divertirme muchísimo (pese a lo lamentable de los hechos reseñados) a causa del estilo literario de sus reporteros. Por cierto, me imagino que en tan insigne diario consideran al corrector de estilo un invento de gente fresa. Pos bien; ai les va una selección de notas de hoy, entre las cuales hay una que involucra a esta insigne colonia en que vive su servidora. El fulano al que hallaron difuntado probablemente se hallaba en la esquinita donde por las mañanas venden unos tacos de bistec con longaniza sumamente buenos y por la noche papas fritas y eso. Ojalá no lo hayan usado para preparar la moronga. Las estrellas dictaminan lo valioso, genuino y propositivo en términos literarios de cada nota.

Día violento **

Bueno, primero dice que un joven de 29 años de edad (estoy parafraseando porque no me deja copiar y pegar) recibió una puñalada en una riña con sus compañeros ambulantes en el Centro Histórico, quienes al parecer se disputaban los lugares de venta. "Los hechos ocurrieron sobre el Eje Central, a la altura de la calle Madero... donde dos grupos de vendedores informales comenzaron a discutir y posteriormente (gran sic) pasaron a los golpes." Se imagina usted, algo así como: "aguárdeme un momento, colega ambulante, pues voy a proceder a agredirlo físicamente con posterioridad a esta mentada de madre". "Luego salieron a relucir (¿realmente estaban relucientes? ¿con qué autoridad afirma esto el reportero?) armas punzocortantes y uno de los rijosos (si no usaba este término quedaba incompleta la nota), del cual no quisieron proporcinar su nombre (¿quiénes? ¿acaso las armas punzocortantes?), resultó herido de una puñalada (ah, esas puñaladas tan rijosas). Bla bla bla...

Viejito (GRAN SIC CON MAYÚSCULAS) ardió junto con su casa ***

Bueno, dice que los bomberos llegaron tarde a una casa en la Ramos Millán y después de resolver el siniestro (ve cómo se pega el estilo) encontraron calcinada a "una persona de la tercera edad" (¿ahora sí son burocraticolingüistas?). Luego llegaron los peritos y se llevaron "al septuagenario" para ver si no había "sido ultimado" previamente. "Alrededor de las 6:30 de ayer, vecinos del lugar solicitaron la intervención de los bomberos, toda vez (¿toda vez? ignoraba que alguien siguera usando esto) que salía fuego de las ventanas (ah, cada vez que salía fuego de las ventanas hablaban a los bomberos)... "luego de que los bomberos sofocaron las llamas procedieron a revisar el inmueble" (¿por qué siempre proceden? ¿por qué no nada más "agarraron y revisaron")... encuentran a un hombre calcinado en una habitación y "vecinos del lugar dijeron que posiblemente se trataba del dueño de la casa, el cual tenía aproximadamente 65 años de edad y no platicaba con nadie (vamos, por lo menos debía tener un muñeco de peluche con quien hablar y ¿qué relación hay entre esto y que se haya achicharrado?), sólo lo veían cuando salía a trabajar desde muy temprano y regresaba por la noche" (moraleja: no hay que ir a trabajar) bla bla bla

La nota del hermano de Luis de Llano ***

En el primer párrafo no pasa nada, en el segundo lo encuentra el portero y en el tercero:

"Luego de que se repuso del susto" (SIIIIIICCC) (hubiera sido mejor: "luego de que se repuso del susto, se tomó tres caguamas, fue por una guajolota y pasó al baño") "de imediato solicitó la ayuda de las autoridades ministeriales" (¿qué tan de inmediato?) Bla bla bla

Muerto a escopetazos **************************************

Resulta que unos presuntos miembros del crimen organizado ultimaron a un hombre de 30 años en Iztapalacra. "Vecinos de la colonia Palmitas (¿en serio existe?) informaron... que la madrugada de ayer el ahora occiso (otra vez el periodismo abuelístico)... caminaba muy quitado de la pena (¡SIC!) por la calle de Bronce ("muy quitado de la pena", es maravilloso) cuando "fue interceptado por varios individuos que ya lo esperaban a bordo de un taxi, ecológico" (se ve que la ecología le hace daño a la gente) "y tras decirle algunas palabras con una escopeta" (yo también quiero una escopeta que hable) le dispararon. Luego llegaron los paramédico, quienes "dicatminaron que ya había dejado de existir" (esto es genial, México es el único país con paramédicos expertos en temas ontológicos) Bla bla bla

Y ya, el de la Doctores no es muy propositivo que digamos.

Por todo lo anterior, considero que los reporteros del insigne periódico La Prensa merecen, en colectivo, el Premio Nacional de Letras de este año, por sobre cualquier otro escritorete, camine quitado de la pena o no de madrugada por las calles de la Iztapa.

Iba a poner la foto del viejito, pero está muy gacha. Mejor puse ésta. El reportero se escandaliza de que los elementos de seguridad juegan carreritas ocasionando choques y además "se dan tiempo para relajarse y son vistos con regularidad en las maquinitas de videojuegos".

Buenas noches, tristeza

2007-09-07T22:31:00.001-05:00

El azar y el destino trajeron acá al Nutte, que nos interrumpió mientras veíamos Nekromantik, fina película cuyo clímax se da, tras una musiquita cursi, cuando el protagonista y su novia le hacen el amor a un cadáver. Consigan la película; es una joya del cine gore simbolista. Eso existe, me cae. Bueno, mi post de la Manzanita Podrida. Esta es una bonita manzanita podrida; y muy desquiciada.

Manzana podrida
Sin aliento
Dentro de la mitología de culto del siglo veinte, Jean Seberg es recordada como la muchacha que vende periódicos en Campos Elíseos, en A bout de souffle o Sin aliento, de Jean-Luc Godard, filme estrenado en 1959, coprotagonizado por Jean Paul Belmondo y considerado por algunos como el nacimiento del cine moderno. Anteriormente, cuando Seberg tenía diecisiete años, filmó Juana de Arco; nada se sabía de ella hasta entonces, salvo que había participado en su infancia, en su pueblo natal, Marshalltown, Iowa, en obras de teatro. Su actuación, y sobre todo su aura sensual y al mismo tiempo inocente y sobrecogedora, se vio impulsada por la labor de su director que, en la escena final (una de las escenas cinematográficas de muerte más perturbadoras) le acercó a la cara una antorcha encendida.
A este éxito siguieron otros en Francia, que no solamente la hicieron un icono, sino también protagonista y figura clave de la Nueva Ola francesa. Bonjour Tristesse, adaptada de la novela de Francois Sagan, y Sin aliento, fueron películas emblemáticas de la época y sus mejores retratos. Sobre todo esta última, de donde salieron secuencias que la han inmortalizado en la memoria de los cinéfilos de culto. A finales de los sesenta filmó en Hollywood Lilith, interpretando un personaje que reflejaba mucho lo que ella misma era: una mujer enajenada en su erotismo y al borde de la locura, pero vital y amorosa. Además, inspiró el personaje de Diana Soren en Diana o la cazadora solitaria, de Carlos Fuentes, a quien abandonó por Romain Gary, reprochándole al primero ser menos culto que éste. El matrimonio con Gary fue una tempestuosa relación marcada por las infidelidades de Jean, que solía seducir alguno que otro mancebo en los sets de filmación, así como en los bares de París y Nueva York. Fue precisamente en una fiesta que conoció a un miembro de las Panteras Negras, organización con la que terminó simpatizando ideológicamente. Su apoyo a este grupo le acarrearía desgracias de las que nunca logró recuperarse psicológicamente.
Siempre estuvo obsesionada con tener un hijo, y entonces, cuando por fin quedó embarazada, el omnipresente FBI se cruzó en su camino. El negrísmo y pestilentísimo Edgar Hoover, ordenó, en 1970 y estando Jean embarazada de siete meses, “neutralizarla”. Para llevar a cabo tan fina tarea, recurrió a prácticas notoriamente elegantes. “Filtró” una carta a los columnistas de chismes en donde aseguraba que el padre del niño no era Gary, sino un miembro de las temidísimas panteras. El efecto psicológico de esto y la adicción de Seberg a los barbitúricos provocaron que diera a luz prematuramente y el niño nació muerto. En un acto que sólo puede ser producido por la desesperación absoluta o el desquiciamiento, Jean llamó a conferencia de prensa y presentó a los periodistas estupefactos el cadáver “blanco” de su hijo no-natural; además, le tomó cerca de 200 fotos. Este acto extremo, sin embargo, no puso a fin a la cacería y llevó al FBI a acosarla hasta que ella decidió mudarse a París.
Después de esta experiencia, y pese a su éxito, incluso como directora, con The ballad of the kid, en 1974, cayó a manos de la locura y la depresión extrema. Podía salir desnuda de los baños de los aeropuertos y por temporadas se alimentaba únicamente de comida para perros. Cada aniversario de la muerte de su hijo, intentó suicidarse. En 1978 sobrevivió a uno de estos intentos en el que se arrojó al metro de París. Así, fue recluida durante este periodo varias veces en centros psiquiátricos. Pero, después del “incidente” del metro, pareció “alivianarse” un tanto; incluso planeó volver a filmar. Sin embargo, fue reportada desaparecida en agosto de 1979. Dos semanas después de su desaparición, el 7 de septiembre, fue encontrada en el asiento trasero de su auto en un suburbio de París con el cuerpo marcado por quemaduras de cigarro y una nota de suicidio. Había tomado una gran dosis de barbitúricos y llevaba once días muerta, envuelta, supuestamente, en un chal que le regaló Carlos Fuentes. Un año después, Gary también se suicidó.

Septiembre es gris

2007-09-03T13:21:00.000-05:00

Siempre espero con ansia septiembre, como espero también con ansia marzo. Septiembre suele ser un mes gris, cuando no triste, como marzo suele ser tempestuoso. Siempre espero que uno y otro sean distintos. Septiembre me da una nostalgia feroz y no sé por qué. O sí sé por qué. Por otro lado, me gusta comer las porquerías patrias en que se especializa el mes: pambazos y eso.

En fin, es raro que me acuerde qué hice esos días, pero lo intentaré, o al menos recurriré a los hechos más elementales.

8/09/82 Vine a dar acá.

8/09/83 No sé.

8/09/84 No sé.

8/09/85 Villahermosa, Tabasco. Algún imbécil (o alguna imbécil) decidió que lo mejor que podía hacer con una niña de tres años era meterle la cara dentro del pastel. Chillé, of course.

8/09/86 No recuerdo.

8/09/87 Villahermosa. Bonita piñata y muchas espantasuegras. Me siguen gustando las espantasuegras.

8/09/88 Vestido de globo.

8/09/89 No recuerdo.

8/09/90 Mismo caso.

8/09/91 La misma noche fui a dar al hospital, debido al primer broncoespasmo experimentado. Se dedujo que tenía asma.

8/09/92 Creo que fui feliz.

8/09/93 No sé.

8/09/94 Invité a mis amigos de la primaria y sentí tristeza porque no volvería a verlos.

8/09/95 No recuerdo.

8/09/96 No recuerdo.

8/09/97 Tampoco.

8/09/98 Malo, porque previamente intenté una fuga de casa y nadie estaba contento conmigo ni yo con ellos. De hecho, me estaba llevando la chingada.

8/09/99 Ni idea.

8/09/00 Era feliz, así que ni me acordé.

8/09/01 Recuerdo que no sabía qué iba a hacer con mi vida.

8/09/02 No sé.

8/09/03 El peor cumpleaños y uno de los días más tristes de mi vida. Uno no merece que lo traten así, ni siquiera si no es su cumpleaños.

8/09/04 Vino tinto y espaguetti en V. A. Robles.

8/09/05 Comida alemana con Le Domesticadeur. Al borde de la quiebra.

8/09/06 Pizza y cerveza con Le Domesticadeur. Afuera llovía. En quiebra técnica y a un paso de la bancarrota.

De lo anterior se deduce que:

-Padezco Alzheimer prematuro.

-Hace frío y me enfermo.

-Algunas veces me va mal porque me va de la chingada y otras me desilusiono porque no resulta ser un día feliz.

-No soy adepta a las fiestas. De hecho, contrario a lo que la gente piensa, yo no hago seguido fiestas (léase: mucha gente, botanas, música, personas bailando), sino borracheras decadentes(pocos borrachos-bien conocidos-muy sedientos-que no bailan-ni duermen-ni dejan dormir).

-Sólo desde 04 he celebrado el cumpleaños desde mi adolescencia.

-Los últimos tres cumpleaños han sido muy buenos (bueno, no es que pasen cosas maravillosas, pero no pasan cosas feas), exceptuando lo de la quiebra.

Cosas que no quiero que me pasen esta vez:

-Incidente parecido al de mis 21 años.

-Que me metan la cabeza en un pastel.

-Que me dé un broncoespasmo.

-Sentirme triste.

-Tener que fugarme de algún lado.

-Que me dé un acceso de colitis.

-Que me mienten la madre.

-Otras cosas feas.

Cosas que quisiera que me ocurrieran y que no van a ocurrir.

-Encontrarme el día anterior $50,000 en una mochila en la calle.

-Que hacienda me exentara de mis impustos por el resto del año.

-Bajar tres kilos de la noche a la mañana y sin dieta (ja).

-Que alguien (quien fuera) me diera dinero (mil pesos o más). (Qué jodido se oye esto.)

-Que apareciera una caja de Jack Dhaniels a la puerta de mi casa.

-Que apareciera una caja de oporto a la puerta de mi casa.

-Que apareciera una de esas canastas para funcionario a la puerta de mi casa: botellas varias, viandas varias, chocolates varios y un fajo con diez mil dólares con un recadito que diga: "Ciempre le estare agradesido, señor juez. Ai le dejo pa que se ajuaree".

-Que apareciera una caja de vodka afuera de mi casa.

-(ya de perdida)Que apareciera un cartón de caguamas (llenas, obviamente).

Para no tentar a la desilusión, decidí no hacer fiesta (fiesta) y, en todo caso, esperar a ver si el azar y el destino promueven una borrachera decadente de las que ya conoce esta casa. Por lo demás, y para hacer honor a su fama, Septiembre sigue gris, yo tengo problemas económcos (aunque no tan graves como otras veces), llueve y se ve triste.

En la imagen, una foto tomada por Daniela Bojórquez. Tiene más de un año, pero sirve pal caso.

Despertar-(no)

2007-08-24T16:30:00.000-05:00

Estaba durmiendo. Sí, el viernes a las 12 del día. Sucede que en la semana hice cosas que, ahora me entero por el sagrado internet, uno (una) nunca debe hacer, ni por separado, menos juntas. Se supone que cuando una (o uno, las cosas son tan raras hoy en día) tiene menstruaciones, una debe descansar más. No sólo no descansé lo normal, sino menos. Se supone que cuando uno se va a enfermar de gripe, debe descansar y no mojarse. El miércoles, por ejemplo, con ambas cosas, anduve bajo la lluvia de la compañía de luz a cierta institución cultural de ahí a un consultorio médico de ahí al gimnasio y de ahí al cine. Finalmente, se supone que cuando uno no ha descansado, debe descansar. Pues nel, ayer no lo hice. Y hoy, cuando me disponía a ir temprano al gimnasio dije: “Puta madre, estoy mareada, me siento como si estuviera cruda sin estarlo. ¿Será que mi cuerpo se revela? ¿Será que no debo forzarlo más?” Estaba pensando eso cuando me di cuenta de, incluso si quisiera forzarlo, no se dejaría. Pobrecito: el último mes le han tocado borracheras y crudas arduas, desvelos y sesiones de corrección de estilo bestiales, dietas estrictas; además, se defendió duro en la semana y no se enfermó, pese a pasar por semana negra.

En fin, pues, aunque sin demasiado sueño y, ahora entiendo, un pésimo sentido común, decidí hacer lo más cuerdo y lógico: ir a la cama a jetear. (Estaba tan cansada que babeé; sólo babeo cuando estoy muy muy cansada, y jamás ronco.) Pero soñé. Llevo toda la semana soñando, cosas raras. No me acuerdo mucho de los otros sueños. Pero en este soñaba que, efectivamente, estaba durmiendo y que esperaba una llamada antes de las tres (lo cual era cierto) y que debía despertar sola ya que no había puesto alarma (cierto también). Despertaba y salía a la sala sólo para entrar en shock: mi vecina (ésta sí fantástica) estaba en su balcón, al lado del mío (no tenemos balcones) tendiendo su ropa, pero ¡había dos arneses al fondo de mi sala con unos pinches mecates corredizos y por toda mi sala su maldita ropa tendida! La odiaba con toda mi alma. Sus pinches delantales azules, pues eso tendía en mi casa, mojaban mi mesa y el piso. Intentaba dilucidar si los arneses ya estaban cuando llegué. La muy perra seguía tendiendo, pese a que me veía claramente, al borde de un ataque de pánico. (En la vida real, mis vecinos de abajo y yo nos odiamos recíprocamente.) Le decía: “¡¡¡¡Oiga, ¿qué mierda le pasa? Está tendiendo en mi casa su ropa!!!!” La bestia me respondía: “Sí, así es”. “Oiga, pero qué no ve que se moja mi casa. Además, es mi pinche casa.” “Sí, pero es más grande que la mía. No me alcanza el espacio para tender. La suya es más grande.” Mis resabios marxistas me impidieron, al estilo de Nelson Rufino, decirle: Ja-ja y, en cambio, salí dispuesta, en el peor de los casos, a madrearme con ella. “Deje de hacerlo, puta madre. Deje de hacerlo o le parto la madre.” Ella, a su vez, fue por el pendejo de su marido, que se asomó tras unos arbustos y resultó ser mi vecino real de junto (con quien no tengo pleito). Cuando la jija regresaba, yo le decía (inspirada no sé en qué): “Oiga, si necesita hacer eso, por lo menos avise.” La canalla respondía: “Avisar. Ja-ja.” Mi indignación residía en que era mi pinche casa. Mi preocupación era mayor: esperaba yo al alumno más denotado del Amo Chacmool (El Gran Domador) y sospechaba que la muy culera iba a entrar a revisar su ropa justo cuando estuviéramos en el fornicio; o bien, nos iba a interrumpir de tal tocando la puerta para entrar por su puta ropa.” Maldita”, pensé. Pero estaba en eso cuando recordé la llamada, y por lo tanto, que estaba durmiendo; así me di cuenta de que no había despertado.

Dije: “despierta, güey, despierta”. Vi mi brazo (tal como estaba cuando desperté: torcido en parte bajo mi cabeza) y desperté-(no) otra vez: salgo y veo la ropa, digo, bueno ahora lo que importa es poner orden en la casa: comienzo a arreglar y veo un gato (en la vida real, ayer, cuando regresaba en la noche a casa, oí unos maullidos provenientes del hueco de un poste de luz; parecía ser un gato chiquito. Compré un tetrapak chiquito de leche, pero no hice nada más. Eran las diez, la calle estaba muy oscura ::en esta zona, la luz se termina a las nueve, después, teman por sus vidas:: y el hueco más; tuve miedo de meter la mano. Dije: “mañana, muy temprano, cuando salga al gimnasio, le doy lechita.” Hoy, pese a sentirme devastada y no ir a ejercitarme matutinamente, fui a ver al gatito. Ya no estaba). El gato del sueño resultó ser la Bombona (una gata muy chiquiada que dejé en casa de mis padres hace dos años). Se veía sucia y jodida, pero era la gata que me había acompañado en épocas aciagas. La acaricié y me acordé del tetrapak de leche. Le dije: “Aguántame la vara; ahorita voy por croquetas”. Empecé a verter la leche en una cosita de margarina primavera y me di cuenta de que era una de esas chingaderas de sabor. Pensé: “chocoleche con chococapuchino, ¿le hará bien?” De pronto volví a mirar y el chococapuchino se convertía en croquetas de esas que comen los perros mamones: con cositas verdes que según son verdura. “Bueno, órale pues.”

Luego, me di cuenta de que era un sueño. Salía de la casa y me encontraba en unas escaleras. Había un letrero que decía “gimnasio”. Yo me decía: “Pendeja, ya lo conoces; es una madre que tiene un par de máquinas y una duela de aerobics”. Regresaba por las escaleras hacia arriba y decía: “Tienes que despertar”. Recordé que, según, uno despierta cuando en el sueño se está en peligro de muerte. Estaba en un cuarto piso. Decidí aventarme por la ventana. Tuve miedo. (Si no despierto, ¿me muero de verdad?) Me aventé. Puta madre, caí tan lentamente, despacito, como una pluma. Una Claudina-culera y más flaca de la cara me había detenido de la playera, como en las caricaturas, y había impedido que me rompiera el hocico. Le menté la madre. Sonrió. Me puse como Taz. Me aventé contra el suelo, loca de rabia. Di giros y tropecé. Aullé: “¡¡¡¡Necesito despertar!!!!” En una tercera o cuarta dimensión consciencial estaba preocupada por el tiempo. Sospechaba que ya eran más de las dos. Pues, de otra forma, la cosa no era alarmante. Aunque ha pasado un año desde el último, sueños de despertar-(no) tengo seguido. O, más que seguido, son demasiado traumáticos como para olvidarse. Ésta no fue una pesadilla, lo bueno. Porque he soñado cosas espantosas en la modalidad de despertar-(no) que son capaces de partirme la madre emocionalmente una semana completa. Otra vez: la cama, el brazo izquierdo girado hacia atrás y mi cabeza sobre el brazo: despierto-(no) otra maldita hija de perra vez. Veo los mecates e intento dilucidar si los arneses ya estaban cuando llegué. Si estaban, la cagué yo. Si no, voy corriendo a decirle a mi tío. Decido hablar por teléfono yo, pues supongo que ya son más de las tres. Marco un celular (el que debía de marcar despierta; 04455) y cuando voy por el primer número (correcto) un pato suena en el teléfono: cuac-cuac cuac-cuac cuac-cuac y una voz de fondo dice “si desea dejar un mensaje para los patos hambrientos, espere en la línea”. A la mierda con todos los putos patos. “¡¡¡¡¡¡¡¡¡Yo quiero despertar!!!!!!!!!” Voy y me tiendo en la cama en la posición en la que estoy dormida (siempre hago esto en los sueños de despertar-::no::) y espero la jodedera de siempre: despertar-(no). Pero despierto-sí. ¿Ha escuchado usted, pato lector, cuando en las películas despierta la gente muy feo y le hace “Aaa- aaaah”? Bueno, así le hice. Y sentí más miedo cuando vi mi brazo, en la posición en la que lo vi todas las veces que desperté-(no). Como en otras ocasiones de sueños de despertar-(no), de alguna forma (y no sé de cuál) uno ve en su sueño su cuerpo “tal y como está” y, por tanto, cuando uno despierta-sí, al fin, no sabe si está despertando-(no) otra vez. Se siente gacho, muy gacho-sí.

En la imagen, el cerdito, por la foto del Nutte que quité. Se llama Panchito, y nos acompaña cabalmente en las borracheras.

Vigilen el cielo, camaradas

2007-07-30T14:37:00.000-05:00

Yuri Andropov, que tuvo a su cargo los headquarters de la ultratemidísima KGB, tenía un acentuado interés en el tema UFO, tanto así que ordenó un programa especial de 13 años que incluía que todos los soldados monitorearan avistamientos en cielo soviético. Andropov fue cabeza de la tres veces ache KGB durante 15 años y por uno secretario general del dos veces ache Partido Comunista. Igor Sinitsin, que trabajó con el ache Adropov durante seis años en el politburó y que recién publicó sus ache memorias, dijo a The Observer que en 1977 descubrió que Andropov tenía un archivo del fenómeno ovni en su escritorio (léase, le esculcó los cajones). Por entonces, se especulaba sobre un gran objeto no identificado volando sobre Petrozavosk, en septiembre de 1977. El ache espía de los espías dijo que parte de su labor era monitorear la prensa extranjera y que llevó a Andropov un número de Stern sobre el tema ovni (afortunadamente, Mausán todavía no existía; si no, se hubiera vuelto un escéptico recalcitrante al leer su revista). "Dicté a mi secretaria un resumen del número y me aseguré de expresar mis dudas al respecto, porque, como sabrá, el punto de vista soviético al respecto de esas historias era muy escéptico. Me preocupaba que él (Andropov) dudara de mi salud mental (a mí no me preocupa si ustedes, ache lectores, dudan de mi salud mental cuando escribo de ovnis). Asimismo, le di el ejemplar”. Sinitsin, sin embargo, se fue de nalgas (traducción para was shocked) al ver la reacción de su jefe. Éste le extendió un reporte oficial que había ordenado del directorio de espionaje y que describía el avistamiento de un ovni en Astrakhan que realizó un oficial mientras pescaba (¿mota?). Por interés personal de Andropov, dos comités (uno militar y otro civil) fueron formados para investigar el fenómeno (¿imagina usted a los Scully y Mulder soviéticos?) Platov (¿quién es Platov?) dice que el programa llevó al reporte de cientos de miles de avistamientos en los trece años en que estuvo en marcha. El programa fue abandonado cuando el briago de Yeltsin hizo lo que hizo y decidió que para pachequeces las suyas. (Por cierto, he aquí un briago que no me simpatiza; salvo cuando tiene la buena onda de pellizcar nalgas en los cocteles. Tampoco Lula me simpatiza, me parece que para ser tan pedote tiene poco sentido del humor.) La mayoría de los casos tenían “una explicación racional y estaban relacionados a cuestiones técnicas, como lanzamientos de misiles”

Fin de la nota. Traducción y cometarios: su servilleta.

En la imagen, un horripilante marciano da la mano a la respetable entidad biológica extraterrestre de la izquierda.

Poema nulo

2007-07-30T12:37:00.000-05:00

Este poema no me lo quisieron publicar en cierta revista en cierto momento (pese a que no fue idea mía mandarlo). Con esta es la segunda vez que en una publicación me piden un texto ex profeso y no lo echan a prensa. La primera fue para tal publicación que me da vergüenza contarlo. Es más, de puro berrinche, ya ni me lo quería publicar yo en este blog, pero bueno, a riesgo de que se quede ahí por los siglos de los siglos, viene de ai.

Anécdota: me he dado cuenta que en el idioma español usamos mucho "entonces". Corrijo por ahora un libro de cálculo (¿¿¿'''???) y he quitado como 100 entonces en 50 cuartillas.

En la imagen, la Mata Hari en sus meros juguetes, nomás porque sí.

Flores para la patria

A las siete en punto el alba tiene un camión de basura junto al fresno cargado de luz que es extraoficialmente en doctor jiménez casi esquina con martínez del río un tiradero de basura observo tres pisos a salvo del olor naranjas podridas zapatos huérfanos vísceras rojas con lunares violetas papel de baño en bolsas transparentes pañales obscenos y pródigos televisores destripados sillones pulguientos que fueron escupidos por la bocaza húmeda de la madrugada cuando los gatos y los pepenadores arrancan valor al desperdicio a esa hora uno sabe que no está solo porque un niño ha encontrado un carrito de pilas que todavía sirve vomita un borracho o pelean un par de gatos por algo que probablemente sea un pescuezo de pollo la madrugada tiene un leve olor a podrido y en lo amplio de su espacio se oyen crujir bolsas alguna metálica vocal de lata mordiendo un muro pasos amedrentados por el silencio pertinaz no se escuchan conversaciones acaso toses de pronto risas algún grito abre un fino ojal en las almohadas exige respeto la hora o la basura no se sabe pero es bastante bueno dragar en el agua turbia de los sueños con un arnés prendido a un fresno nebuloso y fresco antes de las siete de la mañana sin horario de verano un viajero lejano y obsesivo comienza a alborotar a la población sencilla de las copas de los árboles mientras una voz de tenor grita una o dos cuadras al centro gaaaaass y alguien sin falta toca un claxon de tarzán entonces llega el camión de la basura que extraoficialmente canta la diana a la patria en estos puntos cardinales a paladas los trabajadores suben los restos expuestos la reventada fiesta de la basura y sus colores de arrabal furioso van a dar a la boca hambrienta del camión ¿a quién pertenece la basura? ¿a quienes la hacen? ¿a quienes viven de ella? ¿a quienes la recogen? nunca se llevan todo siempre hay un calcetín escurrido el borde de la banqueta o una cáscara de plátano o una latita de chiles un pedal de bicicleta la operación una especie de extraoficial encubrimiento de hechos apenas dura quince minutos los perros ladran de hambre o por ocio una cortina metálica abre los escaparates al día el amanecer oficialmente recibe a la patria veinticuatro exactas horas después entonces la amo dulcemente chorreada de jugo de mandarina en sus azoteas y en mi armario a veces una paloma blanca perfecta y necia recibe un certero escupitajo de sol ¿es esto un milagro o sólo una buena fotografía? el resto del tiempo mi patria se parece más al fresno de la basura la aprecio y la necesito con un poco de renuencia porque sé a mitad de la madrugada que por su causa el silencio y el vacío no conocen mi domicilio.

RIP: el metro

2007-07-16T18:51:00.000-05:00

Sí, ya sé que el metro no ha muerto; que si hubiera muerto, yo estaría jalándome los cabellos y no escribiendo contra él, pero pian pianito ai va pal cementerio. El jueves hice 35 minutos a Viveros desde Niños Ebrios a las 11 de la mañana; el recorrido normal es de 20 minutos, o sea que me tardé casi el doble en llegar. Uno de nuestros más insignes investigadores del fenómeno paranormal reporta viajes de una hora desde Niños Ebrios a Viejos Verdes, a las diez de la noche (¿qué no tendría que estar viendo la novela la raza?). En general, esta chingadera es un asco de transporte público (y eso que omito los olores y los sonidos), pero tengo la impresión de que las líneas 1 y 3 se llevan las palmas; la línea 2, donde hay trenes nuevos, es bastante soportable: salvo cuando llueve, va rápido, no se detiene TANTO en el andén, uno puede colocar el coxis en alguno de los tubos que están frente a los asientos y así evitar tener que asirse de los tubos, no apestan tanto porque son más grandes y en general a uno le parece que está apenas en los primeros círculos del infierno. En contraparte, las primeras líneas referidas, son una GRAN MIERDA (más bien, son DOS GRANDES MIERDAS), en especial la 3. Buscando una imagen para este post me encontré varios trenes de diversas ciudades del mundo; realmente nuestra anaranjada porquería es el más tercermundista de ellos. A todo esto, quisiera formular públicamente algunas dudas incandescentes en momentos de espera metruna: ¿POR QUÉ SE DETIENE TANTO EL METRO EN CADA ANDÉN? ¿Qué diablos pasa delante? ¿Es verdad que el conductor espera a que se llene el carrito pa avanzar? ¿Qué significan las dos flechitas verdes al principio del túnel? He preguntado a algunas personas esto y he recibido dos respuestas informadas; una es de un trabajador del metro cuyo nombre no revelaré: dice que desde que llegó López Obrador al gobierno la feria comenzó a menguar y que los trenes comenzaron a recibir mantenimiento después del doble de kilómetros que antes; la otra es de una amiga que conoce a muchos perredistas del ge de efe: éstos sostienen que a cada rato la gente brinca a las vías. Si es esto segundo, emito la siguiente súplica a los suicidas: cuélguensen, no chinguen (además, es más elegante, ¿no?). En fin, bajo este clima complotero es probable que ni Fox Mulder descubriera LA VERDAD. Por cierto (y creo que ya lo conté en otro post): una vez corregí un libro de arqueología que versaba sobre lo que debe y no debe hacer un arqueólogo al llegar a UN SITIO y ahí estaban planeadas por los gobiernos federal y local las rutas de cinco líneas más de las que tenemos, desde la época de Manuel Camacho. A lo cual lo único que tengo que decir es: hijos de la chingada, cuando es época de carestía no hay que robar tanto de las arcas; digo, ya que la costumbre lo manda, hacédlo, pero en proporción a la crisis. En fin, ¿cuánto costarán esas madres? Si los legisladores (del de efe y de san lázaro) dejaran de recibir todos ellos su sueldo (digo, para lo que hacen los bueyes) medio año, ¿nos podrían comprar un par de trenes nuevos? ¿Slim no puede aflojar unos trenecitos, digo, por todos aquellos que pagamos su interné de pacotilla? En fin, sepa usté de quien es la culpa, pero sería sumamente divertido llevar al andén de Hidalgo a todos nuestros próceres a las 7 de la noche; ahí si se cumpliría a cabalidad el dicho de "aprender a amar a Dios en tierra de indios"?

Encuesta:

¿Quién cree que tenga la culpa de que el metro sea una porquería?

a) Calderón (y Fox)

b)Andrej Manuel (y Ebrá)

c)Huitzilopoztli

d)Nutte

e)Paris Hilton

f)La selección

g)Me vale madre

Como estamos en el tercermundismo absoluto, usted tendrá que dejar su opción en los comentarios.

En la imagen, el andén del Zócalo en sus meros jugos. Observe el lector que la obesidad es también un problema de transporte.

2007-03-29T17:01:00.000-06:00

Este es el resumen y la traducción de una nota chistosa que me encontré por ahí:

Milagros García dice ser un híbrido humano-extraterrestre. El análisis del ADN de esta puertorriqueña ha arrojado resultados tan extraños e interesantes que el investigador que los realizó quiere conocerla para recabar más información. El doctor (nunca apareció el nombre del sujeto) no está interesado en el tema extraterrestre, pero sí quiere saber por qué el ADN de esta mujer tiene cualidades tan raras (¿cuáles?). La señora García dice que es el producto de un encuentro cercano del tercer tipo. Un caso similar es investigado en New Paris (¡sí, existe una ciudad llamada así!), Ohio. Una mujer dice tener cualidades excepcionales y se ha comprobado que puede desempeñarse bien con sólo dos horas de sueño diarias. Omnec Onec dice que es una extraterrestre hembra que llegó a la Tierra en 1955 y que nació hace 246 años terrestres (la Gordillo nació hace más, por ai del jurásico) y fue criada en el planeta Venus en un pueblo llamado Teutona, un lugar cuyo nombre evidencia los primeros contactos entre Venus y la Tierra, incluido un viaje a Venus realizado por un científico alemán. La mujer dice que vivió en un plano astral (sin necesidad de un cuerpo) hasta que fue designada por sus líderes para hacer un viaje a la Tierra trayendo un mensaje de paz y hermandad (chale, todo iba bien hasta aquí). Después de aterrizar en la Tierra sustituyó a una niña de siete años que fue atropellada por un camión. Fue criada en Chattanooga, Tennessee, por la abuela de Sheila, la niña del camión. Durante su infancia nunca habló se su orígenes cósmicos; se casó y se mudó a Chicago, donde crió tres hijos. Trabajó como mesera en un bar, como diseñadora de ropa y como cajera. Sin embargo, ya en su adultez temprana empezó a manifestar su segunda misión: ofrecer a la humanidad una advertencia de su relación con el espíritu (SIC). Omnec dice que fue entrenada para vivir como un ser humano en un antiguo monasterio del Tibet.

Este texto nos enseña, por lo menos, tres cosas:

Cómo no se hace una nota periodística.
Que Mausán tiene poca imaginación y nulo ingenio para inventar y relatar jaladas.
Que el thiner daña.

(Suponemos que la venusina es la de la izquierda y la boricua la de la derecha. Lo que sea de cada quien, se ve que han tenido problemas con los fusibles.)

Corregir estilo

2007-01-11T21:23:00.000-06:00

Leer durante horas (con prisa porque siempre urge) las cuartillas pergeñadas por otros sujetos intentando hacerlas inteligibles al público lector; hacerlo por salarios bajos, bajísimos o francamente miserables; esperar a que el fulano o la fulana de contabilidad firme nuestro cheque (en caso de ser free-lance) o pasar ocho, nueve y hasta diez horas esclavizado en una redacción de revista o periódico, constituyen apenas el preámbulo del “maravilloso mundo de la corrección de estilo” (término acuñado, creo, por Francisco El Vampiro Cervantes), porque los correctores (gremio sin estilo alguno) también solemos manchar con tinta las páginas en busca de no-sé-qué que no llega: la inmortalidad, fama y gloria literaria, una mentada de madre, etc., de tal forma que hacemos de nuestro oficio mayor (la literatura o algo parecido) un contorsionista que quepa en los agujeros que el oficio mundano le deja. Pero en otra ocasión hablaré de las maravillas burocráticas de la industria editorial, de esta perra inmunda que se pretende prócer, y del arte de escribir mientras se corrige; hoy sólo pasaré lista a algunas curiosidades del oficio: uno de los más desconocidos y sólo comprendido a cabalidad por quienes lo ejercen y por quienes los explotan (como la prostitución y el padroteo). Para empezar, uno lee madres que de otra forma no leería: por ahora corrijo un mamotreto de 1,600 cuartillas intitulado La banca, el dinero y los mercados financieros (escrito por un ultraneoliberal hardvariano que hace pésimos chistes) y un compendio de la Biblia para cristianos subnormales (al menos el autor así lo cree). Esto, en un principio un atentando contra aquellos que disfrutamos la lectura, suele traer conocimiento. Conforme uno se gana el pan, va haciendo una rara labor antropológica: conoce regiones de la perversión humana a las que uno no es asiduo, por ejemplo, cuando uno corrige libros religiosos o de superación personal, así como revistas de chismes. En menor medida, llegan nuevos conocimientos hasta nosotros: por un libro que corregí sé que desde hace ¡veinte años! están contempladas siete nuevas líneas del metro que no existen en esta ciudad gracias a la desmedida codicia de nuestros gobernantes; con este libro para aspirantes a corredores de bolsa o a presidente mexicano al fin compruebo que los economistas son tan científicos como los oráculos de Walter Mercado. Pero todo marcha bien si uno no conoce a los autores (o si a los autores les valen madre sus libros) porque en caso contrario (por ejemplo, cuando un autor paga un libro y uno es el cargado de corregirlo; o cuando uno le ofrece pendejamente su trabajo a los amigos literatos) se sufre harto, hartísimo: los autores que se creen escritores son como una gastritis ulcerosa. En primer lugar, creen que escriben PERFECTAMENTE, y que uno (el corrector) es un pobre diablo. Minimizan su mal uso de los verbos, su infinidad de faltas ortográficas y dedazos y el montón de formas anacrónicas que suelen usar; es más, las elevan a reglas gramaticales. Protestan airadamente si uno intenta dar forma a sus desvaríos lingüísticos o, si son amables, de plano te dicen: “Ay, a mí no me gusta usar comas; afean mi prosa”, “¡es un ensayo; no puedo dividirlo en párrafos!”, o la típica pendejada: “García Márquez dice que no se deben usar gerundios”. Bueno, pero todavía falta lidiar con los jefes, que suelen ser correctores senior con sus manías particulares. (Cabe decir que uno prefiere a un veterano maniático que a un arribista que repite como loro la única regla gramatical que sabe, o que inventa una.) La única vez que trabajé in situ lo hice en una editorial independiente; mi jefe entraba en crisis cuando descubría unas comillas que no fueran francesas, porque según él “esas son las correctas”. No podía ver adverbios mente y otra vez García Márquez y los gerundios. Además, consideraba que una cuartilla debía quedar “a la primera en pantalla”, para que me comprendan los no-correctores: con una única corrección en la computadora un libro podía ser mandado a imprenta con la seguridad de que no se saldrían erratas. Ja, si así fuera, el dineral que se ahorrarían las editoriales comerciales. Porque sí, además de todo, y por bueno que sea el corrector: SIEMPRE se van cosas; para que una cuartilla vaya a imprenta, tres o cuatro pares de ojos deben revisarla minuciosamente. A estas alturas, éste parece el retrato del Pípila, pero no se crea, los tres veces ache correctores también tenemos uñas; algunos garras tremendas. En una ocasión, corrigiendo un libro para la ubre mayor de la cultura estatal, mi jefe (el editor) tachó un montón de correcciones hechas a las páginas sin punto y aparte de un becadísimo autor. “No es work-in-progress. Déjalo sin párrafos. Si no se entiende es que él no quiere que se entienda.” En otra ocasión, mi jefe y yo lamentamos muchísimo tener que cuidar nuestros respectivos pellejos y despensas. Teníamos ante nosotros una espléndida línea (también era una línea) de un ilustrísimo escritor. Decía algo así como: “Ser escritor es vaciarse.” Coincidimos en que el texto ganaría si en lugar de ello se leía: “Ser escritor es vaciado.” Desgraciadamente, tuvimos que cuidarnos de no irritar al autor que asocia la escritura con las guácaras y los enemas y conformarnos con acicalar lo arrojado. Vaya oficio, ¿no?